Chuyện của chúng mình

Chết cười mất thôi

Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.
Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...
Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.
Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát:
Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!
Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh:
Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình là bạn tri kỷ.

Heo con hỏi heo mẹ:
Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ??
Heo mẹ buồn bã:
Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!!

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước.
Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.
Nữ trại thông báo :
- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng.
Chị em hỏi :
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là ..... Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi chúc mọi người một tuần làm việc vui vẻ

Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

Thầy giáo hỏi học sinh:
- Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7. Các em hãy thêm từ sao cho hoàn thành 1 câu có nghĩa?
Học sinh sau 1 hồi suy nghĩ giơ tay trả lời:
- 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo.
Thầy: -Pro wá...!!!

hohô hôh buồn cười vãi cả đái.............

Vồ...
Bà lão đem một con mèo đi bán, có người định mua nên hỏi:
- Mèo này có vồ chuột không bà?
- Chuột thì không biết, nhưng gà con thì... phát một!
Người kia nghe thế bỏ đi. Chị bán rau ngồi cạnh bảo bà lão:
- Cụ nói nó vồ gà con thì ai dám mua?
Lát sau lại có người đến mua, lại hỏi, bà lão nói:
- Ui, nó vồ chuột giỏi lắm đấy!
Khách mừng giở ví lấy tiền mua mèo. Bà lão đắc ý nói với con mèo:
- Hết vồ của nhà bà nhé con!
Người kia thấy lạ bèn hỏi:
- Vồ gì hả bà?
- Thì vồ gà con chứ gì nữa!

Một ca sĩ mù và một tay đánh gôn siêu hạng gặp nhau ở một quán bar, tay đánh gôn quay sang và hỏi:
- Sự nghiệp ca hát của anh đến đâu rồi?
Chàng ca sĩ trả lời:
- Không tồi lắm, còn việc đánh gôn của anh thế nào rồi?
Tay gôn:
- Không tồi lắm! Tôi có vài vấn đề nhưng tôi nghĩ mình đã vượt qua được.
Chàng ca sĩ tiếp lời:
- Anh có tin không khi tôi nói tôi đã chơi gôn trong nhiều năm?
Tay gôn:
- Anh chơi gôn? Nhưng anh mù, làm sao có thể chơi gôn được?
- Tôi cho người nhặt bóng đứng giữa đường lăn của bóng và gọi tôi, cứ thế tôi sẽ đánh bóng hướng về phía anh ta - Nhưng làm thế nào để anh đánh nhẹ vào lỗ gôn?
- Tôi cho người nhặt bóng cúi xuống lỗ và gọi tôi, khi anh ta ngẩng đầu lên thì tôi lại đánh bóng vào lỗ gôn đó.
Tay gôn nghe xong thì không tin và nói:
- Anh có đánh thử với tôi một trận và sẽ cá 10 000 đô cho một lỗ không?
- Tôi sẽ đánh với anh nhưng anh phải cho tôi chọn thời gian và địa điểm.
- Được!
- Tôi sẽ đánh với anh ở sân gôn nào cũng được, nhưng sẽ đánh vào... ban đêm.
- ???

Ra thủ đô
Một cô gái ra Hà Nội chơi, bố mẹ dặn đi dặn lại rằng lên đến nơi phải gọi điện ngay để anh ra đón.
Đến thủ đô, thấy phố phường đông đúc, vui nhộn, cô mải miết ngắm nhìn một hồi rồi đi lạc lúc nào không biết. Có số điện thoại của anh trai, cô liền rút di động ra gọi:
- Alô! Anh à, em mới ở nhà lên nhưng đi lang thang bị lạc rồi.
- Chết thật, ở đâu để anh ra đón. Em có thấy biển tên phố không?
- Em không thấy. Em chẳng biết nữa.....
- Được rồi. Em xem có cái biển cửa hàng cửa hiệu nào không, đọc cái dòng phía dưới có chữ với cả số lên cho anh xem.
Cô nhìn quanh quẩn một hồi rồi reo lên:
- Em thấy rồi! Số... số... 1... Đài Loan anh ạ!
Ông anh bực mình:
- Làm gì có phố Đài Loan, đọc lại xem nào?
- Chờ em lại gần đã nhé! Vẫn thế anh ạ, chính xác rồi, biển to đùng, đọc dòng cuối phải không anh? Số 1 Đài Loan?
Ông anh phát điên gào lên:
- Thôi! Được rồi! Thế dòng trên là gì? Dòng trên là gì?
- Là... trà sữa trân châu, anh ạ.
- ???