Chuyện của chúng mình

Đuổi sư tử đi
Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"
Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"
"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".

ttc

hoainiem_2004 nói nuhiepvotinh chuẩn bị bữa sáng sau một đêm " mệt nhọc":
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy.
nuhiepvotinh đề nghị:
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi.
blue]hoainiem_2004 đồng ý. Bữa trưa, tình huống lặp lại tương tự.
Đến chiều nuhiepvotinh thấy blue]hoainiem_2004 ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nuhiepvotinh hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- à, anh đang... hâm nóng tình yêu!st

Con nhà ai
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
- Cháu là con nhà ai thế? - Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẽn lẽn nhìn tôi.
- Bố! - Nó ấp úng gọi.
- Cái gì...? - Tôi đứng ngây người ra.
- Có chuyện gì thế? - Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố...!
- Gọi là bố à? - Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư? - Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã! - Người vợ rít lên - Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không - Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
- Thế ai là mẹ của cháu?
- Mẹ chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nấc lên.
- Như vậy là trước đây cô không muốn lấy tôi chứ gì - Tôi cười mỉa - Được, được ...
- Thằng bé nói láo - Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ - Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nấc lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi - Quái gỡ thật! - Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hượm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây! - Chú bé thốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng của mẹ - Vợ tôi thút thít khóc - Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, con là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ - Tôi nói - Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao - Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật! - Vợ tôi nói - Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!
ctc

Khó quá
Hai người keo kiệt đang trò chuyện.
"Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?"
"Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưng..."
"Anh có thích họ không?"
"Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả"
"Lao? Tại sao phải bị lao?"
"Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy còn để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả"
vtv

Một hôm đứa con gái cưng về báo với mẹ là mình đã có thai. Bà mẹ nghe thế hết hồn mới la lên:
-Con ơi là con, con gái con đứa phải biết giữ gìn chứ,hết chổ nói rùi , không biết lúc đó đầu óc con để ở đâu chứ .
Đứa con gái ngây thơ đáp:
-Dạ lúc đó đầu con để ở chổ Vôlăng mẹ ạ . sthehe

Một cô sinh viên kể cho bạn gái nghe về đợt thực tập mùa hè:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp?
- Không sao cả, cái mái ấy đổ cả xuống lưng anh bạn đang hì hụt ...dập tới ....tấp (chỗ ấy ấy của tớ) ảnh hứng hết xưng cả cái lưng còn tớ hả sướng ........thấy mẹ luôn .

hehhetst

Trong lớp Cu Tèo (CT) nghe bạn bè nói từ "động" nên khi về nhà hỏi bố nghĩa của nó! Bố nó giật mình nhưng cố tìm cách nói quanh:
_ Con à, từ đó chổ chúng ta tới để vui chơi thôi con ạ!
_ Bố cho con đi tới đó vui chơi một tí nhe bố!
_ Con còn nhỏ chưa tới tuổi vào đó đâu con!
Tối thứ Bảy bố nó và vài ông bạn nhậu sau nhà sau đó rủ nhau đi tới động gần đó để "vui chơi!" CT đứng gần đó nghe được bèn lò dò mò theo!
Bố nó và mấy ông bạn vào trong một hồi rồi đi ra! CT bèn bước vào và thấty một cô sồn sồn (tú bà) bèn hỏi:
_ Tui cũng muốn được vui chơi một chút!
Bà tú bà ngạc nhiên nhưng thấy nó còn nhỏ nên cho nó ba cái bánh cam rồi bảo:
_ Chổ vui chơi này chỉ dành cho người lớn! Cháu ăn no chóng lớn rồi sau này tới đây cô cho cháu vui chơi nhé!
Tối đó nó trở về nhà thì thấy bố mẹ nó đang lo lắng! Thấy nó bố hỏi:
_ Con đi đâu mà bây giờ mới về làm bố mẹ lo lắng!
CT hãnh diện khoe:
_ Con đi vào động!
_ Con làm gì ở đó hả!?
_ Con chơi một lúc ba cái luôn! Thật ra thì "hai cái" đầu con dớt ngon ơ! Nhưng "cái" chót con chỉ liếm liếm thôi!
Bố CT: Trời!!!!
ttc

Muốn tự tử???
Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấy. Em phải làm sao bây giờ ?
Anh chồng tỉnh bơ:
- Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, thì em hãy lái xe xuống lòng đường đi !
- ???
tttc

Một anh chàng đang lái xe thì cảnh sát yêu cầu tạt vào bên lề. Anh ta hạ cửa sổ xuống và nói với viên cảnh sát, "Có chuyện gì không thưa ngài?"
"Không có chuyện gì cả. Tôi vừa quan sát thấy anh lái xe rất an toàn và tôi hài lòng khi thưởng cho anh giải thưởng cho người lái xe an toàn trị giá 5000 đô. Xin chúc mừng. Anh nghĩ mình sẽ làm gì với số tiền thưởng này?"
Người lái xe nghĩ một lúc rồi nói: "Vâng, tôi cho là tôi sẽ đi thi lấy bằng lái xe".
Quý bà ngồi ở ghế hành khách phía sau nói với viên cảnh sát:
"ôi, đừng chú ý tới anh ta làm gì - anh ta là một gã thông minh khi anh ta say xỉn".
Anh chàng ở ghế sau lại nói: "Tôi đã nói với các vị rồi mà, chúng ta không thể đi xa trong một chiếc xe ăn cắp được!".
Vào đúng lúc đó, có tiếng gõ từ trong cốp xe và một giọng nói vang lên, "Chúng ta đã qua biên giới chưa vậy?"
ttc

Trong một trại giam quân đội: tù nhân cũ hỏi tù nhân mới :
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.
- Thế mà cũng vào đây à? cậu kể cho tớ nghe đi !
- Tớ là đầu bếp trong hải quân . Hôm ấy trong chuyến công tác tớ nấu buổi chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh . Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải tìm lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính .
- cậu làm thế là đúng quá rồi , làm sao mà trách cậu được?
- Dấy! cậu xem , thế mà họ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm tàu ngầm
ttc