Chuyện của chúng mình

Trả thù
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!

Bí quyết giảm cân
- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và đã giảm được năm ký.

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh nhau 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời: Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ? cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng cứng.
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

Sau một thời gian dài tu luyện, ba cha cố được Đức Giám mục mời gặp và nói:
- Các cha đã có một thời gian tu luyện khá dài, đều tỏ ra là những người có đức độ, phẩm chất tốt, nay ta muốn các cha có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục trước khi được chính thức tấn phong. Giờ các cha hãy ra ngoài và khi ta gọi tên ai thì người đó vào.
Ba cha cố ngoan ngoãn vâng lời ra ngoài chờ. Đức Giám mục bắt đầu thử thách của mình đối với 3 cha cố:
- Cha Joseph!
Cha Joseph bước vào phòng và được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái của nợ. Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh cha.
- Ting a ling! - Chiếc chuông nhỏ rung lên và Đức Giám mục nói:
- Ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự cám dỗ này, cha hãy đi tắm đi! Tiếp tục, cha Igor!
Cha Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh cha, bắt đầu cởi chiếc áo ngực.
- Ting a ling!
- Ồ, cha Igor, ta rất tiếc, cha đã không vượt qua được sự thử thách này, cha hãy đi tắm đi!
Đến lượt cha David. Em belly dancer múa vòng quanh cha, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất. Không thấy tiếng chuông nào cả. Bấy giờ, Đức Giám mục mỉm cười nói:
- Cha David, xin chúc mừng cha, cha đã vượt qua được thử thách cuối cùng, cha sẽ được tấn phong. Giờ cha hãy đi tắm cùng cha Joseph và cha Igor đi.
- Ting a ling!

Tâm sự hai đứa trẻ
Đứa trẻ A:
- Này cậu, cậu uống sữa bằng gi, bằng bình hay uống trực tiếp?
Đứa trẻ B:
- Tớ uống bằng bình, thế còn cậu?
Đứa trẻ A:
- Tớ uống trực tiếp, uống bằng bình có thích không?
Đứa trẻ B:
- Cũng không thích lắm vì uống bằng bình có lúc thì sữa quá nóng, lúc thì lại quá lạnh
Đứa trẻ A:
- Uh, uống trực tiếp cũng vậy, lúc thì có mùi thuốc lá, lúc thì có mùi rượu.

Khám kĩ cho nàng
Một cô gái xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra.

Sau khi giúp cô cởi đồ, cô y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết, cô hãy hỏi bác sĩ ấy, bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh thôi.
- ???

Vẫn biết là các cụ già rất cẩn thận, nhưng mà cẩn thận thế này thì con trẻ cũng phải... bó tay!

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga:
- Này cậu, chuyến tàu 3 giờ 10 phút đã đi chưa?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không?
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Có một con bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên bắt gặp một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, nhà ngươi bé tí thế kia mà bày đặt để râu !
Sâu đáp lại:
- Còn chị to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế !

Mượn không cần hỏi
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Chuyện trong tù
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...