Chuyện của chúng mình

cô giáo dạy tiếng anh ...đang dạy từ vụng cho 1 lớp vỡ lòng nọ ...cô giáo này thường sử dụng biện pháp liên tưởng ,cô đang muốn dạy chữ "cái mềm "nên hỏi học trò:
-tý hồi tối này con thấy cái gì trên bụng mẹ con vậy?
-dạ thưa cô trên bụng mẹ con là ....ba con ạ !
cô giáo hỏi tiếp:
-thế trên ba con nữa là cái gì ?
-dạ cái chân của mẹ con ạ!!
-cô giáo..bó tay...luôn
st"''

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:

- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
- Hà hà, chí phải... chí phải!

st

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít..."......................
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít..."......................
st"

Tóc đen nói với tóc vàng hoe:

- Chúc mừng ông xin được việc làm mới.
- Cảm ơn, nhưng tôi đã bị đuổi việc ngay từ ngày đầu tiên rồi.
- Vì sao vậy?
- Vì khi tôi đến xin việc ở bảng thông báo có viết: "Chỉ được thắt cà vạt đỏ đến nơi làm việc". Nhưng khi đến nơi, tôi mới biết người ta còn phải mặc cả quần áo nữa.

st

2 anh bạn lâu ngày mới gặp lại nhau :
-lâu quá ko gặp ,làm ăn sao rồi mạy ?
-nói chung là ngày nào cũng như ngày ấy cứ thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt tao hoài à!
-đã dậy ta ,nghề gì mà "bảnh"dữ mạy
-nghề này ........ớn lắm!
-buôn lậu phải hả?
-hỏng phải!
-vậy bán xìke phải hôn?
-lám gì có?
-vậy nghề gì ?
-thì ...chăn bò !
sta

Nhà báo phỏng vấn một vận động viên chạy tốc độ:

- Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế?
- Vì tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới đang mong chờ tôi ở phía trước.
Một năm sau.
- Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin cho biết bí quyết?
Tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng.

st

Đoàn cán bộ điều tra dân số vào một bản người H''mông.

Bà con chấp hành việc kê khai rất nghiêm túc, nhưng có điều lạ là khi hỏi đến mục "Nơi sinh" thì ai cũng lắc đầu quầy quậy không chịu nói. Anh trưởng đoàn liền quay lại hỏi trưởng bản:
- Thế còn bác? Bác có biết nơi sinh của mình ở đâu không?
Ông trưởng bản gãi đầu:
- Nơi sinh... ai chẳng biết! Nhưng... nói ra... cán bộ ghi vào giấy thì... ngượng chết!

st

Một người đàn ông cạo trọc tóc đi du lịch trên một hòn đảo.

Ở đó người ta dạy cho khỉ hái dừa và khi người đàn ông đến thì những con khỉ lao xuống và leo lên cổ của ông ta. Chúng cố gắng bẻ cổ ông ta. Phải rất nhiều người đến thì ông ta mới được giải thoát. Ông ta rất vui mừng và tạ ơn Chúa. Mọi người tò mò hỏi, ông ta nói:
- May mà trên đảo này người ta không dạy khỉ ... hái lạc. Nếu không thì ...

st

Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của mình.

- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế?
Cô vợ nói ngay với nhân tình:
- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà!

st

Ở 1 khu phố nọ có 1 anh chàng nổi tiếng là bị khùng , chỉ vì anh ta có 1 sở thích kì quặc . Đó là anh ta rất thích thú mỗi khi làm vỡ kiếng của nhà nào đó . Mọi người trong xóm rất ghét và quyết định bắt anh ta đi vô nhà thương điên của phường chữa bệnh.
Nhưng sau vài lần anh ta cung không thuyên giảm mà bệnh lý còn muốn tăng thêm , khu phố quyết định đưa anh đến nhà thương điên cấp quận. Sau vài tháng thấy bệnh anh ta có phần thuyên giảm, giám đốc bệnh viện đến hỏi thăm tình hình sức khoẻ của anh.
BS: Sao cậu thấy trong người thế nào rồi ?
Anh khùng: Dạ bây giờ em đã phẻ lắm rồi bác sĩ ạ !
BS: Thiệt ko ?
Anh khùng : Dạ thiệt 100%
BS: Vậy anh nói xem đợt này anh về nhà sẽ làm gì ?
Anh khùng : Dạ đợt này em về em kêu ba em cưới vợ cho em ?
BS: Chi vậy ?
Anh khùng : Dạ để động phòng chứ chi !
BS: Thế động phòng anh làm gi ?
Anh khùng: Dạ em sẽ cởi hết quần áo con vợ em ra !
BS: Rồi chi nữa ?(hồi hộp)
Anh khùng :...............Rồi em lấy quần sì nó làm giằng ná bắn bể kiếng bệnh viện chứ chi !
BS:,,,,Bó tay luôn
st