Chuyện của chúng mình

Mỗi năm, Thiếu Lân tự chỉ mở một lớp dạy Kung Fu. Ai muốn được vào học đề phải trải qua các vòng thử thách về đạo đức, tâm lý, sức chịu đựng...
Năm nay, 60 đứa bé tuổi từ 10 đến 15 tham gia thi. Qua nhiều vòng thử thách, cuối cùng chỉ có 5 đứa lọt vào vòng cuối cùng trong số đó là 1 chú tiểu. Bước vào vòng thi cuối, Trụ trì yêu cầu tất cả các em đứng xếp hàng ngang, mỗi người đeo một cái trống nhỏ ở trước "vùng cấm địa".
Bất chợt, một người đẹp ăn mặc khá "khiêu gợi" đi qua mặt 5 đứa. Ngay lập tức, 4 tiếng trống phát ra từ người 4 trong 5 đứa.
Trụ trì tiến hành kiểm tra thì thấy, riêng trống của chú tiểu không hề phát ra tiếng kêu, bụng nghĩ thầm: "Thằng bé này quả có sức chịu đựng phi thường".
Nhưng khi 5 đứa vừa gỡ trống ra, trụ trì mới phát hiện trống của chú tiểu đã bị "thủng" một mặt.

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :
- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào ?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trường phòng kinh doanh không ? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không ?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu...

Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ : - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi , nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ? - Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! - Sao em lại chửi người ta vậy ? - Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Đồ khốn nạn mà !

Anh chàng kia đến phòng mạch than với bác sĩ: Vợ chồng tui không muốn có thêm con nữa, nhưng chẳng ai muốn cắt ,cột hay thuốc ngừa gì hết . Bác sĩ có cách nào không?
- Có chứ, dể thôi. BS đáp xong bèn một tay đưa cho anh chàng cái bao cao su , còn tay kia đưa ngón tay cái lên ra dấu và gật gù nói tiếp:
- Cách này tốt lắm, năm bờ wan, khi nào gần nhau thì như vầy nhớ nhé.
Năm sau anh chàng trở lại than với BS là vợ đẻ nữa. BS ngạc nhiên:
- Sao kỳ dzậy, anh có làm theo tôi chỉ không?
- Có chớ BS, anh chàng đưa ngón tay cái lên nói : Mỗi khi tui gần bả thì tui lấy cái bao cao su bao dzô ngón cái nầy nè.
đến đây thì BS bực mình nhăn mặt chỉ tay vào chổ ấy của anh chàng phán: Bao cái này nè, nhớ chưa ?
Anh chàng đi về rồi ...năm sau nữa anh chàng trở lại báo cáo là vợ đẻ nữa. BS trố mắt nghi ngờ:
- Anh có làm đúng như tôi chỉ là bao thằng nhỏ của anh lại không?
- Có chớ BS, mỗi khi gần bà ấy tui đều bao nó lại, chỉ có điều là tui thấy cái bao nó có phần thừa nên tui lấy kéo cắt bỏ phần thừa đó thôi chớ đâu có gì .

Khi chàng lính thuỷ đánh bộ nọ vào đến một thị trấn nhỏ thì tất cả các phòng trong khách sạn đã có người thuê. Anh nói với người quản lý:
- Hẳn là vẫn còn một phòng nào đó chứ. Hoặc là một cái giường ở đâu đó cũng được.
- À, một viên lính hải quân đã thuê một phòng đôi. Anh ta sẵn sàng chung phòng với người khác. Nhưng sự thật là anh ta ngáy to đến nỗi mọi người ở các phòng bên cạnh đều phải kêu ca. Tôi không dám chắc liệu anh có thể chịu được.
- Không sao, tôi sẽ ở phòng đó.
Sáng hôm sau, người quản lý hỏi chàng lính thuỷ đánh bộ:
- Anh ngủ ngon không?
- Chưa bao giờ ngon đến thế.
- Không có vấn đề gì với gã ngáy to đó sao?
- Không, tôi đã làm cho anh ta im lặng.
- Bằng cách nào?
- À, anh ta đang ngáy thì tôi vào phòng. Tôi đến gần rồi hôn vào má anh ta và nói ''Chúc ngủ ngon, người đẹp''. Sau đó, anh ta thức dậy và nhìn tôi ngủ suốt cả đêm.

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng.
Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoảng 10 giây xau, cu Tí bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại xem.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sẩy ra như cũ, và cu Tí đứng xem được 10 giây thì lại bỏ chạỵ.
Hôm sau cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra.
Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chạy thì lũ bạn chặn lại hỏi:
- Nè, tại sao bọn tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bỏ chạy vậy?
Cu Tí trả lời:
-Mẹ tao nói là nếu nhìn con gái tắm truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn cu Tí đồng cười:
- Mày ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi xem thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi mãi, có biến thành đá đâu .
Cu Tí cố cãi:
- Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.

Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần gi cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hếy vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó.


Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 08:29 ngày 17/07/2008

Thế anh là giống gì vậy?
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Hai dứa bé song thai còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhaụ. Đứa nằm trên nói:
- Mai này ra khỏi bụng mẹ rồi tao sẽ đi học làm kỹ sư điện, vì ở đây tối tăm khó chịu lắm!
Đứa nằm dưới nói:
- Còn tao sẽ di học võ. Vì hiện nay nằm ở dưới, thỉnh thoảng tao bị 1 thằng khốn nạn lấy gậy chọc vào lưng tao làm tao nhột khó chịu lắm, lại còn phun nước dãi vào tao nữa chứ. Tao học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng hay chọc gậy này!...

Bức tranh ngũ quả - Trạng Quỳnh
Hằng năm, cứ đến dịp rằm trung thu là trong triều lại mở cuộc thi gọi là "Thi ngũ quả." Ðây là dịp cho bọn quyền quí giầu có ở kinh thành Thăng Long tha hồ mà tung tiền ra hầu đoạt lấy giải cao nhất của nhà vua. Thế nhưng, lần thi này thì thật khó. Chẳng hiểu sao dạo gần đây Chúa Trịnh lại mắc cái chứng sợ nắng, sợ gió. Chúa ngồi ngự lãm sau mức màn rủ, bởi thế việc chấm thi hầu như giao lại cho bà Chúa tùy quyền quyết định, thế nên việc cho điểm lại càng rắc rối và khó khăn hơn các kỳ thi trước! Trong kỳ thi này, Quỳnh tuy chả có lắm tiền như thiên hạ, nhưng cũng xin tham dự. Lại còn nói trước với bạn bè rằng mình sẽ đoạt giải cao nhất.
Vào cuộc thi, mọi người đua nhau bày ra các thú trái cây ngon lạ. Trong lúc đó, mọi người thấy Quỳnh vẫn chỉ hai tay không, cổ áo giắt một tờ giấy cuộn tròn. Tuy kinh ngạc trước cảnh tượng ấy nhưng chẳng ai thừa giờ mà chú ý đến Quỳnh, ai cũng mải chăm chút cho mâm quả dự thi của mình trước đã.
Lúc đến lượt mình, Quỳnh rút cuộn giấy ấy ra, trải phẳng trước mặt Chúa và bà chính cung. Thì ra đó là một tấm tranh vẽ hình một thiếu nữ rất trẻ, dáng yêu kiều, khoả thân, nằm nghiêng mình, chân hơi co, chân duỗi thẳng, đôi bàn tay úp lại đặt dưới ngực. Dưới bức tranh có đề hàng tựa: Mâm ngũ quả rằm.
Ðợi một lát cho mọi người ngắm bức tranh xong, Quỳnh thưa với Chúa:
- Kính xin Chúa thưởng ngoạn và cho điểm "Mâm ngũ quả," của thần ạ!
Chúa nghiêm mặt:
- Ngươi nghĩ sao mà dám đó là mâm ngũ quả? Quỳnh lặng lẽ lùi xa mấy bước, dùng cây quạt tay thước, điểm lướt qua bức tranh. Trước hết, chỉ vào đầu thiếu nữ trong hình rồi nói: Ðây là dẽ nhãn. Chỉ vào ngực, Quỳnh tâu: Ðây là một cặp đào tơ. Ðến những ngón tay nuột nà kia, Quỳnh bảo đó là trái phật thủ. Chỗ cuối cùng, Quỳnh lấy cán quạt khoanh một vòng, nói : Ðây là múi mít mới bóc, hãy còn thơm phức!
Không hiểu Chúa nghĩ thế nào mà thích chí cười nắc nẻ. Bà chính cung thấy Chúa đang mắc bệnh, lại còn thích những thứ không nên ăn ấy, liền chất vấn Quỳnh
- Ngỡ trạng cho xem thứ gì mới mẻ, chứ thứ ngũ quả ấy thì nữ nhân nào mà chẳng có ?
Quỳnh biện bác ngay:
- Tâu lệnh bà, tục ngữ có câu "Người năm bảy đấng, của năm bảy loài," đâu phải người nào cũng giống người nào. Có bậc anh linh kiệt xuất như Bà Trưng, Bà Triệu, có bậc tài trí như Ngọc Hoa, Phương Hoa, những kẻ thất đức, thất phu trên trần này có đem gánh đổ đi cũng không hết. Thần trộm nghĩ cây quả cũng vậy thôi. Có thứ bưởi đào, bưởi ngột, nhãn ***g, đào tiên, mít thơm, mít mật ... lại có thứ bưởi đắng, nhãn còi, mít nhão, mít dai... Xin lệnh bà xem lại cho kỹ mâm "ngũ quả," của thần dâng đúng là những thứ quí đấy ạ!
Quỳnh nói thao thao bất tuyệt một hơi. Bà chính cung nghe câu được câu chăng, sợ mình bị lẫn vào loại nữ nhân tầm thường, bèn hỏi lại cho rõ:
- Thế trạng xếp ta vào đấng người nào?
Quỳnh nhìn chằm chằm bà Chúa từ đầu đến gót rồi làm bộ cung kính, thưa:
- Tâu lệnh bà, nhan sắc như lệnh bà đáng được xếp vào loại "khuynh thành, khuynh quốc,"!
Bà chính cung chẳng hiểu thâm ý của Quỳnh khi dùng những điển tích sâu xa, nghĩ rằng Quỳnh khen mình là người đẹp không ai sánh bằng, trong bụng sung sướng vô cùng, lại có ý hàm ơn trạng nữa!
Nhà vua từ nãy đến giờ cứ mải ngắm bức tranh, không để ý đến cuộc đối đáp giữa chính cung và Quỳnh, bỗng thở dài, chép miệng:
- Giá mà mâm "Ngũ quả," này là thật thì ta chấm ngay cho ngươi giải nhất!
Quỳnh biết Chúa đã xiêu lòng, bèn thưa:
- Thứ "ngũ quả," ấy thì thiếu gì, mà giá như có thật thì vào tay bậc cao sang như Chúa thượng cũng chỉ một lần thưởng thức qua là chán ngay thôi. Còn mâm "Ngũ quả," của thần đây mới thật là vô giá, không có thức nào sánh được. Cứ đem bày nó ra lúc nào cũng được, Chúa thượng có "ăn" cả năm cả đời cũng không hết, để đó chẳng sợ thiu thối gì, mà muốn "ăn" cũng không ai bị mất phần ai. Bẩm, chính vì nó quí như vậy nên thần mới đem tiến dâng, còn việc dự thi chỉ là nhiên hậu.
Quỳnh tâu xong, Chúa không phán gì ngay, quay sang vấn ý bà chính cung, bà Chúa mỉm cười. Sau đó thay mặt Chúa tuyên bố Quỳnh đoạt giải nhất cuộc thi ngũ quả năm nay.