Chuyện của chúng mình

Thuyền đang lao đi rất nhanh trên biển. Một bà lão mặc váy đang cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay. Anh thủy thủ thấy vậy liền đến gần thắc mắc:
- Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữ váy thay vì giữ nón... ?
Bà lão cố hết sức hét lên trong gió:
- Những cái mà anh thấy đã dùng được đến 60 năm nay rồi, trong khi chiếc nón này tôi chỉ mới mua ngày hôm qua...

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1
Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume.
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

Cô giáo: Thượng đế tạo ra người thứ nhất là Adam. Sau đó người dùng xương sườn của Adam để tạo ra người thứ hai là Eva.
Học sinh: Thưa cô, thượng đế tạo ra Adam và Eva thì chúng em biết rồi. Chúng em muốn cô kể cho chúng em nghe cách để tạo ra những người kế tiếp thôi ạ.

Cảm giác mạnh
Một người đàn ông bảo bạn:
- Trong cuộc đời tớ, mọi việc tốt đẹp nhưng chỉ thiếu cảm giác mạnh. Tớ đã mặc bộ đồ lặn rồi lặn xuống biển, tớ đã nhảy dù... nhưng tớ vẫn luôn muốn một điều gì đó thật mãnh liệt.
- Cậu kiếm một cô bồ vậy!
- Tớ có ba cô bồ rồi, nhưng vẫn không ăn thua.
- Thế thì cậu hãy thử kể về các cô bồ ấy cho vợ cậu nghe xem sao...

Thầy giáo hỏi một học sinh:
- Em có thể nghĩ ra một giải pháp để tránh tình trạng thất nghiệp không?
- Thưa thầy, được ạ! Em sẽ tập trung tất cả những người đàn ông trên một hòn đảo, và những người phụ nữ sẽ ở trên một hòn đảo khác ạ.
- Và họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền, thưa thầy!

Lương tăng nhanh
Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.
> 100 nụ hôn nồng thắm / Lương tháng / Vô địch võ thuật nhờ đi xe buýt
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

Cá cược
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: "Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái". "Xoàng quá! Tớ có ba cái".
> Bài học đắt giá/ Chú ngựa bướng bỉnh
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau?
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau?
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.

Những tên gọi hài hước
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
> Đi trước một bước / Một lít thịt / Ai ngốc hơn ai / Đã bảo là điên
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không?
- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?
- Ai Đó đã giết Không Người Nào.
- Mày điên à?
- Vâng, tôi là Điên đây.
- Mày không có não chắc?
- Không, Não đang ở trong phòng tắm.
- Đúng là đồ ngu ngốc điên.
- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười.

Đợi ném giày
Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya.
> Nhìn trộm / Ba hình phạt / Bắn hộ
Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "bộp", "bộp" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được.
Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.
Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi!
Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to:
- Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi.
- Sao thế hả ông? Cháu... cháu...
- Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì!

Biết hết sự thật
Một cậu bé được bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi".
> Sự thật phũ phàng/ Chung thủy/ Ngoại tình
Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói: "Con đã biết tất cả sự thật". Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!".
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói: "Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".
Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi".