Chuyện của chúng mình

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

Hôm nay là buổi tập huấn đầu tiên của một doanh trại bộ đội, chủ đề của buổi tập là ?ongụy trang?. Viên chỉ huy nói:
- Buổi tập rất quan trọng, nó quyết định đến sự sống chết của chúng ta khi hoạt động trong lòng địch. Chính vì thế, các anh sẽ bị xử rất nặng nếu bỏ dở buổi tập này. Ngoài ra, các anh thích ngụy trang thành gì cũng được miễn là người khác không nhận ra.
Một anh lính suy nghĩ một lúc rồi quyết định ngụy trang thành một cái cây. Nhưng chỉ được một lúc, anh ta đã chạy về trung tâm chỉ huy và xin chịu kỷ luật. Viên chỉ huy hỏi:
- Tại sao đang ngụy trang anh lại bỏ chạy về, nếu như ở trong lòng địch, anh đã bị bắn chết rồi, hiểu chưa?
Anh lính rụt rè đáp:
- Dạ, em biết? nhưng em có nỗi khổ riêng.
Viên chỉ huy trợn mắt và nói:
- Nỗi khổ gì? Kể ra xem nào.
Anh lính như mở cờ trong bụng, liền thanh minh:
- Em đang ngụy trang thành một cái cây thì có một đôi trai gái đi tới ngồi dưới gốc cây. Họ tâm sự và nói những lời yêu thương, em không có phản ứng gì. Rồi họ bắt đầu hôn hít nhau, em cũng không có phản ứng gì. Được một lúc, anh chàng kia rút trong túi ra một con dao và bảo với người con gái là sẽ khắc tên hai người lên thân cây?
-???....
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:07 ngày 16/07/2008
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:08 ngày 16/07/2008

Khi anh phục vụ đến, cô làm cử chỉ cố ý bảo anh ta ghé mặt sát lại gần. Cô ta bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn bộ ria mép dài và rậm rạp của anh.
- Anh có phải là chủ quán không?
Cô ta hỏi, đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh phục vụ bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - Anh ta đáp.
- Anh có thể gọi ông ta cho tôi được không? Tôi có chuyện cần nói với ông ta.
Vừa nói cô gái vừa đưa tay lên qua ria mép và lên tóc.
- Tôi e rằng không thể - người phục vụ thì thào - Tôi có thể giúp gì cho cô không?
- Có đấy! Tôi muốn gửi đến ông ta một lời nhắn.
Cô ta tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ.
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:12 ngày 16/07/2008

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối ******** cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên?
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
-!!!!
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:14 ngày 16/07/2008

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:22 ngày 16/07/2008

Tại con chim
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên giường trước hiên nhà. Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên. Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì vậy chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó vậy chú? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho vui nhé chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng gắt lên:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó, đang nằm trong bệnh viện. Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh. Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra vậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 08:37 ngày 19/07/2008

Luật... tránh thai
Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".
- Thế anh làm nghề gi?
- Võ sĩ quyền anh ạ.
- Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện.
- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?
- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì!

Thần y!
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Vô sinh!
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.