Chuyện của chúng mình

Cô giáo mang vào lớp một viên gạch và hỏi học sinh?
- Các em có suy nghĩ gì khi nhìn vào viên gạch này?
Tèo: Em nghĩ đến các thành tựu vĩ đại của những người thợ Xô viết.
Mơ: Em nghĩ đến viễn cảnh của cuộc cải tổ.
Tí: Còn em - em nghĩ đến phụ nữ.
- Tí, sao lại như vậy? Cô giáo hỏi
- Vì em chỉ luôn nghĩ đến phụ nữ thôi ạ.

Vova đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi
- Cháu bé, sao cháu khóc?
- Cô giáo ở trường học đuổi cháu
- Thế sao người ta đuổi?
- Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân".
Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"

Cu Tí đứng dưới sân và kêu:
- Mơ, Mơ ơi!!!!
Bố Mơ từ cửa sổ trên cao nói vọng xuống
- Nó vừa mới ngủ rồi cháu. Bác có thể giúp gì được không?
- Dạ không. Cháu cần Mơ như 1 phụ nữ thực thụ.
5 phút sau Mơ chạy ra sân trong trang phục váy ngắn và áo khoác mỏng. Cu Tí nói
- Này Mơ, quả bóng của tao bay vào trong nhà vệ sinh nữ.

Cu Tí đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
..................
Tèo, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Tèo đi ra khỏi lớp. Theo sau là cu Tí.
- Tí, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

Trong giờ Địa lý, cô giáo hỏi Cu Tí :
- em có biết Kim tự tháp ở đâu không
Cu Tí trả lời :
- Thưa cô không phải em ạ.
Cô giáo bực quá bắt Cu Tí gọi bố mẹ đến.
Bố của Cu Tí trả lời cô giáo :
thằng cháu nhà tôi thật thà lắm, nó đã nói là không phải nó thì nhất định nó không lấy cái Kim tự tháp đó đâu cô giáo ạ !!!

Cu Tí đi nhà trẻ về và hỏi bố
- Bố ơi, 1 cô gái có thể có thai không ạ?
-À, cái đó còn tùy thuộc vào độ tuổi của cô ta
- Nhưng ở độ tuổi của con
- Chúa ơi! Làm sao mà có được cơ chứ Cu Tí!
Cu Tí chạy đi, mặt hầm hầm
- Bố khỉ, hóa ra nó tống tiền mình.

Vova từ trường học về, mếu máo nói với bố
- Con bị 2 điểm trong giờ âm nhạc
- Thế có chuyện gì xảy ra?
- Bọn con hát bài "Vũ khí của người đàn ông"
- Thế rồi sao?
- Các bạn hát còn con múa phụ họa thêm bằng cách chỉ ra....

Cô giáo hỏi học sinh:
- Các em, ai trong số chúng ta đã từng cứu người?
Vova xung phong
- Dạ em.
- Bằng cách nào thế?
- Có một lần em đổi viên thuốc tránh thai của chị em

Vova đến lớp muộn và im lặng lén đi vào lớp.
Cô giáo trông thấy:
- Vova, em hãy đi ra ngoài và quay trở lại lớp như bố em khi về nhà ấy.
Vovakhông nói 1 lời đi ra khỏi lớp. Một lúc sau cánh cửa lớp bỗng bị đạp rầm, mở toang. Vova ngật ngưỡng đứng trước cửa giọng lèm bèm:
- Thế nào, bọn chó, không ngờ hả?

Bợm nhậu
Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi:
"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy".
Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:
"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu".
Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện:
"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy".
Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn:
"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!".
Sau cuộc nhậu hai gã bợm dìu nhau về. Trong bóng tối quờ quạng một gã nói.
- Thôi chết chúng ta mò nhầm vào nghĩa địa rồi.
- Ông sờ xem có đúng không?
- Tôi sờ được một tấm bia mộ, người qua cố thọ 120 tuổi đấy?
- Thế ông ấy tên là gì?
- Kilomét ( Km)
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:
- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.
- Cậu nói thế là có ý gì?
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!