Chuyện của chúng mình

Những ý nghĩ... siêu phàm
* Điệu nhảy đó là sự thể hiện đứng của một ước mơ nằm.
* Nếu không muốn trở thành một thằng ngốc trong mắt người khác thì lúc đầu đừng tỏ nên quá thông minh.
* Đừng bao giờ tranh luận với kẻ ngốc vì người ngoài có thể sẽ không phân biệt được sự khác nhau giữa hai người.
* Thượng đế tạo ra giấc mơ, con quỷ sứ lại tạo ra chiếc đồng hồ báo thức.
* Có hai điều thật khó lý giải đó là: Bụi ở đâu ra và tiền biến đi đâu?
* Hút một điếu thuốc giảm thọ mất hai giờ đồng hồ, uống một chai rượu - 3 giờ, một ngày làm việc cho cuộc sống ngắn lại 8 tiếng.
* Có ba phương án để trả lời câu hỏi: "Anh đã có con chưa?" đó là: có, không và không biết.
* Vì sao máy bay là một phương tiện giao thông nhanh nhất? Vì chỉ có mấy tiếng đồng hồ bạn đã tiêu hết số tiền bạn làm được trong một tháng nếu không muốn nói là một năm.
* Nếu bạn tự coi mình là người thông minh nhất thì cũng đừng có khóc khi những người khác không hiểu bạn.
* Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say.
* Có một cách làm cho quần áo sạch đó là không bao giờ mặc đến nó nữa
* Vì sao chúng ta vui mừng khi có một con người vừa ra đời và đau buồn khi đi dự đám tang? Bởi vì chúng ta không phải là chủ thể của hành động.
* Nghèo không phải là tội lỗi, mà là một phong cách sống
* Công việc vất vả và khó nhọc nhất là giả vờ rằng ta đang rất bận rộn khi sự thật không phải thế.
* Luật sinh ra để mọi người biết rằng mình đã phạm luật.
* Tình yêu là đối tượng nghiên cứu của môn hoá học; ******** lại là câu hỏi của môn vật lý.
* Hạnh phúc là khi buổi sáng thức dậy thấy rất muốn đến cơ quan và buổi chiều khi hết giờ làm việc lại rất muốn được về nhà.
* Tò mò không phải là tội lỗi mà là một phương pháp học tập.
* Nguyên tắc của những người bi quan là ngày mai sẽ tốt hơn ngày kia.
* Mối tình đầu cũng giống như căn bệnh thuỷ đậu, ai cũng mắc nhưng đối với một số người thì nó để lại những vết sẹo vĩnh viễn.

Cấm trẻ em dưới 18 tuổi
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

Bóng đá và các bà vợ
Một buổi tối đẹp trời năm 2008, sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ quây quần bên bàn nhậu tán phét về Euro 2008. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .
- Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele. - Cô thứ nhất hồng má nói.
- Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới. - Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.
Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:
- Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng.

Ngưu là con bò tót
Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại.
Một hôm, dạy đến chữ "bôn" nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta:
- Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ?
Có người bảo:
- Có giống bò tót.
Thầy về dạy học trò:
- Ngưu là con bò tót.
Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ "đinh", mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều:
- Ðinh là giằng cối xay.
Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ:
Ngưu là con bò tót
Ðinh là giằng cối xay
Thầy dạy hay chữ quá
Xin thầy về đi cày...

Thế nhỡ...
Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội:
- Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc:
- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ?

Hai chàng ngốc và con lạc đà
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.
Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:
- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.
Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:
- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.
....Bùn? Ọe!

Vịt gầy
Một chàng nông dân lên Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh ta đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt hắn sẽ vào rạp Chiếu phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ hắn cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Hắn quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng.
Bỗng anh ta chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc ***g với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Hắn chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và hắn đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh hắn là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo:
-Úi trời ơi, sợ quá.Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề ?o****? từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy.
Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu..!

chết vẫn quảng cáo
Kếthợp
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặnngười con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: ?oMộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ?.
***
Vỏ quýt dày có móngtay nhọn
Một bà bán hàng nổi tiếngbán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọngngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".
Người nông dân chẳng phảitay vừa, ông nói: ?oCảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu,nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấysau?.
***
Quảngcáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: ?oĐây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X?. Ngôi thứ hai ghi: ?oĐâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y?.
Ngôi mộ thứ ba ghi: ?oĐây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z?.

Câu hỏi đáng sợ của phụ nữ
Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:
- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?
Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang trọng nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc, gọi điện đến công ty của chồng:
- Anh yêu! Chưa bao giờ em có một ngày quốc khánh đẹp như vậy.

Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sĩ yêu cầu anh ta ngày mai mang nước tiểu đến để kiểm tra.
Sáng hôm sau, anh chàng mang đến cả một... can 5 lít đầy có ngọn. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:
- Cảm phiền bác sĩ cho tôi gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.
Bác sĩ: - ?!!