Chuyện của chúng mình

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: ?oAlo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?? :?
Tiếng nhân viên trực tổng đài: ?oCứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa?.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: ?oXong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa??. :icon24:

Có đôi vợ chồng nọ dắt theo cậu con trai ra bãi biển khoả thân. Hèo một nỗi anh chồng có cái "cúc cu" rất nhỏ và chị vợ có "núi đôi" cũng rất khiêm tốn. Sau một hồi tung tăng trên bãi biển, thằng cu con chạy lại hỏi mẹ:
- Mẹ ơi sao mấy cô kia có "núi đôi" to thế, to hơn của mẹ bao nhiêu
Bà mẹ hơi bực mình nhưng vẫn giải thích cho cậu con:
- Con biết không, ai có "núi đôi" càng to thì càng ngu ngốc con ah.
Hài lòng với sự giải thích của mẹ, cậu bé lại tung tăng chơi trên bãi biển. Nhưng được một lúc lại quay về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi con thấy những chú kia có cúc cu to thế, to hơn của bố bao nhiêu
Bà mẹ lại lặp lại cách giải thích trước:
- Ai có cúc cu càng to thì lại càng ngu ngốc con ơi.
Cậu bé lại tiếp tục tung tăng trên bãi biển, được một lát cậu quay về nói với mẹ:
-Mẹ ơi, con thấy bố đang đứng nói chuyện với một cô rất rất ngu ngốc, và càng nói thì nhìn bố lại càng ngu ngốc hơn mẹ ah.

BÀ CON.
Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau:
- Mày là đồ con lừa!
- Tao đang nghe con lừa nói!
Một người qua đường bèn can:
- Hai ông đều là bà con, chửa nhau làm gì!

Điên vì đàn bà
Ông giám đốc của một nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ vào một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, ông giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Ông giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Sự tích con gái!
Sau khi tạo ra con trai, Thượng Đế cảm thấy hài lòng vì họ thật xứng đáng để đại diện cho những gì hay đẹp nhất. Quá ưng ý với tạo vật của mình, Thượng Đế quyết định chế ra một món quà để tặng cho con trai. Trải qua bao đêm dài mê sảng, Thượng Đế đi đến kết luận là: phải tạo một món quà kết tinh của mọi điều tốt đẹp mới xứng đáng để tặng cho con trai. Người quyết định gọi đó là CON GẠI (xin chư vị đừng tưởng lầm người ta để lộn dấu sắc thành dấu nặng).
Vì muốn tạo ra một món quà hoàn hảo, Thượng Đế đã phải bỏ công tính toán thật chi ly. Sau khi tiêu tốn một trăm mười ba triệu chín trăm tám mươi bảy ngàn sáu trăm bốn mươi hai tờ giấy (chưa kể ba tờ rưỡi để Thượng Đế chùi râu khi vừa ăn phở vừa tính toán) cộng với bút, mực (hao tốn không biết đâu mà kể), Thượng Đế đã rút ra mười ba công thức, mỗi công thức là một đa thức bậc sáu mươi bảy của cả một đống biến số. Tiếp đó, người lấy tích phân ba mươi hai lớp của cả tá công thức kia. Tiếp nữa là một quá trình tính giới hạn dài lê thê, nếu không kể đến sự lấy logarit, cơ số là một số có mười chín con số trước dấu phẩy và bốn mươi mốt con số sau dấu phẩy, của ba công thức trong số vừa kể trên. Từ kết quả có được, Thượng Đế bắt tay vào việc tạo ra ?ocon gại?.
Vật liệu để tạo ra ?ocon gại? gồm có: sự mảnh mai của những nhánh cây rụng lá, sự tha thướt mềm mại của?đuôi ngựa, trí thông minh của?con trai (lấy ra xài lại), thêm vào đó chừng mấy chục chất phụ gia (có cả axit mạnh, baz mạnh?) và đặc biệt, Thượng Đế còn cho thêm vài hạt ?onữ tính? mà Người mới tạo ra.
Chắc mẩm rằng món quà của mình sẽ vô cùng tuyệt mỹ, Thượng Đế bèn đem mớ hổ lốn vừa kể trên bỏ vào nồi hấp sau khi trộn đều. Tiếp đến, Người đem ninh, chiên, xào, nấu, hấp, kho, luộc, chưng, tiếp theo là xử lý bằng tia cực tím trong môi trường lạnh -272,9 độC, áp suất 9 triệu atm. Trải qua thêm mười mấy quy trình vật lý nữa, ?ocon gại? được Thượng Đế hi vọng là sẽ có một sức chịu đựng cao, bền gấp ba lần con trai. Sau rốt, Thượng Đế bỏ thêm mấy toán tử logic, vài dấu tích phân, vài công thức giải tích rồi đem tất cả cho vào hũ, đậy chặt để thực hiện quá trình?lên men.
Thế nhưng, hỡi ơi, có ai ngờ rằng Thượng Đế cũng lầm lẫn, một sự lầm lẫn vô cùng tai hại. Lẽ ra Người phải lấy tích phân ba mươi bốn lớp và cơ số của phép lấy logarit chỉ có bốn mươi chữ số sau dấu phẩy. Nếu vậy thì sản phẩm của Người mới thật sự hoàn mỹ. Sai lầm này đã làm cho ?ocon gại? trở nên khác hẳn những gì Người mong đợi. Tiếc rằng Thượng Đế không phát hiện được điều này và đúng 9 tháng 10 ngày sau, Người mở hũ. Từ trong hũ, một bầy ?ocon gại? túa ra và ào ào xuống trần. Than ôi, đó là một món quà hay là một tai họa mà Thượng Đế giáng xuống đầu?con trai? Ta xem tiếp sẽ rõ.
Sự sai lầm của Thượng Đế làm cho ?ocon gại? xuất hiện vô số đột biến kinh hoàng. Vì xuất phát từ một nùi công thức phức tạp, cộng với nguyên vật liệu cũng quá phức tạp nên ?ocon gại? sinh ra là đã sẵn có?sự phức tạp trong người. Đã vậy lại còn thêm toán tử logic NOT nên ?ocon gại? lại càng tăng phần rắc rối. Tỉ dụ con trai rủ đi ăn kem thì bảo: ?oThôi! Hỏng thèm ăn đâu!? dù trong bụng thèm muốn chết, hay là ngoài miệng thì nói: ?oGhét anh quá hà!? nhung trong bụng thì: ?oKhoái anh?quá xá!? Do ảnh hưởng của dấu tích phân nên ?ocon gại? rất hay?ẹo. Thấy con chuột nhắt dễ thương cũng la lên oai oái: ?oỐi! Ối! Sợ quá! Xỉu! Xỉu??; bị đụng nhẹ vào tay cũng thút thít sụt sùi: ?oTay người ta bầm hết trơn rồi nè! Đau quá hà??. Do được tôi luyện kỹ càng nên ?ocon gại? có sức chịu đựng cao những chuyện động trời. Tuy nhiên, sai lầm của Thượng Đế làm ?ocon gại? không chịu được một chuyện vô cùng cỏn con là: bị chê xấu và chê già. Hễ nói gì thì nói, nhưng bảo họ ?oxấu hoắc? hay ?ogià khằn? là lập tức, đất trời nổi cơn dông tố (cỡ cấp 14 trở lên).
Thế nhưng tất cả những sự đột biến nêu trên vẫn không kinh hoàng bằng sự đột biến dưới đây. Do bị xử lý quá độ, mấy hạt ?onữ tính? mà Thượng Đế dùng để tạo ?ocon gại? bị bể ra, nát bét. Ôi thôi! Thế là lẽ ra ?onữ tính? là một phạm trù rất đơn giản và dễ thương thì nay đã trở nên vô cùng rắc rối. ?oNữ tính? giờ đây bao gồm: ưa ngọt, khoái nịnh, nhõng nhẽo, khoái giận lẫy, hay ghen, nói nhiều, ham ăn vặt, khoái?đì con trai, và còn nhiều nhiều nhiều thứ khác nữa. Thế chưa hết! Vì có thêm phần tác động của mấy chất phụ gia: axit mạnh, baz mạnh, dấm thanh, vài chất có tính oxy hóa cao?mà ?onữ tính? của ?ocon gại? càng thêm phần phức tạp. Bình thường, khi ghen thì chỉ là: ?oTại sao hôm qua anh nhìn con nhỏ đó? Tui biết nó dễ thương hơn tui mà!....? (mặc dù hôm qua chàng chẳng hề nhìn ai ngoài nàng), còn khi có thêm chất xúc tác là axit và dấm thanh thì cơn ghen trở thành: ?oGrừ! Đừng thèm ngó mặt tui nữa! Đi theo người khác luôn đi!? và nàng sẵn sàng cho chàng ?oxơi? một chiếc guốc, hay là bay khỏi yên xe nếu chàng đang chở. Ngoài ra, do vật liệu tạo ?ocon gại? có axit, baz và chất xúc tác nên ?onữ tính? của ?ocon gại? cũng giống như phản ứng este hóa, nghĩa là có tính thuận nghịch nhưng theo kiểu ?ocon chuồn chuồn khi vui nó đậu, khi buồn nó bay?. Con trai rủ đi ăn chè, lúc vui thì ?ocon gại? bảo là: ?oỪa! Bữa nay tui ăn mười ly đó nghen!?, còn lúc buồn thì họ bảo: ?oThôi! Hỏng thèm đi ăn đâu! Đi ăn nhiều người ta nói mình?tham.? Con trai vốn rất ngây thơ và thật thà, nghe vậy tưởng thiệt, không đi ăn thì ?ocon gại? bảo: ?oSao mà anh ngố quá dzậy? Tui nói cái gì anh cũng tin hết phải hông? Tui nói tui?hỏng thương anh thì anh có tin hông?? Sau khi nghe con trai năn nỉ gãy lưỡi thì ?ocon gại? mới giả vờ xiêu lòng mà rằng: ?oThôi được! Nể tình anh, tui mới đi ăn đó nha! Nhưng để phạt anh cái tội quá ngố, bữa nay tui ăn?mười lăm ly!? Nói chung là làm con trai muốn điên cái đầu.
Thượng Đế thấy sản phẩm của mình thật quá không ưng ý nên Người đâm ra chán nản, không muốn nghe cái tên ?ocon gại? nữa. Ở hạ giới, con trai vì quá hiền lành nên bị ?ocon gại? quay như?chương trình vi tính chạy đệ quy. Họ đâm ra bực bội nên gọi ?ocon gại? là ?ocon gai? (ý nói ?ocon gại? như cái gai hay chích), ?ocon gài? (ý nói con trai hay bị gài độ), ?ocon gãi? (ý nói ?ocon gại? làm con trai khó chịu, bực bội như bị muỗi chích). Trải qua một thời gian dài bị gọi bằng những cái tên chẳng hay ho gì cho lắm, ?ocon gại? bèn kéo tới ?oHiệp hội con trai?, sử dụng toàn bộ ?onữ tính? của mình (kể cả bạo lực) để mè nheo, ỉ ôi, năn nỉ con ******** mình bằng một cái tên khác. Con trai vốn rất độ lượng và nhân từ nên quyết định gọi họ là CON GÁI.
Từ đó, cõi nhân gian có thêm một khái niệm mới: ?oCON GÁI?. Tuy tên gọi thì mới nhưng con gái vẫn không khác bao nhiêu so với ?ocon gại?. Họ vẫn đầy ?onữ tính? và vẫn làm con trai?điên cái đầu.

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
- Mình mua tặng vợ cuốn sách Làm thế nào để tiết kiệm chi tiêu.
- Kết quả thế nào?
- Là mình sút mất 10 kg và không còn được hút thuốc, uống bia nữa!
Bà nọ gọi điện cho bác sĩ
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!
Một con kiến cùng một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may, đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và qua đời. Kiến than:
- Một phút nông nổi, giờ mình phải bỏ cả đời để đào huyệt cho hắn!Hai cô nàng nói chuyện với nhau:
- Này, sao cậu bỏ rơi anh ấy?
- Hắn lừa mình. Hắn bảo với mình, hắn là người đưa đất nước đi vào khuôn khổ. Mình nghĩ hắn là viên chức nhà nước, nhưng sao đó phát hiện ra hắn chỉ là thợ đóng gạch!
ở phòng khám bệnh tâm thần. Bác sĩ hỏi một bệnh nhân:
- Ông cảm thấy ông là con chó từ bao giờ?
- Thưa bác sĩ, từ khi tôi còn là con chó con.
Trong phòng khám của bác sĩ tâm thần:
- Thưa bác sĩ, tôi mắc chứng rối loạn nhân cách - tôi nghĩ một khác, nói một khác còn làm lại một khác.
- Điều đó chứng tỏ ông hoàn toàn bình thường!
Trong bệnh viện tâm thần, ông bác sĩ thấy một bệnh nhân đứng áp tai vào tường đã gần nửa tiếng đồng hồ. Ông bác sĩ cũng áp tai vào tường thử nghe. Nhưng ông hoàn toàn không thấy gì cả, không hề có một tiếng động nhỏ nào. Ông bèn quay về phía bệnh nhân và nói:
- Tôi chẳng nghe thấy gì cả...
- Vâng, tôi biết... Bức tường cứ im lặng như thế này suốt mấy tháng rồi ông ạ!
Trong bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ:
- Tôi không thể ở cùng phòng với cái gã kia - gã cứ tự coi gã là một cái xe máy.
- Chắc là tiếng ồn làm phiền ông?
- Không, khí xả!

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.
Một ông quan nọ vừa đến nhậm chức, bảo hiệu bán vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dỡ như cọp, mới bẩm:
- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.
Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi;
- Mua bán xong rồi còn đứng đấy làm gì?
Chủ hiệu vàng đáp :
- Con chờ quan lớn trả tiền cho.
Quan bảo:
- Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?
Chủ hiệu vàng đáp:
- Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.
Quan nổi giận:
- Nhà người lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!

Phần thưởng
Cô gái nọ vừa được nhận vào làm việc tại một văn phòng.Tháng đầu tiên cô được sếp tặng cho một chiếc váy.Tháng thứ hai cô được thưởng một chiếc áo.
Đến tháng thứ ba sếp bảo: tháng này sẽ thưởng phần thưởng trị giá bằng việc nâng phần thưởng tháng đầu và hạ phần thưởng tháng thứ hai xuống. :? :?

Sự khác biệt
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người để thoát y. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Cạnh đó là vợ chồng nhà BABIBOOMBOOM ,cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, BABIBOOMBOOM phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông nó ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, BABI vẫn cố chiều vợ và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
BABI từ từ quay ra nhìn, thều thào nói OH MY...G.O.D rồi trợn mắt long lên sòng sọc , sùi bọt mép .... và chết thẳng cẳng. (híc..híc... :? :? )

Admin dạy học.
Ông giáo sư Babyboomboom dạy môn giải phẫu học !
Một hôm ông mang lên giảng đường 1 bịch nilong đen to đùng mà theo lời ông thì đựng đầy các bộ phận cơ thể con người trong đó !
Đặt phịch bịch đen đó trên bàn , Babi dõng dạc nói :
--"Hôm nay chúng ta sẽ thực hành ! Các em lần lượt cho tay vào bịch này và cho thầy biết là các em đã cầm phải cái gì !"
..Đầu tiên là TY-DU lên , cho tay vào bịch và hét toáng lên ko 1 chút chần chừ :"TIM !!!" VÀ RÚT TAY RA..WOA..1 QUẢ TIM CÒN RƯỚM MÁU ....
Ở dưới xì xầm tán thưởng ...
..Tiếp theo là Thevulachong ,hùng dũng ko kém , bước lên cho tay vào bịch , cũng ko chần chừ hét lên :"GAN!!!" ...1 LÁ GAN TƯƠI NGUYÊN ĐƯỢC ANH TA RÚT RA .....mọi người vỗ tay quá trời ..
giáo sư BABIBOOMBOOM vẻ mặt hài lòng ...
..cuối cùng đến lượt Trotyeu ....bước lên cho tay vào bịch ...vân vê 1 hồi ..tự dưng bỗng đỏ mặt lên ....
Babi thấy lạ liền hỏi :"Em đã cầm phải bộ phận gì thế huh trotyeu?"
Trotyeu ấp úng :"Dạ..em ..em...."
Giáo sư THẤY THẾ CÀNG NÔN NÓNG QUÁT LÊN :"Trời ơi ! đây là chuyện nghiêm túc chứ có phải chuyện giỡn chơi đâu mà em ngại ngùng !Nói đi ..vật gì ?"
Biết là ko thể nào thoát khỏi , trotyeu liền bặm môi lại và hét lên :
"XÚC XÍCH !!"..Và rút tay ra...woaaa.1 cây xúc xích (mà xúc xích thiệt )....Mọi người ở dưới ồ lên , sao kì vậy ta bộ phận cơ thể con người mà cũng có xúc xích nữa sao ?
..đến lúc này thì admin nhà ta tự dưng đỏ mặt và lầm bầm :
CHẾT CHA ! VẬY SÁNG NAY MÌNH ĂN BÁNH MÌ MÌNH KẸP VỚI CÁI GÌ VẬY NHỈ ???? ..