Chuyện của chúng mình

Chuyện của chúng mình

Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.

Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:

- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.

Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?... - Chàng hí hửng.

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!







Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 10:14 ngày 09/07/2008

Trên tầu hỏa, một người mẹ tre? cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lâ?n liê?n như vậy, mà đứa trẻ vâfn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên tre? ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy qúa 5 ga rô?i!

Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 10:16 ngày 09/07/2008

Đôi vợ chồng trẻ rủ nhau đi nghỉ tuần trăng mật ở một bãi biển vắng người. Họ thực sự cảm thấy hạnh phúc và tự do khi xung quanh tịnh không có bóng một ai khác cả.
Người vợ nói với chồng:
- Em sẽ tắm nắng toàn thân, không che đậy gì cả. Đó sẽ là một cảm giác rất tuyệt cho mà xem!
- Ok em yêu. Còn anh sẽ đi kiếm một ít củi khô để đốt lửa.
Một hồi lâu sau chàng quay lại và ngạc nhiên nhìn thấy vợ mình đang ngồi khóc thút thít. Phần mông phải của nàng sơn màu đỏ và phần mông trái thì sơn màu xanh. Chàng hốt hoảng:
- Em yêu, chuyện kỳ cục gì đã xảy ra vậy?
Người vợ trẻ thút thít:
- Một gã thổ dân đã làm thế. Hắn bảo là ở đây không cho phép được tắm trần.
Người chồng lấy làm bực mình liền hùng hổ đi theo hướng vợ mình chỉ để tìm và hỏi tội gã thổ dân thô lỗ. Khi đến nơi, chàng nhìn thấy rất nhiều thổ dân đang ngồi túm tụm với nhau. Chàng cất tiếng hỏi:
- Vừa rồi kẻ nào đã sơn lên người vợ ta?
Một anh chàng thổ dân cao to lực lưỡng và trông rất dữ tợn đứng dậy nói:
- Tao đấy! Thì sao nào?
Chàng chợt trở nên nhũn nhặn:
- À, tôi chỉ muốn thông báo là nước sơn ở phần sau đã khô rồi. Anh có thể sơn nốt phần phía trước luôn cũng được!

Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 10:24 ngày 09/07/2008

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...
- Bay đâu, bắn cái "ấy'''' của nó !
Đoàng!!!
- Còn ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...
- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!
Xèo xèo (!) ?
Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:
- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...!

Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn :a11: nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. :cry:
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên. :bawling:
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người. :!:
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời :idea: nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo 8O
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:39 ngày 16/07/2008

Chuyện cái tên
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn về cái tên thế hả Cao Su Rách?"
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:45 ngày 16/07/2008

Sự tích hoa Dâm Bụt!
Ngày xửa ngày xưa, có một ông bụt có tính dê trong người. Một hôm, ông đang đi dạo thì thấy một cô gái trẻ ăn mặc xộc xệch, tả tơi và hở hang đang ngồi khóc thút thít bên dưới một gốc mít. Bụt thấy thế lân la lại gần và hỏi:
- Tại sao con khóc, ta giúp gi được cho con không?
Cô gái không nói gi, cúi mặt xuống và tiếp tục khóc
Khi cúi xuống, cổ áo cô gái trễ xuống để lộ ra phần ngực trắng nõn nã, Bụt thấy thế tiến lại gần hơnmghé mắt nhìn vào và tiếp tục hỏi:
- Con à, hãy kể cho ta nghe: con có chuyện gi buồn vậy?
Cô gái vẫn không nói gi, thậm chí còn khóc to hơn lúc trước nữa. Bụt ngồi xuống bên cạnh, lúc này Bụt có thể quan sát thân thể cô gái rõ ràng hơn. Vô tình trạm tay và làn da cô gái, Bụt thấy trong lòng rạo rực lên, Bụt không kiềm chế được nữa đã đưa tay lên vuốt tóc rồi từ từ hạ tay xuống lưng và ngực cô gái. Bụt lại hỏi to hơn:
- Ô kìa, tại sao con lại khóc? hãy nói cho ta nghe!
Cô gái lúc này òa lên khóc to hơn. Bụt thấy vậy liền ôm chặt lấy cô gái và.....
Xong việc, Bụt lại tỏ ra quan tâm, và vẫn với câu hỏi đó, cô gái lúc này đã bớt khóc rồi từ từ nói một cách nghẹn ngào:
- Bụt ơi con bị sida!
Sau này Bụt chết hóa thân thành một cái cây nở hoa màu máu đỏ rất đẹp, người ta đặt tên cho hoa này là hoa dâm Bụt!
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 11:05 ngày 09/07/2008

Con cáo và xe tăng
Một hôm xe tăng gặp con cáo và hỏi:
-Tại sao tai mày dài thế ?
-Tai dài để tao nghe cho rỏ
-Tại sao răng mày nhọn thế ?
-Răng nhọn để tao còn săn mồi
-Tại sao mày nhiều lông thế
-Hỏi nhiều thế, im di ! Tao còn chưa hỏi tại sao B..... mày lại cắm trên trán đấy
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:48 ngày 16/07/2008

Ba chàng thổ dân
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi. Vừa nghe nói xong, 3 chàng trai thục mạng chạy vào rừng và. Chỉ 30 phút sau, chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói:
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
Chàng trai 1:
- Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
Tù trưởng:
- Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời...
Phút thứ 45, chàng thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi. Nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thứ 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ):
- Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
Hồn 2:
- Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng được, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:54 ngày 16/07/2008

Quốc gia nào dũng cảm nhất
Trong một cuộc thi xem nước nào dũng cảm nhất thế giới, Việt Nam, Mỹ, Nhật Bản và Hà Lan được lọt vào trận chung kết. Khán giả vô cùng hồi hộp chờ đón xem bốn nước này đem gì đến cho đại hội.
Mở màn, người Nhật khẳng định mình dũng cảm nhất vì võ sĩ đạo có thể mổ bụng mà không rên la một tiếng nào cả, mọi người trong khán phòng đều trầm trồ và cho đúng là người Nhật dũng cảm nhất.
Tiếp theo, người Hà Lan nói rằng mình là dũng cảm nhất thế giới vì duy nhất trên thế giới có mỗi người Hà Lan sống dưới mực nước biển đến hơn 10m. Toàn thể khán giả đều nhảy dựng lên vì lo sợ và đồng ý người Hà Lan dũng cảm nhất.
Màn trình diễn của người Mỹ thì vô cùng ấn tượng khi Tổng thống Bush đứng ra tuyên bố là đố nước nào đánh nhau với nước Mỹ. Tất cả hội trường đều im lặng, không ai dám đáp lời. Lúc đó, bà Rice tuyên bố người Mỹ xứng đáng là dũng cảm nhất.
Qua ba màn trình diễn ấn tượng của ba nước trên, ai cũng tò mò xem người Việt Nam chứng minh lòng dũng cảm của mình như thế nào. Bỗng nhiên mọi người nhìn thấy mấy anh cởi trần, gày gò đang hì hục bê một quả bom của Mỹ lên sân khấu. Sau đó, mấy anh chàng lấy cưa sắt ra cưa quả bom. Cưa một lúc thì xong, nhưng khi đứng lên thì trong hội trường không còn ai cả.
Đại hội giải tán mà không có một kết luận nào được ban tổ chức giải đưa ra.

Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:51 ngày 16/07/2008