Chuyện của chúng mình

Hơi quá đáng
Ông bố có đứa con đi học ngã xuống sông vừa được một người địa phương cứu giúp.
- A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác là người mà chiều nay đã cứu sống con trai tôi phải không ạ.
- Phải, đúng tôi đây.
- Tôi muốn hỏi bác cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ?
vtn

Những tên đạo chích
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:
- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!
vtn

Nói lắp
casau Gửi vào: Feb 19 2004, 08:40 PM
Một anh đang đi chơi với bồ trong công viên, một người đi ngang qua hỏi
- Anh ..... anh..... làm ơn xxxxxxxxxxxxxxem giúp mấy giờ rồi ạ?
Anh chàng nhìn đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi bỏ đi. Cô bồ hỏi
- Sao anh xem giờ rồi mà không nói cho người ta?
- Anh ssssssssssssợ nó .... nó.... nó nghĩ là ạnh nhại nó thì phiền lắm
tieudaica Gửi vào: Feb 20 2004, 01:42 PM
Anh chàng đẹp trai:
Trong một nhà hàng có một anh chàng đẹp trai, ăn mặt bảnh bao ngồi chổm chệ bên cạnh một chiếc bàn. Bổng dưng có một anh chàng khác từ từ đi đến gần và hỏi: Anh... anh... anh, cho hỏi ...! Mấy... mấy... mấy giờ rồi?
Anh chàng đẹp trai ấy vẫn thản nhiên ngồi im lặng không trả lời gì cả, anh chàng kia cảm thấy ngại quá và bỏ đị Một cô gái ngồi bàn kế bên, cảm thấy bất bình đi đến cạnh anh chàng đẹp trai và nói.
Cô gái nói: Tôi nhìn thấy anh ăn mặt lịch sự như vậy, cứ ngỡ anh là một người rất là đàng hoàng và biết cách cư xữ. Không ngờ anh lại khinh người quá đi ...! Người ta hỏi giờ mà anh không thèm trả lời gì cả. Anh mới là một kẻ đáng cho người đời xem thường đó ...!
Anh chàng đẹp trai từ từ trả lời: Tôi... tôi... tôi, mà... mà... mà... trả lờị Nó... nó... nó, tưởng... tưởng... tưởng tui nhái. Nó... nó... nó... đánh... đánh... đánh, tôi sao ?
ttc

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
ttc

Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
ttc

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt .....giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngay thơ:
- Ôi sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương Xám rú lên.
- Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.
Giữa niềm "mất" sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ. hihi...
Anh Hai Hương Xám: ?!!
ttc

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member TTC rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
ttc

Lầm
tieudaica Gửi vào: Feb 18 2004, 01:47 PM
Tèo chơi bắn bi với các bạn bên lề đường. Vừa chơi Tèo vừa ... chưởi thề luôn miệng. Thầy Tèo đi ngang qua nghe vậy ... ngứa tai, dừng lại khuyên Tèo:
- Em đừng có nói vậy, nói tục là điều không tốt. Đừng nói nữa nghe em.
- Tui nói miệng tui chứ tui có ... mượn miệng ông để nói đâu mà ông ... la tui, ông tránh ra chổ khác cho tụi tui chơi !!! Tèo hét lại.
- Em phải lể phép với người ... lớn tuổi. Em nói vậy coi chừng ... trời đánh đó. Thầy Tèo lắc đầu chậm rải nói.
Sau khi thầy Tèo vừa dứt lời thì mọi người bổng nghe 1 tiếng nổ thiệt lớn như ... sét đánh và thầy Tèo ... đen thui. Mọi người nghe văng vẳng đâu đó trên không trung 1 giọng nói buồn thiu:
- Trời wơi, tui lại wánh ... trật nữa rồi ...
ttc

Cái răng cái tóc
kylin Gửi vào: Feb 21 2004, 03:08 AM
- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.
- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!
ttc

HD nói với vợ:
_ Bà nó ơi, hôm nay tôi đi làm đơn xin ăn tiền già đây!
_ Ông không xin được đâu vì ông làm mất khai sinh rồi mà!
_ Tôi sẽ thuyết phục họ để họ tin tôi tới tuổi được xin tiền già rồi!
Chiều về tới nhà HD mặt hớn hở khoe:
_ Tôi đã xin được tiền già rồi bà nó ạ!
_ Ông làm thế nào mà họ tin ông vậy!?
_ Tôi cởi áo và dở luôn cả mũ ra cho họ thấy lông ngực và tóc đã bạc trắng của tôi! Họ thấy và tin rồi cho tôi điền đơn để hưởng tiền già!
Vợ HD ra vẻ tiếc rẻ:
_ Ông dại quá! Nếu ông cởi luôn quần ra thì có lẽ họ đã cho ông hưởng tiền "tàn tật" rồi!
ttc