Chuyện của chúng mình

Tóc vàng hoe vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza.
Chủ quán hỏi:
- Cô muốn muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?
- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng - Tóc vàng hoe thỏ thẻ - Em không thể ăn hết 8 miếng đâu.

Tuyên truyền dùng bao cao
Công việc của cán bộ tuyên truyền kế hoạch hoá gia đình là phải đi đến vùng sâu, vùng xa nơi đồng bào dân tộc chưa đuợc tiếp cận với những phương pháp phòng tránh thai. Các cán bộ đã phổ biến kiến thức phòng tránh thai, và công việc cuối cùng là phát bao cao su cho ba con.
Một thời gian sau quay lại để kiểm tra tình hình, thật bất ngờ tỉ lệ sinh con tiếp tục tăng lên so với trước lúc phát bao cao su.
Cán bộ tìm đến già làng hỏi thăm lý do tại sao?
- Bà con không dùng bao cao su sao?
Già làng chậm dãi nói:
- Có, có, bà con có dùng nhưng có người thì than phiền là bao cao su của cán bộ dai quá, nhai mãi không nuốt nổi. Còn có người thì lại nói là đeo cả ngày khó chịu đến tối đi ngủ lại bỏ ra nên đẻ vẫn nhiều!
- !!!

Tiếp thị và tình yêu
Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đến chỗ cô ta và nói: ?oTôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ? - đó là tiếp thị trực tiếp.
Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Một người bạn của bạn đến chỗ cô ta, chỉ về phía bạn và nói: ?oHắn là một người đàn ông vô cùng quyến rũ? - đó là quảng cáo.
Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn xin số điện thoại cô ta. Hôm sau bạn gọi cho cô ấy và nói: ?oTôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ? - đó là tiếp thị tận nhà.
Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đứng dậy, chỉnh lại cà vạt, đến mời cô ấy một ly rượu rồi cùng cô ta trò chuyện. Bữa tiệc kết thúc, bạn mở cửa cho cô ấy, cầm túi xách hộ cô ấy, đưa cô ấy về tận nhà và trước khi chia tay, nói thêm: ?oTiện thể, tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ? - đó là công tác quần chúng.
Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Cô ấy đi đến và nói: ?oNghe nói anh là một người đàn ông vô cùng quyến rũ? - đó là thương hiệu đã được đăng ký.

Kinh nghiệm dùng điện thoại di động
Đại Văn Mỗ là tay chơi đủ loại, sau này chơi cả điện thoại di động (ĐTDĐ). Hiệu nào, kiểu nào mới nhất Mỗ đều sưu tập. Hôm nay mới mua cái V.Fone có quay phim 60 phút, Mỗ sẽ làm video clip người tình bốc lửa, với dự định sau này sẽ đưa lên mạng nếu em bỏ anh trai già theo kép nhí.
Sau khi trăm phần trăm rượu X.O có pha huyết tôm hùm, Đ.V.Mỗ dò số, bấm máy. Bên đầu máy kia vừa có tiếng ?oAlô? thì Mỗ liền nói ngay:
- Đến khách sạn Hải Dê, phòng 35 đường...
Ra lệnh xong, Mỗ cúp máy trước cặp mắt thán phục của chiến hữu nhậu. Mỗ nhún vai chứng tỏ mình đã từng có những cuộc hẹn như thế.
Đúng hẹn, Mỗ đến ngay khách sạn, lấy phòng và nằm chờ. Một lát sau, có tiếng gõ cửa.
Mỗ nói vọng ra:
- Vào đi em!
Mỗ đứng dậy, dang hai tay ra chào đón. Nhưng khi cửa mở, Mỗ lắp bắp:
- Ủa... em...
Trước mặt Mỗ thay vì một em mảnh mai, lại là thân hình đồ sộ của vợ. Bà Mỗ ỏn ẻn:
- Sao hôm nay anh lại hẹn lên khách sạn vậy?
Nhanh trí, Mỗ đáp:
- Lâu lâu đổi không khí cho nó sung vậy mà...
Khi xem lại điện thoại, Mỗ mới biết mình bấm nhầm số: Thay vì bấm số điện thoại em gái, Mỗ lại bấm nhầm số của gấu mẹ.

Eva nói gì?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

Công việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Natasha và cái còi
Bé Natasha đi học về lo lắng hỏi mẹ hỏi:
- Mẹ ơi, sao thằng Vova có cái gì ở chổ nầy (chỉ vào ...) lạ thế?
Mẹ:
- Là cái còi đó mà con ạ"
Natasha:
- Thế sao con không có ạ?
Mẹ:
- Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái ấy chứ, lo gì!
Natasha chạy đi chơi một lúc chạy về và lại hỏi:
- Mẹ ơi, cái còi của thằng Vova sao con thổi không kêu vậy?
Mẹ: ????????

Bất lực
Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Thưa bác sĩ, em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

Đổi chỗ
Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:
- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Sướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

chưa muốn có lính mới
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".
Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".
"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!"