Chuyện của chúng mình

CT, Luxu tới nhà TBM nhậu! Ăn uống truyện trò một hồi rồi cũng tới chuyện đàn bà! Họ bàn về vú vê mông đùi của mấy cô! Lúc này họ đang bàn tới cặp đùi ....
CT: Nói thiệt với hai anh chứ tui rất thích mấy cô có hai cái đùi to to một chút!
Luxu: Còn tui thì khác! Tui thích mấy cô có cặp đùi thon thon dài thôi!
TBM ngồi trầm ngâm một chút rồi lên tiếng: Các anh thích đùi to đùi thon thì kệ các anh, riêng tui thì chỉ thích "cái" ở giữa hai đùi mà thôi!
CT + Luxu: Cha này mù mà khôn thiệt nhe!!
ttc

Chuông tan học nữ sinh lớp 12 trường Trưng Vương ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng.
Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
- Bóp em nào đây?
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
- Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em
ttc

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
Lá vàng khóc lá xanh rơi
ttc

--------------------------------------------------------------------------------
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. ttc

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!
ttc

Của ai ?
Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng gần đó bắt máy.
- Alo.
- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?
- Ừ.
- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.
- Ừ, trả giá thêm đi.
- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW anh ha?
- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.
- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó. Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi 400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?
- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.
- ÔI anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.
- Bye.
Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:
- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này
ttc

Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...
Vua Saria háo hức:
- Thế rồi việc đó ra sao?
Nàng Sêhêrazat mỉm cười:
- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!
Nhà vua ngạc nhiên:
- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?
- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!
Nhà vua ngao ngán:
- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?
- Bẩm... vẫn như xưa ạ!
- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.
Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.
- Bệ hạ! Ngài không thích ư?
- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...
- Vậy... Theo ý của ngài...?
Vua Saria nghiến răng:
- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!
- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.
- Vậy thì đem các thầy...
- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.
- Đúng rồi! ?oNhà dột từ nóc?... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...
Sêhêrazat hoảng hốt:
- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!
- Sao lại không?
- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!
Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:
- Vậy... cấp cao hơn thì sao?
Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:
- Càng không được. Ở đó, họ ?onghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...? là xong!
Vua Saria nhăn nhó một hồi:
- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?
- Bẩm không ai cả!
- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...
Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!
- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!
Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài ?oyé? lên một tiếng thật lớn:
- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như ?oCon hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!?. Có phải thế không?
- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?
Vua Saria vuốt râu đắc ý:
- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!
Nàng Sêhêrazat thở dài:
- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... ?ophí?!
Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:
- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?
- Ngài là vua... xin cứ quyết!
Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:
- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?
Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.
- Vậy nàng hãy giải quyết đi!
- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!
- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!
Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:
- Nói ngay!
- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: ?oSau đó họ lại... đổi mới...!?...
Nhà vua khoát tay, lắc đầu.
***
Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:
- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!
st
ttc

hoainiem_2004 nói nuhiepvotinh chuẩn bị bữa sáng sau một đêm " mệt nhọc":
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy.
uhiepvotinhđề nghị:
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi.
blue]hoainiem_2004 đồng ý. Bữa trưa, tình huống lặp lại tương tự.
Đến chiều n[pink]uhiepvotinh[/pinknhìn thấy blue]hoainiem_2004 ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, n[pink]uhiepvotinh[/pinkhỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- à, anh đang... hâm nóng tình yêu!sts
ttc*

Mùi
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

vtn

Hư cấu tất tần tật
Một anh chàng kể với bạn:
- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.
- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?
- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.
vtn