Chuyện của chúng mình

1 cô gái mọ bận 1 bộ bikini rất mỏng đang vùng vẫy dưới nước thì chiếc quần lót bị tuột ...trên bờ lại có rất đông đàn ông .bối rối 1 hồi rồi sau đó cô nhanh trí lấy 1 tấm bản "che chỗ đó ...lại".thế là cô thản nhiên bước lên ,nhưng mọi người vẫn nhìn "chăm chú vào khu vực ...đó"và xunh quanh còn có rất nhiều tiếng cười "hehehe ahha ah he",vang lên .ngó xuống cô thấy tấm bản ghi:
"khu vực dành riêng cho đàn ông"
hoảng quá cô lật ngược tấm bản lại ,lần này mọi người còn cười to hơn nữa cô lại ngó xuống thấy"độ xâu 3m5".......

có 1 bà hàng xóm nọ gõ cửa nhà 1 chàng trai ..(anh này đang xem 1 trận bóng bầu dục đang rất gay cấn )thì:
-anh có thể cho em coi nhờ tivi nhà anh được hong ha ?tivi nhà em tối nay nó sao á .
-rất hoan nghênh mời em vào à mà tivi nó hư gì vậy chị!
-bên ấy em với chồng emi đang chơi bóng bầu dục chả hiểu vì sao ..quả bóng em chỉnh hoài mà nó cứ bẹt ra ko tròn như những quả bóng bình thường được anh à!!cho nên em qua đây ...

thầy:
-tí làm sao để phân biệt gà nào gà già.gà non
-dạ dùng răng à
-??gà làm gì có răng!
-thì thịt con nào mềm là gà non..còn dai là gà già

1ông tỉ phú nọ sau đêm mây mưa ..(làm chuyện ấy )với 1 cô gái trẻ ...sau khi vào nhà tắm xong ông bước ra:
-em yêu !em biết hôn cứ mỗi khi tắm xong là anh cảm thấy minh trẻ ra 20t zậy á
-trời ơi uổng quá!sao tối qua trước khi ....ấy sao anh ko tắm.

anh khách trẻ cận hơi bị nặng vừa bỏ kính ra:,cô gái quát:
-có lộn hôn zậy cha ..bỏ ra sao thấy mà làm ....
-hông sao đâu. cưng cứ nhấm mắt lại là anh lại lấy kiếng ra đeo vô mà ....hahahaa

1giáo sư trẻ tuổi nọ bắt 1 con cào cào để lên 1 tờ giấy để nghiên cứu ..ông hô to:
-cào cào .nhẩy!
con cào cào nhẩy tung bay ra khỏi tờ giấy .sau đó ông lấy kéo cắt 2 cẳng của nó..rồi cũng hô to:
-cào cào ,nhẩy!
lần này con cào cào đứng yên ngó giáo sư ..giáo sư ngó laị nó rồi cũng lại hô to:
-ta đã khám phá ra rằng khi ta cắt 2 cẳng con cào cào sẽ bị ĐIẾC!!!

vào 1 buổi chiều có gió hơi to ..có anh chạy xích lô chở 1 bà già ...xe đang lao xuống dốc với tốc độ làm ba già xén té đái :
-chú ơi chạy chầm chậm thôi..ko khéo xe đứt thắng thì chết .
-khe khẽ chớ cụ xe làm gì có thắng mà đứt hả cụ !

có 1 ông già kia bước vô tiệm thuốc tây gặp phải 1 cô gái rất là cực kỳ đang bán thuốc lão bảo:
-emơi bán cho tôi,1 viên vi-ờ-ga-ra.....đi
-cô gái nhìn ông già với vẻ thám phục lắm:
-cụ ơi cụ tài thật đấy ...chồng con ở nhà cỡ bằng tuổi cụ muốn ....làm con.... sướng phải dùng tới 2 viên mới ..lận mới chỉ sắp đủ "đô" con thôi còn cụ chỉ dùng 1 viên thôi sao ...tài thật ..
-hông sao đâu em ơi..anh chỉ dùng 1 viên thôi "để đái cho nó không ướt dép đó mà "

vào 1 đêm tối trời nọ chồng nói với vợ :em có nhớ hôn những kỉ niệm ngày nào mà 2 có nhau dưới gốc chuối sau nhà em hôn ..
vợ:
nhớ chứ em nhớ đó là lần đầu anh ..ấy em ...
đau thấy mẹ luôn ..ko phải tại cái cây của anh nó làm em đau mà tại ....cái cây chuối nó ngã nên em đau .chứ em có còn gì nửa đâu mà..

1 ông giám đốc giúp nọ cùng cô thư ký qua đêm tại khách sạn,ông hỏi:
-bây giờ em múôn chúng ta quan hệ như đôi tình nhân hay như cặp vợ chồng :
-dạ như cặp vợ chồng .
anh giám đốc thở dài ngao ngán .....rồi quay vô tường ..ngủ luôn.