Chuyện của chúng mình

Thế người
Trận bóng đang căng thẳng, cậu thủ dự bị nói với huấn luyện viên:
- Sếp cho em xin điếu thuốc nữa, hồi hộp quá!
- Cậu cột giày khởi động vào thế người đi.
- Nhưng chân em còn đau quá!
- Chứ ngồi ngoài phá thuốc hoài ai mà chịu nổi!
vvvtn

Người ta nói đúng đấy
Một vệ sĩ đến thăm vợ ở nhà hộ sinh, anh ta vào thẳng phòng phụ sản thì bị hộ lý mời ra phòng chờ. Anh đi thẳng một mạch ra phòng chờ... ngoài ga xe lửa. Một đồng nghiệp trông thấy hỏi chuyện. Sau khi nghe anh này kể lể, đồng nghiệp vỗ vai an ủi:
- Chẳng trách người ta cứ nói chúng mình là lũ ngốc. Thế anh không biết phòng chờ dành cho bà mẹ, trẻ em là ở trên lầu hai nhà ga à?

vtn

Xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : ?o Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa?
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
- Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
vtn

Tay nghề cao
Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. ?oChuyện gì thế, anh yêu??. ?oHãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh?. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.
Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên
- Anh tìm gì thế, anh yêu?
- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.
vtn

Tự kiểm điểm
Một người sắp chết cho gọi Luật sư, Bác sỹ và Cha xứ đến bên giường và đưa mỗi người một phong bì có đựng 50.000 đôla tiền mặt. Ông ta bắt từng người hứa là sau khi ông ta chết, trong đám tang, cả ba người phải bỏ ba phong bì này vào quan tài. Ông giải thích rằng ông muốn có đủ tiền xài cho cuộc sống ở cõi khác. Một tuần sau, ông ta chết.
Trong đám tang, cả ba người, luật sư, bác sỹ và cha xứ đều đặt một phong bì vào quan tài và đều cầu nguyện cho người quá cố được siêu thoát.
Vài tháng sau, tình cờ ba người gặp nhau. Chỉ sau vài câu chào hỏi là Cha xứ đã cảm thấy tội lỗi nên thú nhận là chỉ bỏ 10,000 đôla trong phong bì cho vào quan tài. Số tiền còn lại, cha đã gởi cho một giáo hội ở Nam Mỹ. Ông cầu xin hai người bạn tha thứ.
Bác sỹ, xúc động trước tấm chân tình của Cha xứ, nên cũng thú tội là đã giữ lại một ít tiền và đã góp cho một hội từ thiện về y học. Ông thành khẩn ?okhai báo? là trong phong bì chỉ có 15.000 đô.
Lúc này, Luật sư rất bất bình trước hành động đáng lên án của hai người bạn. Ông tỏ ra hết sức thất vọng về hai người bạn mà ông tin tưởng nhất. ?oTôi là người duy nhất giữ đúng lời hứa với người bạn quá cố của chúng ta. Tôi muốn khẳng định với hai ông rằng tôi đã đặt vào quan tài đầy đủ số tiền. Thật vậy, trong phong bì ấy có một chi phiếu cá nhân của tôi, trị giá 50.000 đô.?
vtn

Nhân viên mới
Sếp của một văn phòng nọ ?olưu ý? anh chàng nhân viên mới và bảo anh ta đến gặp. ?oAnh tên gì?? - Câu hỏi đầu tiên của sếp.
- ?oJohn,? anh ta trả lời.
Sếp giận dữ, ?oNày, tôi không cần biết trước đây anh làm cái trò trống gì, ở đâu, nhưng tôi không bao giờ gọi ai bằng tên cả. Kiểu đó thiệt là suồng sã ở nơi công sở nghiêm túc. Tôi chỉ thích gọi nhân viên bằng họ, Smith, Jones, hoặc Baker mà thôi. Như vậy có phải là đàng hoàng, lịch sự không. Cũng như tôi lúc nào cũng là Ông Robertson. Nào, nói thẳng ra họ của anh là gì."
Chàng nhân viên mới thở dài và nói : ?oDarling. Tên tôi là John Darling.?
- ?oỪm... hừm, John, tôi muốn nói với anh là...?
vtn

Có tật giật mình
Con gái một sếp lớn tiễn người yêu ra cửa. Ông bố gọi con lại, hỏi nhỏ:
- Này, nghề nghiệp thằng ấy ra sao?
- Dạ, anh ấy công tác ở tòa án...
- Tao biết ngay mà! Hèn chi nó nói toàn những điều luật này nọ... Nghe mà sởn gai ốc...
vtn

Lời nói thứ hai
Một cổ động viên đội Valencia đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ nói:
- Vấn đề của anh là anh quá mập.
- Tôi muốn nghe ý kiến thứ hai của ông, thưa bác sĩ - Cổ động viên này hỏi.
- Anh quá đần - Bác sĩ trả lời nhẹ nhàng.
vtn

Một nhà quý phái giầu có nhưng đã già mới cưới một cô vợ trẻ . Đêm tân hôn, cụ rể làm tròn bổn phận khiến cô dâu rất hài lòng, nhưng hôm sau nhà quý phái thú nhận với vợ :
- Em ạ, chả gì bằng thành thật với nhau, anh cho em biết là anh yếu nên cái nghi thức nhỏ nhặt ấy chỉ có thể diễn ra nửa tháng một lần thôi .
Cô vợ trẻ không lấy làm ngạc nhiên liền đáp :
- Vậy hôm nay mình có thể ứng trước cho em phần nửa tháng tới được không
- :wacko: :embarrassed: ray:
ttc

Trong một xưởng sửa xe bận rộn ở một thị trấn nhỏ, nơi mọi người đều quen biết nhau cả, người ta đọc thấy bảng dặn công việc hàng ngày treo trên tường có mấy dòng chữ nguệch ngoạc, ngắn gọn nhưng đầy đủ ý nghĩa như sau :
- Bơm nhớt cô Lan .
- Cạo bu-gi ông Mít
- Căng dây (belt) bà Hà
- Xạc bình chú Sáu
- Thông bình (xăng) thầy Trí Quảng
- Sửa (bàn đạp) chú Minh
- Hút bụi bà Tám
- Rửa cô Hồng .
ttc