Chuyện của chúng mình

Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:51 ngày 16/07/2008

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:
- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?
Ông lang quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.
Ông lão cau mặt nói:
- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?
Ông lang xua tay nói:
- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 11:08 ngày 14/07/2008

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?

Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa, chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ *** đâu?
- *** ăn mất rồi!

Thư ký mới
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em ***y hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

Bác sĩ hẹn
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Có một gia đình không hiểu tại sau hai vợ chồng chửi nhau dữ dội
- Anh chồng tức quá không kềm chế dược liền chửi vợ là " Đồ ngu như bò "
- Bà vợ cũng hỏng chịu nhịn chửi lại " Anh là đồ chó "
Đứa bé trai ngồi nghe ba mẹ chửi như vậy tức quá la lớn lên hỏi " vậy con là con gì hả cha mẹ " ? ....
Cha và mẹ ..... ???

Có 1 ông kia hay ngủ gật trong nhà thờ, mỗi lần ông ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân:
- Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?
Lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên::
- Ôi chúa tôi!
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi:
- Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày?
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên:
- Ôi, lạy chúa!
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi:
- Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh
Lần này ông la lên:
- Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy!

Trong đêm, một đôi nhân tình trẻ nằm tâm sự.

Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- Trước khi đến với anh, em đã yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải...Và,sau khi chia tay người đó, trước khi cưới anh, em lại có một mối tình, và để kỉ niệm mối tình đó em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó mặt nhăn nhó khổ sở như thế nào nhỉ