Chuyện của chúng mình

Nguyên Nhân Là Như Vậy
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! Người bán xăng ở trạm nói.
- Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! Cô gái nói.
- Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! Anh chàng bán xăng nói.
- Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.

Nhỏ Mà KhônAAAUTHOR:
Già Bảy có 3 cô con gái chưa chồng! Một hôm lão gọi ba cô đến rồi hỏi cô gái lớn nhất:
- Con Hai, con muốn chồng con là người như thế nào!?
- Chồng con phải là người đô con và trên ngực phải có xâm 3 con rồng!
- Còn con Ba thì sao hả!?
- Con cũng giống như chị Hai! Chồng con cũng phải đô và có hai con rồng trên ngực!
- Con Út thì thế nào hả!?
- Tía à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chị đâu! Con chỉ cần chồng con có một con "rắn" dài phía dưới là đủ rồi!

Trúng Kế
Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:
- Xin lỗi anh!
- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!
Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:
Cám ơn lời khen của anh!
Anh thanh niên đáp lời:
Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!
Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!
Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:
Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!
Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!
Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:
Anh tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tôi ngay!

Ai HơnAAAUTHOR:
John va Mary là hai đứa trẻ sống cùng xóm, học cùng trường. chơi thân với nhau nhưng lại rất hay ghen tị lẫn nhau. Một hôm John khoe Mary:
Bố tao mới mua cho tao một chiếc xe hơi chạy pin đẹp lắm.
Mary bĩu môi:
Xì! ăn thua gì, mẹ tao còn mua cho tao nguyên chiếc xe đạp thật cơ.
John thua ra về tức lắm. Vài hôm sau lại nói với Mary:
Mày không có Bố. Mày biết không, Bố tao có "con cu" to lắm, ****** không có đâu.
Bị thua, Mary tức tốc chạy về nhà, một lát sau chạy ra nói với John:
Mẹ tao nói, mẹ tao có "cái bẫy" đẹp lắm nên muốn bắt mấy "con cu" như của ****** cũng được!!!

Bí quyết trồng cây
Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng.
Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói:
"Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên".
Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm:
"Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?".
Cô trả lời:
"Chưa thấy gì, nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".

No name
Anh chàng Vietnam mới sang Balan và làm quen được với một cô gái Balan. Mùa đông hai người rủ nhau đi nghỉ trên núi.
Buổi chiều anh phải chạy ra ngoài bê củi vào để đốt lò sưởi. Vì bị lạnh nên khi chay vào nhà anh than:
- Lạnh cóng hết cả tay.
- Cô gái mỉm cười tình tứ:
- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho.
Chàng trai nghe lời và cảm thấy đỡ lạnh.
Đến chập tối hết củi anh lại phải chạy ra ngoài lấy củi và khi chạy vào nhà anh lại than:
- Lạnh cóng hết cả tay rồi em ơi.
Cô gái lai tình tứ:
- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho.
Hai người ngồi tâm sự mãi. Đêm khuya, anh lại chạy đi lấy củi, chạy vô lại kêu:
- Ôi em ơi, anh cóng tay quá!
Cô gái không thể nhịn được nữa liền quát:
- "Tay, tay cái gì mà tay. Thế chim không bị lạnh à!"

Gia Tài Của Công
Người ta nghe đồn tại 1 nước nọ có một nàng công chúa rất là dâm đảng, bữa kia người ta nghe dăng bảng tuyển ai đó có thể làm công chúa sung sướng trên giường thì sẽ đựơc công chúa chia gia tài và lấy làm chồng, dân trong làng mới đổ xô tới, trai tráng đep trai, tướng tá bảnh bao và cái thằng nhỏ cũng bảnh nữa, nhưng cũng không ai làm công chúa sướng được, công chúa khi ******** mà còn buồn ngủ nữa chứ, ngáp ngắn ngáp dài thậm chí đôi lúc ngồi đọc báo.
Đang lúc bối rối thì bổng nhiên có 1 anh chàng tướng tá ốm nhom, mặt mầy bơ phờ đến xin thừa hưởng gia tài của công chúa. Mọi người nhìn anh ta cười chế nhạo, 10 phút trôi qua mọi người chờ đợi xem thế nào rồi 5 phút nữa trôi qua bỗng nghe tiếng la khủng khiếp phát ra từ phòng của công chúa. Cuối cùng anh ta bước ra rất mệt mỏi, người ta mới xúm lại, có 1 người trong đám hỏi: Ủa sao kì vậy, nhìn mầy ốm nhom như vầy, thằng nhóc chắc cũng chút xíu à, sao làm công chúa rên ghê vây??
Anh ta trả lời:
- Bộ tụi bây hổng thấy cái đầu của tao ướt nhẹp sao?

Hay Chữ
Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
Khách hỏi:
- Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời:
- Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

Khách lại hỏi:
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào?
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao?
Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi:
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau?
Khách lại hỏi:
Ăn thịt thì... thì... cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

Kiểu 69
Anh kia ở nhà quê rủng rỉnh một số tiền ra thành thị kiếm gái để thử. Sau khi vào phòng với một cô gái làng chơi, anh ta còn lúng túng chưa biết phải bắt đầu từ đâu thì cô gái đề nghị:
- Hay là mình chơi kiểu 69 đi nhé.
Mặc dù không hiểu kiểu 69 là ra làm sao nhưng anh ta cũng gật đầu đại. Thế là cô gái nằm sấp lên mình anh ta và xoay đầu ngược lại. Anh ta nghĩ bụng:
- "Thì ra cũng giống hai con số 69 thiệt"
Vừa lúc đó cô gái thả một quả rắm rõ to. Anh ta khó chịu quá nhưng nghĩ kiểu 69 là phải như vậy, thầm nhủ chỉ còn 68 quả nữa thôi nên ráng chịu đựng không nói gì. Một phút sau, cô gái lại thả thêm một quả nữa. Anh ta lại thầm nhủ:
- "Ráng lên, chỉ còn 67 quả nữa thôi. Giờ mà bỏ cuộc thì quê chết đi được."
Một phút sau, cô gái lại chơi thêm một quả nữa. Lần này chịu hết nổi, anh ta vùng dậy la lớn:
- Tui chịu hết nổi rồi! Còn 66 quả nữa tui năn nỉ cô thả hết một lượt đi chớ thả từ từ kiểu này chắc tui ngộp thở mà chết mất.

Máy Sản xuất
Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, đi vào tắm khi đã cởi hết quần áo mới chợt nhớ ra là không mang theo xà bông
Để quyết định ai là người phải ra lấy xá bông trong tình trang nueid bằng cách oẳn tù tì và 1 chú phải đi lấy
Khi đã lấy được xá bông quay vế phòng tắm thì chú gặp 2 nicô cũng lần đầu xuống núi tắm hơi.
Ngại quá chú giả làm pho tượng đứng đó
1 nicô ra xem pho tượng và sờ vào nó, do không thể chịu được chú tiểu làm rơi xà bông
Nicô reo lên:
Aaaaa... đây chắc là máy sản xuầt xà bông!!!
Thấy thế nicô kia cũng ra nghịch, cô cầm vào cái ấy của chú tiểu súc... nắn
Nicô lai reo lên:
Nó còn sản xuất cả dầu gội đầu nữa nè.