Chuyện của chúng mình

Bữa đó có cặp vợ chồng mới cưới khoác vai nhau về rất trễ sau khi đi shopping và ăn uống đã đờị Cạp vợ chồng đó vội vàng leo lên giường ngũ. Hai vợ chồng ôm nhau nhãy lên giường cái rầm đâu biết ỡ dưới gầm giường thàng trộm bị cái giường đụng dzô đầu đau thấu xương. Hehehe! Hán tuy đau và giận dữ lám nhưng không dám lên tiếng vì hán mò dzô nhà tính ăn cáp đồ nhưng đâu ngờ cặp dzợ chồng lại về ngay đúng lúc nên hán đành chui xuống gầm giường đễ trốn. Ddúng là ráng mà chịu phải hông wuí dzị? Hahahaha, anyway:
Hán chợt thấy cái giường rung qua rung lại wuá trời wuá đất lun. Không biết chúng nó làm gì hả bà con cô bác? ... Nhưng mà bất chợt thàng trộm nghe tiếng "Bụp!" ... Trời mẹ ơi nó thúi! ... Hán lấy tay bít cái mũi và cán răng chịu đựng! ... Sau đó hán nghe con vợ trên giường nói, "Á trời, làm chi mà nỗ pháo dzữ dzội dzậy ông?" "Thui đi bà, tui nghe toàn mùi mám trong tô bún riêu hồi nãy bà ăn hông á!" Hehehhe! Thàng chồng cũng lại đỗi thừa cho con dzợ! ... Hông ai chịu nhận hít à. Tội nghiệp thàng trộm ỡ dưới gầm giường chữi thầm, "Tỗ cha tụi nó, ăn bún riêu vào rùi leo lên đầu ông *** rùi còn vừa cười vừa dzỡn với nhau nữa chớ! Thiêt. tình!"
Tiếng wua tiếng lại thàng trộm cứ nghe hai dzợ chồng đó cãi wua cãi lại ... nhưng mà không sao, hán còn chịu đựng được mà. Nhưng ... cho tới khi hán nghe con dzợ nói với thàng chồng là: "Anh hông ***, em cũng không, vậy hông lẽ có thàng trộm nó dzô đây nó *** hã?" "Chít mẹ tụi bay, nãy giờ đạp lên đầu ông, đánh *** lên đầu ông rùi còn đỗi thừa cho ông nữa huh?" Thàng trộm nghĩ như thế rùi nó chịu hít nỗi lên lồm cồm bò ra khõi gầm giường trong sự sững sốt cũa hai dzợ chồng. Hán chĩ vào mạt hai người và hét, "Con bà tụi bay, tao thề, cái *** đó không phải là do tao đánh đâu à!" Hihihi! Hán bị bát dzô tù! Hahaha! Chĩ vì cái ***! Hohohoho...
ttc

Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !
ttc

Thông tin liên lạc.
- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
- Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình :" Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".
ttc

Việc ăn mặc
- Một phụ nữ đợi đến khi chồng mình dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền hình trong suốt buổi tối, thì mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội ****tail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc ****tail vào tuần tới.
- Hãy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.
- Bà ta nhất trí : - Ðó là câu mà em mong anh sẽ nói. Ðây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ thì em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.

Người Trung Hoa
Một thủ lĩnh thổ dân ra trước tòa đòi ly dị. Tòa hỏi lý do của điều yêu cầu đó.
Thủ lĩnh trả lời :
Khi trồng lúa, tôi được lúa. Khi trồng rau dền, tôi được rau dền. Khi trồng lúa mạch, tôi được lúa mạch. Nhưng khi tôi trồng người da đỏ, tôi lại được người Hoa.
Tôi muốn ly dị.

Hỏi
Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.
Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
Hệ trọng lắm hả cưng ? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta.
Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay ở cửa nhà hát lại treo tấm biển: "Hết vé!". Sao vở diễn này thu hút khán giả đến thế nhỉ?
- À, Vì trong vở này nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo kiên tục. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đổi quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó lại hấp dẫn đàn ông!

Thầy emÐề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".
Bài văn có đoạn : "... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."
Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".
ttc

* Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :
- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.
- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không ?

Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình :
Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ngòai cửa sổ đi.
Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.