Chuyện của chúng mình

Ở 1 khu phố nọ có 1 anh chàng nổi tiếng là bị khùng , chỉ vì anh ta có 1 sở thích kì quặc . Đó là anh ta rất thích thú mỗi khi làm vỡ kiếng của nhà nào đó . Mọi người trong xóm rất ghét và quyết định bắt anh ta đi vô nhà thương điên của phường chữa bệnh.
Nhưng sau vài lần anh ta cung không thuyên giảm mà bệnh lý còn muốn tăng thêm , khu phố quyết định đưa anh đến nhà thương điên cấp quận. Sau vài tháng thấy bệnh anh ta có phần thuyên giảm, giám đốc bệnh viện đến hỏi thăm tình hình sức khoẻ của anh.
BS: Sao cậu thấy trong người thế nào rồi ?
Anh khùng: Dạ bây giờ em đã phẻ lắm rồi bác sĩ ạ !
BS: Thiệt ko ?
Anh khùng : Dạ thiệt 100%
BS: Vậy anh nói xem đợt này anh về nhà sẽ làm gì ?
Anh khùng : Dạ đợt này em về em kêu ba em cưới vợ cho em ?
BS: Chi vậy ?
Anh khùng : Dạ để động phòng chứ chi !
BS: Thế động phòng anh làm gi ?
Anh khùng: Dạ em sẽ cởi hết quần áo con vợ em ra !
BS: Rồi chi nữa ?(hồi hộp)
Anh khùng :...............Rồi em lấy quần sì nó làm giằng ná bắn bể kiếng bệnh viện chứ chi !
BS:,,,,Bó tay luôn
st:

Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ:
"Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....."
ngay sau đó dân phòng cùng công an chay lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh công an hỏi:
"này mẹ sao lúc này mẹ la cầu cứu mà"
"này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chú chú!" bà cụ trả lời..........

trong ngày 1-6 ông hiệu trưởng hỏi một học sing giỏi:"nếu có một điều ước cháu sẽ ước gì"cậu bé trả lời:"dạ cháu ước người mọc đầy lông"ông hiệu trưởng ngạc nhiên hỏi:"tại sao cháu lại ước vậy"cậu bé trả lời:"dạ tại vì chị cháu chỉ có một túm lông mà nuôi cả nhà"
st

Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề:
- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa...
Người bồi bàn ngắt lời cô ta:
- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.
st

Một ông đi nghỉ mát ở nơi xa về được vợ ra tận phi trường đón, ông ta ôm vợ hôn nhẹ nơi má. Bà vợ cằn nhằn:
- Chúng mình xa nhau gần hai tháng mà anh chỉ tỏ ra có thế sao?
- Chứ em muốn anh làm gì?
- Anh xem, cái ông đứng kia ông ta hôn vợ mặn nồng thế đó.
Vừa lúc đó ông kia xách va ly lên máy bay. Ông chồng vui mừng nói:
- Đấy em xem, ông ta "đi" chứ đâu phải "về".
st

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
st

Một bà mẹ dặn con gái đi chơi với bạn trai, nếu bạn trai con đụng vào phần trên thì con phải nói "ngừng" còn nếu anh ta chạm vào phần dưới thì nói "đừng".
Thế là cô gái đi chơi với bạn trai về và cô gái kể anh ấy vẫn ôm con đụng hết chỗ nọ chỗ kia của con mẹ ạ. Bà mẹ hỏi thế con có bảo như lời mẹ dặn không.
Cô gái trả lời: Con trả lời như thế mẹ ạ, nhưng anh ấy chạm cả phần trên và phần dưói một lúc nên con nói cho gọn "đừng ngừng anh".
st

Tại một công viên cũa thành phố , một cô nạn nhân cũa vụ cưỡng hiếp đã khai báo với nhân viên cảnh sát
- Hồi nãy trên đường tôi về nhà, tôi bị một người lái xe hơi ngừng lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần áo của tôi rạ Thế rồi hắn ta cưỡng hiếp tôi dã man ...
- Rồi cô có phản ứng gì không ?
- Tôi la lớn lên: Cứu tôi với ... cứu tôi vớii
- Rồi sao nữa ???
- Một lát sau, hắn mệt quá hắn nằm xuống nghỉ.
- Rồi sao nữa ???
- Lúc đó thì tôi tức quá , hắn làm tôi mất hứng , tôi liền trở ngược lại tnh thế đè hắn xuống cho hắn biết là đụng tới bà là không xong rồi ... hùm...
- Rồi sao nữa ???
- Hắn la lớn lên : Cứu tôi với .... cứu tôi với!!!
st

Có 2 mẹ con đi tắm biển,đứa con gái mới hỏi mẹ:
Mẹ ơi! sao chú kia tắm biển ,ở giữa 2 chân chú ấy đeo cái túi gì vậy hở mẹ
À ! đó là túi tiền đó con
Ồ ! chú kia nữa kìa mẹ,nhưng sao chú ấy đeo túi tiền to hơn vậy mẹ
Tại vì chú ấy giàu nên đeo túi tiền to,chú này nghèo nên đeo túi tiền nhỏ
Lớn lên con sẽ lấy chồng có túi tiền to ,có tiền to sẽ được ăn cà rem to
Mẹ?????
st

Hôm qua cãi lộn với Rosa một trận tan tành nhà cửa. Chuyện từ thời nảo thời nào bổng Rosa nhớ vanh vánh rồi quay ra kết tội: Nào là đi câu quanh năm suốt tháng mà không ra tiền, bám víu vợ con, đã vậy còn thậm thụt lui đến động bàn tơ Phong Lan Trắng rồi tha Mèo về bắt nuôi ... đẻ. Bực quá, Tiều Phu Câu Cá đập bể cả chiếc tivi rồi lẩm bẩm: đã vậy, ông ở nhà luôn, sau đó bẻ gãy cả cần câu thề không theo nghề câu cá nữa. Chỉ chờ có vậy, Rosa nằm ngữa ra giữa nhà, tru tréo: Sao không chết đi, sao không chết luôn đi ... Ừ, đã vậy ông chết, ông sẽ tự tử ...
Tiều Phu ra đường, dự định sẽ lủi đại vào chiếc xe nào đấy, hoá kiếp. Trong lúc chờ đợi, bổng thấy một người cụt cả 2 cánh tay đang đứng nhảy disco giữa đường. Điệu nhảy dữ dội, chiếc mông của người cụt đánh rất nhịp nhàng và mạnh mẻ. Ô hô .. người ta tàn phế, vậy mà còn yêu đời đến nỗi nhảy disco giữa đường. Mon men lại gần, Tiều Phu hỏi:
- Anh í ơi, có gì vui mà nhảy nhót giữa đường vậy?
- Vui vẻ nổi gì? Bổng dưng ngứa ... đít, mà giữa đường có chổ nào cạ được đâu ....
st