Chuyện của chúng mình

đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn ,nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này .
"đừng sợ mà !"đạo diễn động viên :
"con cọp này sinh ra ở vườn thú ,nó chỉ bú sữa mà lớn đấy !
"đềin đó đâu chứng minh được gì "anh chàng diễn viên đáp :"tôi cũng được sinh ra tại đây và trong những năm đầu tôi cũng bú sữa thế rồi sao đó tôi vẫn ăn thịt đó thui!

Một chú gà trống to khỏe mới được thả vào vườn để thay thế lão gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp gà trống già, hắn nói: "Lão về hưu được rồi đấy! Tất cả đám gà mái này là của tôi".
Gà trống già điềm đạm:
- Một mình anh thế kia thì... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn kia nhé.
- Câm ngay, lão già rồi, tôi quản lý hết.
- Tùy cậu thôi. Nhưng theo điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.
- Được! - Gà trống hộ pháp cười khẩy - Chấp lão chạy trước một giây.
Cuộc thi bắt đầu. Vừa chạy nửa vòng, anh gà đuổi kịp gà già. Đột nhiên, lão gà kêu la thảm thiết.
Nghe tiếng gà quàng quạc, anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống mới tậu đang hùng hục đuổi theo đòi "đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm bẩm:
- Thật xui xẻo, đây là lần thứ 3 trong tuần mình mua phải con gà pêđê
ttc

Một người Texas bước vào quán rượu ở Ireland và cất cao giọng với đám khách ngồi đó: "Nghe nói người Ireland uống rượu như nước. Tôi sẽ mất 500 USD cho bất cứ ai ở đây có thể uống cạn một mạch 10 chai rượu mạnh".
Cả quán yên lặng và một người bước ra khỏi quán. 30 phút sau, anh ta quay lại và vỗ vai anh chàng Texas:
- Này, lời thách thức vẫn còn hiệu lực chứ?
Người Texas gật đầu và gọi 10 chai rượu mạnh. Lập tức, người Ireland uống một hơi hết sạch. Quá đỗi ngạc nhiên, người Texas đưa ra 500 USD và hỏi:
- Mà hồi nãy anh bỏ đi đâu vậy?
- À, tôi xuống quán rượu dưới kia uống thử xem mình có thực hiện được không đã chứ!
ttc

Ngày nọ, HK đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp TPCC đang ngồi ăn cỏ . Rất ngạc nhiên, HK dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao ông lại ngồi đây ăn cỏ thế ?
- Vì dạo này buôn bán (cá) ế ẩm ,tài sản không còn gì ngoài cái wuần đỏ này,tôi không kiếm nổi thứ gì để ăn nên đành gặm cỏ. - TPCC trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi ông hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn bà vợ Rosa và đứa con XR ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, TPCC xúc động nói:
- cô là người tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi ông và vợ con sẽ thích ngay thôi. - HK trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
ttc

Con lỡ...............!!!!!!!
Một cha xứ người Scotland sửa cái bóng đèn trên trần nhà, ông bắc ghế đứng lên, nhờ cô soeur ở dưới đưa giúp cái búa ( đàn ông Scotland thường mặc váy và ko mặc quần lót ) . Cô soeur đứng ỡ dưới mắc cỡ quá, ko dám ngẩng mặt lên, lúc cha xứ đưa trả cái búa, cô nắm rất chặt, nhưng cầm mãi mà ko sao kéo xuống được!!!!!!!
Bỗng nhiên nghe cha xứ bão nhõ nhẹ:
- Này con, con cầm nhầm cái búa của ta rồi ................
Ai muốn phê bình hay khen thưỡng truyện thi nào thì cứ tự nhiên!!!!! Còn nữa, truyện trúng cữ là nhờ các bạn bầu cữ!!!!! Sau một tuần hay hai tuần (tuỳ theo Tí có lười hay ko) Tí nhập lại truyện nào đuợc mấy bạn chọn nhiều nhất sẽ Thắng!!!!
Chơi cho vui thôi!!!! Thắng cũng chẵng có thuỡng!!!!! Tí đang mạt còn cái tã dính thân thôi!!!!!!
ttc

Tihon7 nói chuyện với bạn :
- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, ChuoiNuong đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản ***?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám bạn bè của cô ta,của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào
ttc

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?
- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???

vtn

Mất giày
Giờ tan học trong một trường mẫu giáo . Hôm đó là mùa đông, có nhiều tuyết . Các bé đều lần lượt ra về, chỉ có một bé ngồi khóc . Cô giáo hỏi tại sao bé khóc . Bé trả lời:
- Em bị mất đôi giày đi tuyết .
Cô giáo tìm khắp nơi và thấy có một đôi giày để ở cửa ra vào . Cô hỏi:
- Em nhìn cho kỹ đi, đôi này không phải của em hả ?
- Thưa cô, không phải đôi này . Đôi giày của em có nhiều tuyết bám trên đó lắm cơ!
ttc

Sổ liên lạc
- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ?
- Thật chứ, con trai cưng ạ!
- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...
***
- Tới tháng xếp hạng rồi mà sổ liên lạc của con đâu?
- Bạn con mượn rồi, bố ạ!
- Để làm gì?
- Để nó dọa bố mẹ nó đấy!
vtn

Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!
- Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu?
- Trong bệnh viện, bé cưng.
- Còn ba?
- Ở cơ quan.
- Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không?
- Dĩ nhiên là có, con yêu ạ.
- Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!
vtttn