Chuyện của chúng mình

Tóc vàng hoe bán xe
Cô nàng tóc vàng hoe có một chiếc xe đã cũ và cô muốn bán nó đi. Tuy nhiên, vấn đề là ở chỗ đồng hồ trên chiếc xe chỉ rằng nó đã đi được 150000 km và chẳng có ai muốn mua một chiếc xe đã được dùng quá lâu như thế.

Cô bèn đến than thở với bạn thân của mình. Chàng này nói:
- Không sao, tớ có một cách để cậu bán được xe tuy nhiên điều này hơi bất hợp pháp một chút.
- Cậu cứ nói đi, tớ chán xe này lắm rồi.
- Tớ sẽ nhờ ông chú của tớ sửa lại đồng hồ thành 25000 km. Ông ấy là một chuyên gia về xe cộ và cậu yên tâm là không ai có thể nhận ra được sự thay đổi đâu.
Một tuần sau, người bạn tốt bụng gọi lại cho tóc vàng hoe:
- Cậu đã bán được xe chưa?
- Ồ không, tại sao tớ phải bán nó khi tớ mới chỉ chạy được 25000 km chứ?

Người đàn ông đang trên giường cùng một người đàn bà chợt nghe tiếng gõ cửa. Người đàn bà kêu lên:
- Peter, Chồng em về đấy, anh hãy mau trốn ngay vào nhà kho.
Nghe thấy thế, người đàn ông liền trốn ngay vào kho, nhưng ông ta lại chợt nghe thấy tiếng đứa trẻ:
- Trong này tối lắm, tôi sẽ cho bố tôi biết là tôi đã nhìn thấy những gì. Trừ khi ông phải cho tôi 50 đô.
Người đàn ông nghe thấy thế thì rất hoảng sợ và liền đưa cho thằng bé 50 đô. Ngày chiều hôm đó, thằng bé đi chợ cùng với mẹ và nó nhìn thấy cửa hàng bán xe đạp và nó nói:
- Mẹ ơi, con muốn mua một chiếc xe đạp.
- Xe gì? Lấy tiền đâu ra mà mua.
- Con có 50 đô, mẹ có tin không?
Nghe thấy thế bà mẹ liền tra hỏi xem thằng bé lấy tiền ở đâu. Nhưng nhất định nó không chịu nói. Tức mình, bà mẹ dẫn nó đến nhà thờ để xưng tội. Khi cha xứ đưa nó vào buồng xưng tội, thằng bé kêu lên:
- Ở trong này tối lắm!
Tức thì, cha xứ liền nghiến răng kèn kẹt:
- Giờ thì mày đừng hòng giở trò đó với tao nữa nhé.
- ????

Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.
Một người đi qua hỏi: - Sao các anh phải đến đây?
Chú A: - Cái của em dài quá phải cắt bớt đi
Chú B: - Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ
Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: - Cái của em 10 cm
Mọi người ồ lên: - 10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra
Chú kia liền nói: - Nhưng là 10 cm đường kính!

Tiết kiệm thời gian!
Cuội vào một quán ăn bên Tàu và ngồi vào bàn! Cùi chỏ của Cuội hất trúng cái muỗng làm nó văng xuống đất! Một anh bồi bàn đứng gần đó móc trong túi ra một cái muỗng sạch khác và đặt lên bàn.
- Bộ tất cả bồi ở đây đều mang theo muỗng sạch trong túi à!? Cuội hỏi
- Người ta thống kê là 20% khách ăn làm rớt muỗng vì thế mang theo muỗng trong túi chúng tôi không phí thời gian xuống nhà bếp! Anh bồi trả lời
Khi ăn xong, Cuội tip cho anh bồi rồi tò mò hỏi:
Xin lỗi anh! Anh có thấy sợi chỉ ở chỗ cái phẹc ma tuya của anh không?!
- À! Tui biết chứ! Tất cả bồi ở đây đều đeo sợi chỉ để tiết kiệm thời gian rửa tay sau khi đi tiểu! Tụi tui đều cột sợi chỉ vào đầu "thằng bé!" Mỗi khi cần đi, tui chỉ cần kéo sợi chỉ lôi nó ra và sau khi tiểu xong là trở lại làm việc liền! Tiết kiệm rất nhiều thì giờ!
Thế anh làm thế nào để nhét "nó" trở vào quần!
Thường thì tụi tui dùng muỗng để nhét nó trở vào để khỏi bẩn tay!
Trần Văn Tuấn - Tuấn hàng không ( vì mình bán vé máy bay mà)
0987 899 099    
dong_ta1st@yahoo.com
Được tuansmn sửa chữa / chuyển vào 11:45 ngày 15/08/2008

Không được sờ chim
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong ***g, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi:
"Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói:
"Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!"....
Cha sở hết hồn:
- "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!".....

Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
- Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!
- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
- Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!

Bệnh bò điên
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặt cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bệnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa.
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bệnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần.
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bệnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được "nhảy" một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được "nhảy" một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

Chú Cuội Và Hằng Nga
Chú Cuội ở cung trăng với chị Hằng quá lâu nên thèm đồ ăn trần thế, nhất là trứng. Mà chị Hằng dạy đàn ông không được vào bếp, vì cung Hằng là cõi tiên, ai ở cõi tiên không cần ăn uống, suốt ngày chỉ thiền thôi hà.
Nghe vậy, Chú Cuội buồn lắm, ấm ức và cơn thèm đồ ăn cứ tăng lên. Một hôm chị Hằng đi vắng, Cuội bèn chui vào bếp lục lạo tìm trứng luộc ăn.
May quá mới lục lọi sơ sơ, Chú Cuội thấy 2 quả trứng để ở góc tủ. Chú mừng thầm lấy luộc ngay. Trứng chín, chú vội vã dọn dẹp bếp núc rồi chuẩn bị bóc vỏ trứng ăn cho mau.
Không ngờ, chú vừa định bóc vỏ thì cửa bếp xịch mở. Chú hoảng hồn quên suy nghĩ vội bỏ 2 cái trúng xuống mông rồi ngồi lên đó. Chị Hằng Nga vô tới thấy bộ điệu chú Cuội nhấp nhổm và nghe có mùi trứng luộc nên sinh nghi hỏi:
Cuội! Nói không vào bếp vậy mà còn vào đây làm gì?
Chú Cuội ấp úng kiếm cớ:
Có làm gi đâu! Tui phát hiện 2 cái trứng voi... muốn nó nở nên tui phải ngồi ấp!
Thật không, có trứng voi à, đâu đưa xem nào.
Nói xong chị Hằng thọc tay xuống mông chú Cuội sờ thử, bất chợt chi Hằng thụt tay lại nói:
Đúng rồi, trứng voi thật, voi con mới nở ra đó, tui sờ trứng cái vòi của nó kìa, i hi hi...

Của QuýAAAUTHOR:
Một bà lấy chồng chỉ thích cái của quý của chồng, ngày nào cũng đòi vuốt ve chiều chuộng nó Đến khi chồng chết cũng chỉ có thương tiếc cái của quý của chồng thôi.
Đến lúc cải mả, bà sắm 02 cái tiểu, một cái to và một cái bé, đem ra huyệt mộ. Người cải huyệt lấy hết cốt cho vào tiểu to rồi rửa tay. Bà nọ vẫn chưa thấy của quý của chồng đâu liền bảo:
- Xin ông xem lại còn xót cái gì không?
Người thợ cải mả xem rồi bảo:
- Không
Sau một hồi ngó nghiêng vẫn không thấy, bà lại bảo:
- Ông xem lại cho con với, còn xót mà.
Người thợ nổi cáu:
- Còn cái con đầu b... ấy
Chỉ chờ có thế, bà kia kêu lên:
- Đúng rồi, vậy xin ông bỏ vào cái tiểu con này...

Dài Quá CỡAAAUTHOR:
Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ vậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
- Vậy thì cái của ba anh, chắc là dài lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả, đàn bà làm gì có "cu" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh tay. Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!