Chuyện của chúng mình

Tại con chim
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên giường trước hiên nhà. Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên. Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì vậy chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó vậy chú? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho vui nhé chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng gắt lên:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó, đang nằm trong bệnh viện. Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh. Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra vậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

Cú lừa ngoạn mục
Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tôi được không?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên:
- "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên.
Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những người ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang. Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:
- Tôi có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi đường hậu môn vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô làm lia lịa . Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xìlịp. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

1 phụ nữ bước lên xe bus với 5 đứa con nhỏ, bà và 4 đứa nhỏ nhất thì tìm được chỗ ngồi, nhưng đứa lớn nhất thì loay hoay mãi cũng không tìm được chỗ ngồi nào cã. Mẹ nó bão:
- Con à, con có thấy cuối xe có một Bác mập không? Con nói bác ngồi khép chân lại thì con có đũ 1 chỗ ngồi rồi.
Thằng bé vâng lời mẹ, xuống cuối xe và lễ phép nói...
- Thưa bác mập, bác có thễ khép chân lại cho cháu có 1 chỗ ngồi được không Bác?
Ông Bác trã lời..
- Cháu à... cháu về nói với mẹ cháu, nếu mấy năm trước mẹ cháu cũng chịu khép chân lại thì bây giờ không những cháu đã có 1 chỗ ngồi mà còn dư ra 4 chỗ ngồi cho người khác rồi...
Thằng bé...???

Voi và thỏ
Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau
Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

Mẹ và con
Một bà mẹ xồn xồn đến tăm cô con gái mới có chồng. Bấm chuông, đợi 1 lát cô con gái ra mở cửa, bà mẹ trố mắt nhìn con :
- Trời ! sao mày ăn mặc gì mà kì thế này? Sao không có lấy 1 miếng vải che thân ?
Cô gái cười tự nhiên :
-Thưa mẹ,con đang chờ chồng về, con đang mặc bộ y phục của tình yêu mà.
Bà mẹ ngạc nhiên:
-Chồng con nó thích ăn mặc kiểu này à ?
-Đàn ông ai chả thich, không riêng gì chồng con đâu mẹ!
Bà mẹ bỏ về không một lời từ giã. Tối hôm đấy ông bố đi làm về, bước vào nhà thấy vợ trần truồng như nhộng. Ông ta há hốc mồm, liền hỏi:
- Trời! bà lam cái gì thế này, quần áo đâu không măc mà lại thế này?
Bà mẹ làm duyên trả lời:
- Em đang măc bộ y phục của tình yêu đấy mà!
Ông bố già hừ lên 1 tiếng và bảo:

- Trước khi măc sao bà không chịu là đi 1 cái cho nó dễ coi hơn ko ?

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào
Email to a friend | Print this joke

Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: ?oMình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...
- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.
- Nếu không có em tôi đã không gặp phải những tai họa ấy!

Có 3 người nhậu quắc cần câu trên đường về bị tai nạn ngủm củ tỏi. Cả 3 được lên thiên đàng. Trên ấy có một gara rất lớn, đủ các loại xe và Thượng đế cũng đang đứng gần đó.
Người thứ nhất bước vào, thượng đế nói: Tom! Khi còn sống con là một người đàn ông tốt, chung thuỷ ta cho con chiếc Mẹc E280, con có thể đi dạo nơi đâu con thích! Tom nhận chìa khoá và phóng xe đi.
Người thứ 2 bước đến, thượng đế nói: Peter!con đã 3 lần ngoại tình vì vậy chỉ đc nhận chiếc xe này thôi. Thượng đế cho anh ta chiếc Camry đời 1993. Peter vui vẻ nhận xe và phóng đi.
Dến người thứ 3, david vì "trót dại" 10 lần nên chỉ nhận đc chiếc Toyota đời 81 cũ rích. Anh ta tạm hài lòng và phóng xe đi.
Một lát sau,cả 3 gặp nhau ở một giao lộ và Tom đang ngồi ôm mặt khóc, sau khi gặng hỏi Tom mới nói:
- Tao vừa thấy con vợ tao ăn mặc rách rưới chạy bộ ngang qua đây