Chuyện của chúng mình

Viên đạn mất tích
- Không thể tưởng tượng được, cái viên đạn quái quỉ đó chui vào đâu, mà chúng ta mổ phanh ***g ngực anh ta ra mấy lần rồi mà vẫn không thấy.
Nghe bác sĩ phẫu thuật than vãn như vậy với người trợ lý của mình, anh chàng trung sĩ đã bao lẫn quằn quại dưới con dao mổ rên rỉ:
- Trời ơi, sao các ngài không hỏi tôi ngay từ đầu, viên đạn đó bị kẹt lại trong túi áo ngực quân phục của tôi kia mà.

Ăn trộm mèo - Trạng Quỳnh
Nhà vua có một con mèo quý lắm, xích bằng xích vàng và cho ăn những đồ mỹ vi..
Quỳnh vào chầu, trong thấy, bắt trộm về, cất xích vàng đi mà buộc xích sắt, nhốt một chỗ, đến bữa thì để hai bát cơm, một bát thịt cá, một bát rau nấu đầu tôm. Mèo ta quen ăn miệng ngon chạy đến bát cơm thịt cá chực ăn. Quỳnh cầm sẵn roi, hễ ăn thì đánh. Mèo đói quá, phải ăn bát rau nấu đầu tôm.
Như thế, được hơn nửa tháng, dạy đã vào khuôn, mới thả rạ Vua mất mèo, tiếc quá, cho người đi tìm, thấy nhà Quỳnh có một con giống hệt, bắt Quỳnh đem mèo vào chầụ Vua xem mèo, hỏi:
- Sao nó giống mèo của trẫm thế? Hay khanh thấy mèo của trẫm đẹp bắt đem về, nói cho thật!
- Tâu bệ hạ, bệ hạ nghi cho hạ thần bắt trộm, thật là oan, xin bệ hạ đem ra thử thì biết.
- Thử thế nàỏ Nói cho trẫm nghe .
- Muôn tâu bệ hạ, bệ hạ phú quý thì mèo ăn thị ăn cá, còn hạ thần nghèo túng thì mèo ăn cơm với đầu tôm, rau luộc. Bây giờ để hai bát cơm ấy, xem nó ăn bát nào thì biết ngaỵ
Vua sai đem ra thử. Con mèo chạy thẳng đến bát cơm rau, ăn sạch.
Quỳnh nói: - Xin bệ hạ lượng cho, người ta phú quý thì ăn cao lương mỹ vị, bần tiện thì cơm hầm rau dưa. Mèo cũng vậy, phải theo chủ.
Rồi lạy tạ đem mèo về.
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 08:49 ngày 17/07/2008

Bất lực 300%
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:39 ngày 17/07/2008

Đoán tuổi
Trong một bệnh viện.
Cô y tá:
- Ông bao nhiêu tuổi rồi...
Bệnh nhân:
- Không phải việc của cô!
- Nhưng bác sĩ cần phải biết tuổi của ông để ghi trong bệnh án!
- Thôi được rồi đầu tiên cô lấy 20 nhân cho 2, rồi cộng thêm 10. được chứ...
- Ồ vâng 50 phải không.
- Bây giờ thì trừ đi 50 và nói cho tôi biết cô được mấy.
- Bằng không ạ.
- Và đó chính xác là tôi cho cô biết tuổi của tôi rồi đấy nhá!!!

Bông hồng có chân
Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô giáo say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:
- Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ :
- thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng: Bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 13:49 ngày 17/07/2008

Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:
- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!
- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?

Phân biệt vợ
Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi:
- Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ?
- À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ.

Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Khi đọc từ điển y học, mình hình dung ra tất cả các bệnh được miêu tả trong đó.
- Mình cũng vậy. Khi đọc bộ luật hình sự, mình hình dung ra song sắt ngay trước mắt.

Bà chúa mắc lỡm
Một bà Chúa có nhan săc mà tính kiêu ngạo, đi ra chơi phố phường thấy ai trái ý là sai lính bắt đánh liền. Quỳnh lững thững đi chơi, gặp kiệu Chúạ Gần đấy có cái ao bèọ Quỳnh vộ vàng chạy xuống cầu ao đứng đá nước chơị Chúa biết Quỳnh, thấy chơi lẩn thẩn như thế mới hỏi: - Ông làm gì đó? Quỳnh ngẩng lên thưa: - Tôi ở nhà buồn quá, ra ao đá bèo chơi! Chúa đỏ mặt tía tai, bỏ đị
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 08:51 ngày 17/07/2008

Hành vi cư xử
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói.
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!