Chuyện của chúng mình

Nghề thuốc vất vả
Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn cháu mua thuốc gì?
- Cháu mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. - Người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? - Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. - Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:42 ngày 16/07/2008

Nhầm nhọt sang trồng trọt
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng giám đốc!
Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu:
Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.
Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:
Thời trang kiểu gì thế này?
Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.
Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.
Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 14:45 ngày 16/07/2008

Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng nói: "Cứ vào đi".
Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang nằm trên đi-văng nói:
- Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không?
Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh:
- Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1 điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi.
- Hay quá. - Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời.
- Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. - Vị thần linh nọ nói.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Cô vợ nói.
- Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. - Vị thần linh nọ nói với người chồng.
Người chồng nhìn vợ và nói:
- Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm.
Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi:
- Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi?
- 25
- Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao?
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 08:45 ngày 17/07/2008

Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:34 ngày 17/07/2008

Lo xa
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Điếc nặng
Cảnh sát hỏi một phụ nữ:
- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?
Người phụ nữ mếu máo:
- Dạ vâng!
- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
- Ông ấy bị điếc nặng ạ!

Chuyện vặt
Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:
- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.
- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.

Trợ cấp
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể!
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:37 ngày 17/07/2008