Chuyện của chúng mình

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem .
Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" .
Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO"
Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!

Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng.
Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân.
Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hả em".
Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi"

Chờ bà thay xong
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng :
- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ?
- Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

Linh mục cũng phải sợ
Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.
-...
- Cha?
-...
- Cha?
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
- Cha? Cha ở đâu vậy?
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta.

Hột mít, ăn ít thôi nghe
Có một anh chàng rất thích ăn hột mít nướng, mặc dù như các bạn đã biết, sau khi ăn thứ hột này thì thường xảy ra phản ứng phụ không hay ho gì cho lắm.
Sau ngày cưới một tháng, một hôm trên đường về, anh ta bị hư xe. Anh ta ghé vào một quán nhỏ ven đường, điện thoại về báo cho vợ là anh ta sẽ về hơi trễ vì phải đi bộ. Ðột nhiên, anh ta ngửi thấy mùi hột mít nướng ở đâu thơm phức. Không thoát khỏi cám dỗ, anh ta mua và ăn liền một rổ lớn. Chưa về tới nhà mà bụng anh ta đã bị đầy hơi... gas.
Cô vợ đón anh trước cửa nhà với vẻ mặt đầy vẻ xúc động:
- Em muốn dành cho anh một điều bất ngờ thú vị trong bữa ăn tối nay của chúng ta.
Nói xong, cô liền bịt mắt anh ta lại và dắt anh ta vào phòng ăn. Ðưa anh ta tới chỗ ngồi yên vị xong đâu đấy, cô vợ chuẩn bị tháo khăn bịt mắt cho anh ta thì bất ngờ có tiếng chuông điện thoại kêu. Cô vợ buộc anh chàng phải hứa là sẽ không động gì tới cái khăn bịt mắt cho tới khi cô ấy quay lại, rồi đi nghe điện thoại.
Tranh thủ lúc cô vợ không có mặt, anh chàng liền nhấc một bên đùi lên để cho nó đi ra. Tuy nó kêu không lớn lắm, nhưng cũng đủ có cái mùi khó chịu như mùi trứng thối. Lấy vội cái khăn ăn trên đùi, anh ta cố gắng xua tan không khí xung quanh cho đỡ ô nhiễm. Khi môi trường trở lại bình thường thì quả thứ hai lại đòi thoát ra. Quả này thì kêu rền như sấm động.
Tưởng là đã yên chuyện, nhưng cuối cùng thì anh ta cũng phải nhấc chân lên một lần nữa để giải thoát thứ khí tù túng trong người lần thứ ba. Cái này làm cho hoa trên bàn cũng phải tàn úa. May sao mà cô vợ vẫn mải nói chuyện điện thoại, chẳng để ý gì đến những tiếng động lạ trong phòng ăn.
Khi cô vợ trở lại thì anh ta đang ngồi giống bức tượng, tỉnh như không có chuyện gì xảy ra. Cô vợ từ từ tháo khăn bịt mắt cho anh.
Ôi, một sự ngạc nhiên quá bất ngờ, mười hai vị thực khách đã được mời tới dự bữa tiệc sinh nhật của anh đang ngồi sẵn xung quanh bàn ăn từ lúc nào!

Thật thà như chim
Đầu năm mới Kỷ Sửu, một ông lão từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu, ông bèn hỏi thăm một cô gái:
- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa?
- Thưa cụ, cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ?
- Không thưa cô, tôi hỏi đường... chim đi xe đạp.
- !!!

Bí quyết sống lâu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy.

Có 3 con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C ở trên gác.
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A, hất hàm: - Mày là ai?
Heo A: - Đúng rồi!
Sói: - Cái gì?
Heo A: - Cái Gì trên gác.
Sói: - Tao hỏi mày tên gì?
Heo A: - Tôi là Ai!
Sói quay sang hỏi heo B: - Mày là ai?
Heo B: - Tôi không phải là ai, nó là ai (chỉ sang heo A).
Sói: - Mày quen nó? Nó là ai?
Heo B: - Đúng thế.
Sói: - Cái gì?
Heo B: - Cái Gì ở trên gác.
Sói: - Ở đâu
Heo B: - Ở Đâu là tôi.
Sói: - Ai???
Heo B: - Nó là ai! (Chỉ heo A)
Nghe nói Sói vào nhập viện tâm thần ngay chiều hôm ấy!

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất:
- Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu...
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn khoăn:
- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?