Chuyện của chúng mình

Một người Ai Cập đang đi qua chợ ở Cairo, thì một người lạ mặt đi tới và ngỏ ý muốn bán Viagra (bất hợp pháp ở Ai Cập) với giá 100 đồng tiền Ai Cập.
"Không, không đáng như thế đâu!"
"OK, thế 50 đồng thì sao?"
"Không, không đáng như thế!"
"OK, 20?"
"Không, không đáng như thế!"
"Thế 10 thì sao?"
"Không, không đáng!"
"Nghe này, những viên thuốc này đáng giá 10 đô la một viên đấy. Làm sao mà ông lại nói rằng chúng không đáng như vậy?"
"Ồ, những viên thuốc thì đáng giá. Vợ tôi thì không đáng giá như vậy."
ttc

Gia đ́nh nhà Smith không có con và vì vậy, đă quyết định dùng đến một người cha giả (thay cho ông chồng) để tạo ra gia đình mình. Vào ngày người cha giả sẽ đến, ông Smith hôn vợ và nói: "Anh đi đây. Người đàn ông đó sẽ đến đây ngay đấy".
Nửa tiếng sau, vô tình, một người chụp hình tại gia nhấn chuông cửa, với hy vọng làm ăn. "Chào bà. Bà không biết tôi nhưng tôi đến để ..." "Oh, ông không cần giải thích đâu. Tôi đang chờ ông" - bà Smith cắt ngang.
"Thật vậy ah?" người chụp hình hỏi "ah, vậy thì tốt. Tôi đă làm một bộ babies đặc biệt "
"Đó là điều mà chồng tôi và tôi đă hy vọng. Xin mời vào và ngồi xuống đây. Chúng ta bắt đầu ở đâu bây giờ?" - bà Smith hỏi, mặt e thẹn
"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi đă làm hai lần trong bồn tắm, một lần trên ghế dài và hình như là hai lần trên giường. Có khi sàn phòng khách cũng là ý tưởng hay, có không gian thoải mái hơn."
"Bồn tắm, sàn phòng khách?? Hèn chi tôi và Harry đă làm không được."
"Ah vâng, thưa bà .. không ai trong chúng ta có thể bảo đảm là sẽ làm tốt trong mọi lần. Nhưng nếu chúng ta thử những vị trí khác nhau và tôi sẽ nhắm từ 6 hay 7 góc cạnh. Tôi chắc chắn là bà sẽ hài lòng với kết quả."
"Tôi hy vọng là chúng ta sẽ làm nhanh chuyện này" - bà Smith thở mạnh
"Thưa bà, trong định nghĩa công việc của tôi, người đàn ông phải từ từ. Tôi sẽ thích phải vào trong và ra ngoài trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó"
"Làm sao tôi biết được!" - bà Smith la lên
Người thợ chụp hình mở cặp táp và kéo ra một tập những tấm ảnh baby của ông. "Cái này được làm trên nóc xe bus ở ngoại ô London"
"Ôi chúa ơi!" - bà Smith lại la lên, tay xoắn chiếc khăn tay của bà
"Và những đứa trẻ sinh đôi này trông còn đẹp hơn nữa nếu bà biết rằng làm việc với mẹ của chúng khó khăn đến như thế nào" - người chụp hình đưa tấm hình cho bà Smith
"Bà ấy khó lắm sao?" - bà Smith hỏi
"Vâng, tôi e là vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn bà ấy đến công viên Hyde để có thể làm xong công việc. Người ta bu đông đến 5 hay 6 lớp ấy chứ, xô đẩy nhau để được nhìn cho rõ."
"5 hay 6 lớp?" - bà Smith hỏi, mắt trợn trừng kinh ngạc
"Vâng" - người chụp hình nói " và hơn 3 tiếng nữa chứ. Bà mẹ cứ la hét suốt. Tôi hầu như không tập trung được. Rồi trời ập tối và tôi phải nhắm cho nhanh. Cuối cùng, khi lũ sóc bắt đầu gặm cái dụng cụ của tôi, tôi đành phải đóng nó vào."
Bà Smith chồm tới trước "ý ông là chúng thật sự nhai cái .. ờ .. cái dụng cụ của ông?"
"Đúng vậy. Rồi, thưa bà .. nếu bà đă sẵn sàng, tôi sẽ dựng cái trụ 3 chân của tôi để chúng ta có thể bắt đầu làm việc."
"Trụ 3 chân?" - bà Smith bây giờ trông đă cực kỳ lo lắng
"Oh vâng, tôi phải sử dụng cái trụ 3 chân để đặt cái khẩu pháo(Cannon hiệu máy ảnh, tất nhiên) của tôi lên. Nó quá to nên tôi không thể giữ được khi tôi đang chuẩn bị hành động. Thưa bà? Thưa bà? .. Chúa ơi, bà ta xỉu rồi.
__________________
ttc

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!
***
Hai anh chồng tâm sự với nhau:
- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa.
- Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên mà còn ?ohét ra lửa? kia!
***
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc chậu giặt
ttc

nguoihungthoidai hồi đi vượt biên và bị đắm tàu! May mắn thay nguoihungthoidai vớ được tấm ván và trôi dạt vào một đảo hoang! Trên đảo có nhiều trái cây và nước uống nên Kimletrung chẳng phải lo lắng gì! Nhưng vì chỉ có một mình trên đảo nên nguoihungthoidai rất buồn chỉ còn biết "tự chơi với thằng nhỏ" của mình!
Sau mấy năm trường chơi với "thằng nhỏ" nên nó trở nên xụi lơ chẳng thể "chào cờ" nổi nữa (tiếc là không có viagra ở đó để xài, hi hi hi!!!!) Bây giờ chẳng còn gì là vui thú trên cỏi đời nữa, nguoihungthoidai trở thành một người tưng tửng!!!!
Một hôm nguoihungthoidai nằm trên bãi biển mơ màng nghĩ ngợi một mình nguoihungthoidai thấy một con tàu ở xa xa! nguoihungthoidai vội đốt lửa lên rồi chất lá cây lên cho khói bay lên cao! Chiếc tàu quay đầu về hướng đảonguoihungthoidai mừng rở nghĩ "Cuối cùng ta đã được cứu! Việc đầu tiên là ta sẽ tắm nước nóng trong bồn tắm. Xong họ sẽ mang cho ta bộ đồ mới và ta sẽ bước lên phòng ăn và đánh một bữa cơm thật ngon lành! Ta sẽ gặp một cô gái Tây Phương tóc vàng tuyệt đẹp và nhảy một bản nhạc du dương với nàng, nàng sẽ cởi áo quần nàng ra và trời ơi coi kìa bên trong là cái quần lót đỏ bằng tơ mỏng dính!
Tới đây "thằng bé" của nguoihungthoidai bắt đầu "chào cờ" thẳng đứng lên!! Kimletrung vội vàng thò tay vào quần chộp lấy "thằng bé" và reo lớn lên:
_ Ha ha ha ha, tao gạt được mày rồi! Ha ha ha .. Có cái tàu nào đâu!!! Ha ha ha ha ....

Một anh chàng đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng bồi bàn trong quán thấy thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"
- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.
- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó...
Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.
Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi xềnh xệch nó ra ngoài. Anh bồi hỏi anh chàng chủ nhân con chó:
- Chuyện quỷ gì vậy?
- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. her muốn nó trở thành một bác sĩ ...
Một anh chàng đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng bồi bàn trong quán thấy thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"
- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.
- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó...
Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.
Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi xềnh xệch nó ra ngoài. Anh bồi hỏi anh chàng chủ nhân con chó:
- Chuyện quỷ gì vậy?
- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. her muốn nó trở thành một bác sĩ ...
ttc

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:
- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
- Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?
ttc

Một vùng nọ, bà vợ của ông quan huyện dang sinh nhưng bận một nổi quan huyện đang sử án, nên quan xai một tên lính về nhà xem là bà sinh trai hay gái,ten lính vội vã chạy về rồi lên trình quan, quan hỏi:
"thế bà sinh trai hay gái mày"
"dạ thưa ông bà, bà không sinh trai hay gái mà sinh phụng hoàng ạ!!" tên lính đap.
quan huyện mừng thầm vì phụng hoàng là một trong 4 loài quỵ
"sao mày biểt" quan họi
tên lính đáp:
" dạ tại lúc nãy con nhìn vào thấy cái mõ của chim phụng hoàng lòi ra ạ!" (st)
*

Có một ông già ,ông ta có một bộ râu rất rậm,dài và đen bọn trẻ thường chạy đến trêu chọc ông ta bực mình ông liền mắng một đứa trong bọn chúng:
- Râu của tao đâu bằng lông l... ******!!!
Đứa trẻ đó khóc về mách mẹ,mẹ nó liền bực tức nói :
-Hừ lão già đó thì biết gì!!! _rối nhẹ nhàng quay ra noi với con_mẹ có đôi dăm ba cọng lông
st

Đã gặp chưa
Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"
Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".
Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".
"Trước đây, tôi làm ở trại giam".
tct

Nguyên nhân
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!.

tcc