Chuyện của chúng mình

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

Một thanh niên sắp chết đuối được vớt từ đáy hồ lên, mọi người hỏi anh ta:
- Anh ko biết bơi à?
- Tôi biết bơi chứ! Nhưng ở đây có biển báo là "cấm bơi" mà

Một mẩu tin trên báo:
"Le Roy - diễn viên đóng thế dũng cảm nhất thế giới.
Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.
Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

Nhà có khách dến chơi nên Anh chàng cà lăm dến hàng thịt mua 1 ít xá xíu về nhậu:
Cà lăm :- Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt
Chủ-tiêm : Chặt chặt chặt . miệng nói tay chặt cục thịt xá xíu
Cà lăm :- Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt
Chủ- : Chặt chặt chặt ,miêng nói tay tiếp tục chăt
Cà lăm: Chặt......chặt cho một trăm gờ gam thịt xá xíu
Chủ : Hay da, sảy ngộ dzồi á, cái lị lày piểu chạc, ngộ
chạc da một lống xá xíu mà mua có một chăm gà dzam
(100gr) còn không mau mà piếng li chỗ khác ! lứng sớ dzớ
là ngộ chạc luôn cái luỡi lem dzề lấu phá lấu ăn chơi lơ..hay dza !

Chỉ dẫn không chính xác
Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.
- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...
Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.
15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:
- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!

Một người đàn ông đến gặp nha sĩ để nhổ răng. Nhưng khi vừa leo lên ghế nằm, ông ta đã ngồi bật dậy và hét toáng lên. Nha sĩ bèn trấn an:
- Ông đừng tỏ ra căng thẳng quá. Hãy uống một chút rượu Whisky này đi!
Người đàn ông uống một cốc rượu rồi lên ghế nằm. Nhưng ông lại hét lên khi nha sĩ đến gần.
- Ông hãy uống thêm một cốc rượu nữa xem sao!
Sau khi lặp lại khoảng 10 lần, người đàn ông tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông không còn sợ nữa chứ?
- Hết hoàn toàn! Tôi không còn sợ nữa! Mà này tôi nói cho ông biết, bây giờ kẻ nào dám đụng đến răng của tôi sẽ phải hối hận đấy!

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: ?oCuộc sống hiện đại?. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Tina mang đến máy Sony Walkman.
Jack mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Vova, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ ?oặc? ặc? hai tiếng thôi mà.

Có hai vợ chồng kia có 2 đứa con, đứa lên 4 đứa lên 6, mới qua mỹ nên chỉ có tiền mướn apartment 1 phòng và vợ chồng con cái ngủ chung. Một tối kia 2 vợ chồng muốn ái ân nên phải đợ cho hai đứa con đi ngủ rồi mới dám. Ai dè trong lúc đang ái ân mặn nồng thì anh chồng thấy thằng con 4 tuổi đang lén thấp thỏm ngồi lên nhìn, trong khi thằng anh vẫn ngáy khò khò. Anh ta liền nói:
- Tại sao con không ngoan như anh của con, hãy bắt chước như anh con và nằm xuống ngủ đi!
Lúc đó thằng anh mới lên tiếng:
- Bố cứ tát cho nó 1 cái cho nó chừa. Đã bảo nằm im mà xem cũng được mà cứ ngồi dậy!

Trong một cuộc thi Hoa Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có:
1. Hoa hậu Mỹ quốc
2. Hoa hậu Tây Ban Nha
3. Hoa hậu Anh Quốc
4. Hoa hậu Iran
5. Hoa hậu Ấn độ
6. Hoa hậu Phi Luật Tân
Câu hỏi được đặt ra là`: Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về "cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
Câu trả lời của các hoa hậu như sau:
Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !
Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !
Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.
Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !
Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !
Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....