Chuyện của chúng mình

Một anh đang đi chơi với bồ trong công viên, một người đi ngang qua hỏi
- Anh ..... anh..... làm ơn xxxxxxxxxxxxxxem giúp mấy giờ rồi ạ?
Anh chàng nhìn đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi bỏ đi. Cô bồ hỏi
- Sao anh xem giờ rồi mà không nói cho người ta?
- Anh ssssssssssssợ nó .... nó.... nó nghĩ là ạnh nhại nó thì phiền lắm
tieudaica Gửi vào: Feb 20 2004, 01:42 PM
Anh chàng đẹp trai:
Trong một nhà hàng có một anh chàng đẹp trai, ăn mặt bảnh bao ngồi chổm chệ bên cạnh một chiếc bàn. Bổng dưng có một anh chàng khác từ từ đi đến gần và hỏi: Anh... anh... anh, cho hỏi ...! Mấy... mấy... mấy giờ rồi?
Anh chàng đẹp trai ấy vẫn thản nhiên ngồi im lặng không trả lời gì cả, anh chàng kia cảm thấy ngại quá và bỏ đị Một cô gái ngồi bàn kế bên, cảm thấy bất bình đi đến cạnh anh chàng đẹp trai và nói.
Cô gái nói: Tôi nhìn thấy anh ăn mặt lịch sự như vậy, cứ ngỡ anh là một người rất là đàng hoàng và biết cách cư xữ. Không ngờ anh lại khinh người quá đi ...! Người ta hỏi giờ mà anh không thèm trả lời gì cả. Anh mới là một kẻ đáng cho người đời xem thường đó ...!
Anh chàng đẹp trai từ từ trả lời: Tôi... tôi... tôi, mà... mà... mà... trả lờị Nó... nó... nó, tưởng... tưởng... tưởng tui nhái. Nó... nó... nó... đánh... đánh... đánh, tôi sao ?
tvc

Ai ...Bóp không ???
tieudaica Gửi vào: Feb 19 2004, 03:30 PM
Một anh Việt kiều về Vn chơi , một hôm anh đi chợ Bến Thành ngang qua quầy bán bóp "wallet" thì gặp một cô tiếp thị dễ thương chào hàng ....
- Anh Việt kiều ơi !! Mua "bóp" đi anh, hàng nội địa , chất lượng cao , không bay màu, không hôi, sờ êm tay, mềm dẽo .
- Bao nhiêu một cái vậy cô !!!
- Dạ "bóp" trên thì 20,000 Vnd , còn "bóp" dưới thì $50,000 Vnd ....
- Hã ......????
ttc

Vợ :
- Hôm qua anh lén đọc nhật ký của em phải không??Chỉ có người hèn hạ mới đi đọc lén nhật ký người khác thôi .
Chồng xanh mặt :
- Đâu có đâu. Ai mà làm ba cái chiện đó. Mà sao ... sao ...em biết?
Vợ :
- Còn phải nói!Tôi thấy rõ ràng anh ghi trong nhật ký của anh như dzậy mà...!
Chồng: ....
ttc

Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?
Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!
Anh nhân viên tuần tra bãi biển :
- Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!
ttc

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
vtn

Hai lần lấy vợ thì cút!
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!
vtn

Sợ chạy không kịp
Một anh chàng rất bảnh trai,thân hình lực lưỡng anh ta rất tự hào và luôn khoe khoang với mọi người về điều đó. Đến khi anh ta có vợ trong đêm động phòng anh ta mới bày tỏ sức mạnh của mình với tân nương. Anh ta xoăn tay áo lên và khoe với tân nương rằng:
- Em biết không bắp tay anh tương đương với một quả đạn cối.
Rồi anh ta cởi áo ra và nói tiếp:
- Em biết không bộ ngực anh tương đương với 1 quả bơm nguyên tử dấy.
Vừa nói anh ta vừa làm rung giật bộ ngực vạm vỡ của mình. Sau dó anh ta tiếp tục lột tất cả và quay sang vị tân nương để nói tiếp thì không còn thấy cô ta dâu nữa. Anh ta chạy ra ngoài thì thấy cô ấy dang gấp rút để mở cánh cửa nhà. Anh hỏi:
- Em ơi có chuyện gì thế? Tại sao em lại bỏ chạy?
Cô ta mới trả lời với giọng lắp bắp:
- Em sợ...
Chàng ta ngạc nhiên hỏi :
- Vì sao? Anh có làm gì đâu sao em lại sợ?
Cô ta trả lời:
- Anh yêu ơi!Trên người anh toàn là bơm nên em sợ.
Cô nói tiếp :
- Nhưng vì cái ngòi của nó ngắn quá, em sợ chạy không kịp!
vtn

Chuyện ấy
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
vtbn

Vỡ mộng
- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?
- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?
- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!
- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.
vtn

Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
ttc