Chuyện của chúng mình

Kỷ lục Guinness của Việt Nam
Bà mẹ sinh con nhiều và dị dạng nhất thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch (sinh nhiều lần).
Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.
Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển: ... Chú Cuội.
Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm ************* đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng.
Chiếc máy bay đầu tiên : con ngựa sắt của Thánh Gióng.
Người làm công tác Marketing đầu tiên : Mai An Tiêm.
Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung)
Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai.
Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.
Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
Ông tổ của nghề ''''má ma'''' ở Việt Nam: Tú Bà.
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn ?oNgàn Sao? ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)

Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi:
- Ông định gọi món gì thưa ông?
Người khách trả lời:
- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.
Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách níu cô lại.
Ông khách nói:
- Thế còn lời nói tốt bụng đâu cô?
Cô hầu bàn khom người nói thầm:
- Xin ông đừng ăn món trứng.

Chuyện vợ chồng
Đêm tân hôn, anh chồng nằm bên cô vợ mới cưới của mình, thì thầm:
- Em ơi... bây giờ mình đã là vợ chồng rồi, em cũng nên nói cho anh biết trước khi chịu lấy anh làm chồng, em đã có quen vơi ai không em
Anh chồng chờ câu trả lời, nhưng vẩn im lặng trôi qua
Chồng : Em ngủ rồi hả
Vợ: Dạ không, em đang...... đếm
-----------------------------
Chồng tắt đèn định ngủ
Bà vợ: Anh ơi em lạnh quá
Chồng: vậy để anh đi lấy mềm cho em đắp thêm nha
Sau khi đắp xong, bà vợ vẩn than lạnh
Anh chồng vội lấy thêm cái mềm thư hai, nhưng bà vợ vẩn than lạnh
Chồng: Em lạnh hoài anh biết làm sao cho em ấm đây
Bà Vợ: Má em thường nói với em là , mổi lần Má em bị lạnh, ba em thường nằm lên mình má cho ấm lại
Chồng: Cái nầy là anh chịu thôi, vì anh không thể nào mà khuya như vầy mà đi.... kiếm ba về cho em

Đàn ông Pháp khi sợ vợ thường chui vào hầm rượu nho, uống cho thật say và nằm im thin thít. Khi tỉnh rượu họ sẽ kiếm một chai sam banh về ? chịu tội.
Đàn ông Ý khi sợ vợ bèn chui vào bếp nấu món mì ống. Nấu xong họ xin phép được vợ đồng ý mới dám ăn.
Đàn ông Đức mỗi lần sợ vợ lại ra xe hơi nằm lăn lóc, đấm thùng xe thùm thụp. Do đó mà ngày nay người Đức nổi tiếng về về việc chế tạo xe hơi bền chắc.
Đàn ông Anh khi sợ vợ chui vào đám sương mù trốn và sau đó viết đơn xin li dị. Khi sương tan họ lén lút đốt tờ đơn.
Đàn ông Ailen khi sợ vợ thì cắt khăn trải bàn ra làm váy. Khi vợ dịu cơn thịnh nộ thì họ nối váy lại thành khăn trái giường. Kết quả là cả váy lẫn khăn trải giường của họ đều bị nát như ngày nay ta thấy.
Đàn ông Tây Ban Nha mỗi lần sợ vợ là đi đánh nhau với bò tót cho hả lòng. Càng sợ càng đánh bò.
Đàn ông Bỉ hễ trông thấy vợ nổi giận là cảm thấy quá khứ, hiện tại và tương lai đều là một màu đen tối. Vì vậy mà ở Bỉ làm ra một màu đen rất ngon: Đó là Sô cô la.
Đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thuỵ Điển, còn đàn ông Thuỵ Điển khi sợ vợ lại chạy sang Đan Mạch. Bạn thấy đấy, hai nước này có những chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm nên chuyện qua lại với nhau rất dễ dàng
Đàn ông Thổ Nhĩ Kì khi sợ vợ là nắm lấy một bộ phận nào đó trên cơ thể mình mà vặn. Hậu quả để lại là: Mũi đàn ông Thổ Nhĩ Kì thì luôn sưng to, râu của họ thì xoắn tít thò lò.
Còn đối với đàn ông Việt Nam thì sao? Để an ủi mình thì những người đàn ông ở các nước khác cũng sợ vợ chứ đâu chỉ nước mình. Vì vậy bạn hãy tự tìm cho mình một phương thức phù hợp để giải toả căng thẳng khi sợ vợ nhé!

Bao nhiêu tuổi ?
NTD hỏi Crazyman:
- Mày bao nhiêu tuổi ?
- Tao 6 tuổi. Thế còn mày ?
- Tao không biết :a11: , để tao về tao hỏi bố tao.
- Thế à. Vậy mày có thích con gái không ?
- Không.
- Thế thì mày 4 tuổi !!!!!!!!!!! :02_grin:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
NTD chỉ giỏi mỗi tiếng Anh. Còn môn toán thì NTD thường xuyên phải hỏi Crazyman hoặc Apple. NTD quả là dốt đặc cán mai về toán.
Một hôm, Crazyman giảng toán cho NTD: - Một cộng với một bằng mấy?
NTD ấp úng, Crazyman gào lên: - Giời ạ ! Có thế mà cũng không trả lời được. Thế... thế tao cộng với mày là mấy... hả thằng ngu kia?
NTD mặt tái mét: - Dạ... dạ... hai... thằng ngu ạ.

Trẻ người non dạ
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
- Thế nhà anh có xe Mercedes không?
- Không.
- Có khi nào anh mặc đồ của Hãng Bossini không?
- Không
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?
Cô gái bĩu môi
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:
- Cha có thể bán cái Rolls Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền.
Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng mà nhà ta đang ở thì không được.

Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu

Một người đàn ông thông minh +một người đàn bà thông minh =lãng mạn
Một người đàn ông thông minh + Một người đàn bà ngốc =có thai
Một người đàn bà thông minh +một người đàn ông ngốc =ngoại tình
Một người đàn ông ngốc + một người đàn bà ngốc =đám cưới
Một nguời đàn ông giàu + 1 nguời đàn bà khôn ngoan = bà goá giàu có
Một nguời đàn ông không ngoan + 1người đàn bà giàu = kép nhí
Một ngưòi đàn ông giàu + 1nguời đàn bà giàu = ông ăn chả, bà ăn nem
Một nguời đàn ông không ngoan + 1 nguời đàn bà khôn ngoan = phuơng trình vô nghiệm

Ông chồng vô tâm
Vợ đang đọc báo, bất ngờ ngước lên hỏi chồng:
- Anh thử nói xem, thực ra loài gặm nhấm có ngu si và phàm ăn không?
- Tất nhiên là đúng thế rồi, con chuột nhỏ của anh!

Yên tâm , khắc có.
Một anh hỏi người thợ săn già:
- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?
- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.