Chuyện của chúng mình

Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
_ Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
_ Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!
_ Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
_ Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó co
st

Một cậu bé theo bố ra chợ mua bò.
- Phải sờ nắn con bò khắp mọi chỗ - Ông bố giải thích - mới biết chắc con bò có tốt hay không.
Vừa nói ông vừa nắn con bò từ đầu tới chân. Rồi hai bố con dắt bò về trại . Bố dắt bò vào chuồng , con ra ngoài đồng chơi . Đột nhiên cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi, đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như muốn mua chị con hay sao ấy ...

(tuoitrecuoi)

Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!
st

Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở của thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - chồng đáp.
st

Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vi. Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!
st

Ra khỏi rạp hát, chồng nắm tay vợ rồi ngạc nhiên nói:

- Ô hay, sao tay em lạnh thế? Chẳng nhẽ trong rạp anh đã nắm tay người khác ư?
- Ủa! Vậy ai xoa đùi em suốt từ đầu đến cuối buổi diễn vậy???

(http://24h.com.vn/news.php/71/37796?page=1)

Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.

Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.

st

Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở , trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Tại bọn họ điên quá!
- Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp.
Người này cầm cái xẻng giơ lên:
- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây này.
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào phòng .
- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ?
- Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.
st

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:

- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.
- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.

st

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!".
Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!
- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?
vuontinhnhan