Chuyện của chúng mình

Cuộc gọi di động
Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.
Người đàn ông: Xin chào.
Người phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng không?
- Đúng.
- Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD thôi. Em mua nó có được không anh?".
- Ừ, em cứ mua đi.
- Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó anh à.
- Bao nhiêu?
- 60.000 USD
- Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.
- Tuyệt vời. À còn một điều nữa... Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.
- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900.000 USD thôi.
- OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh.
- Chào em. Anh cũng yêu em.
Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.
Người đàn ông liền hỏi: "Có ai biết điện thoại này là của ai không?".

Một bà mắc bệnh ghen nặng. Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ.
Rồi khi không tìm thấy sợi tóc nữa bà rên rỉ:
- Trời ơi! Thậm chí hắn còn dan díu với cả đứa không có tóc nữa.

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

Điều đơn giản
Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".

- Nếu phải chia tài sản, chúng ta sẽ vui vẻ chia đôi mọi thứ đồ đạc trong nhà, tuyệt đối không được tranh chấp, em đồng ý không?
- Tất nhiên!
- Nếu như anh ngoại tình, em phải giữ thái độ kiềm chế, tránh xung đột?
- Nhất định rồi!
- Nếu ly hôn, chúng ta sẽ chia tay nhau một cách êm ả, lịch sự, tuyệt đối không được công kích, chửi bới lẫn nhau, em có đồng ý không?
- Đồng ý.
- Được rồi! Vậy mười phút nữa chúng ta cử hành hôn lễ

- Anh nhìn xem, áo khoác của em đã quá cũ, cũ đến mức ngay khuy của nói cũng mòn hết cả. Mặc nó, em cảm thấy phát ngượng.
- Không sao, sáng mai anh sẽ mua cho em...
- Mua áo khoác à ?
- không, mua khuy.

Vợ: Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?
Chồng: Em hỏi để làm gì?
Vợ: Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
Chồng: Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa !

Chửi thề
Một đôi vợ chồng mới cưới được 2 tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ.
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ ra là: "Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...".
Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng bằng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, tiếp tục tìm cách chống chế: "Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!".
- Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh lấy ra 5 cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...
- Nhưng, mật ong của anh... Ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Tại sao khi ăn xong bò lại có động tác nhai lại?
Cả lớp bắt đầu nhốn nháo hỏi nhau. Bỗng dưng Tèo đứng dậy:
- Thưa thầy em bít ạ.
Cả lớp chú ý nghe Tèo nói. Tèo nói:
- Thưa thầy bởi vì lúc đó bò ăn kẹo cao su.
Cả lớp cười ồ lên. Lúc sao thấy Tí ngủ gật trong lớp thầy giáo quát:
- Trò Tí đứng dậy.
- Dạ....... - Tí đứng dậy.
Thầy giáo nói:
- Bây giờ nếu em đối được câu này thì tôi sẽ tha cho em: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò bò rồi lại cạp".
Tí vốn là đứa trẻ nghịch ngợm liền nói luôn:
- Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.
Thầy giáo đỏ mặt ra ngoài. Cả lớp vui sướng vì được nghỉ tiết sớm.

Tình cờ họ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm. Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống: ?oXin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không ??.
Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt: ?oTôi có một ý hay hơn? Chúng ta giả làm vợ chồng đi!?.
Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp: ?oỪ, thôi cũng được?.
-?oTốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!?.