Chuyện của chúng mình

Bán Hai Lần Rồi
Một người đàn bà đang tiếp tình nhân ở trong nhà trong lúc chồng đi vắng, chợt nghe có tiếng gõ cửa. Sợ ông chồng về bất ngờ, bà ta liền kêu tình nhân của mình chui vào tủ áo núp. Nhưng người gõ cửa không phải là ông chồng mà là một thằng bán gà, đem con gà mái đem đi bán. Hai bên đang giằng co giá cả thì lại nghe có tiếng gõ cửa, sợ ông chồng về nghĩ mình giả đò kêu tình nhân bán gà bán vịt để che mắt ông, người đàn bà bèn kêu gã bán gà chui vào tủ áo để trốn.
Đứng trong tủ áo tối om thằng bán gà mới thấy gã tình nhân đang đứng run như cầy sấy. Thằng bán gà liền gạ gã tình nhân mua gà với giá cắt cổ. Sợ bên ngoài thằng chồng biết được nên gã tình nhân bèn bóp bụng mà mua gà. Trả tiền xong xuôi thằng bán gà không chịu đưa con gà, tiền trao mà cháo không có múc. Thằng bán gà còn dọa sẽ la lên cho thằng chồng nó biết. Gã tình nhân đành câm họng. Dĩ nhiên mọi việc mua bán đều diễn ra bằng cách ra dấu trong bóng đêm.
Đợi tới một lúc sau thằng chồng cũng chưa chịu đi, thằng bán gà lại gạ bán con gà lần nữa. Gã tình nhân tức muốn hộc máu nhưng cũng đành phải trả tiền, và cũng y như lần đầu, thằng bán gà cũng không chịu đưa con gà cho gã. May sao thằng chồng vào cầu tiêu đi đái, con vợ bèn mở tủ áo ra cho gã tình nhân và thằng bán gà chạy trốn. Hai người chạy thục mạng không ai thấy ai: thằng bán gà thì sợ gã tình nhân túm mình lại đòi tiền, còn gã tình nhân thì sợ rủi lọt vào tay thằng chồng thì chết.
Thằng bán gà chạy về tới nhà, nó gặp ngay ông già nó đang ngồi hổn hển thở mồ hôi mẹ mồ hôi con rớt lụp đụp như mưa, thằng bán gà liền nói:
- Tía ơi, tui mới có con gà mái dầu này nè, tía có mua không tui bán rẻ cho.
Ông già thằng bán gà cầm lấy cây chổi lông gà rồi hét:
- Tổ *******, hồi nãy mày bán gà cho tao hai lần rồi mà hổng chịu đưa gà, bây giờ còn đòi bán nữa hay sao?

No name
Trong giờ Sinh học.
Cô giáo:
- Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh:
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp:
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh:
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.

Trước ngày cưới:
Chàng: - Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng: - Em phải ra đi à?
Chàng: - Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng: - Anh có yêu em không?
Chàng: - Tất nhiên rồi!
Nàng: - Anh có phản bội em không?
Chàng: - Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng: - Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: - Đương nhiên.
Nàng: - Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: - Không bao giờ!
Nàng: - Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

Thằng Mĩ, Nhật và Việt Nam ngồi nói chuyện.
Bỗng thằng Mĩ đặt 1 quả bưởi trước mặt rồi nói:
- Vú con gái nước tao to như thế này.
Thằng Nhật chen vào, đặt 1 quả Dưa hấu bự nói:
- Vú con gái nước tao to như thế này.
- Thấy thế Việt Nam đặt quả cam sành lên trước mặt.
Mĩ và Nhật sửng sốt nói:
- Sao vú con gái nước mày bé thế.
Việt Nam liền nói:
- Đây chỉ là cái núm của nó thôi

Cái ở giữa... hai chân
Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần đi dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn.
Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ.
Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý liền mời ông vào vị trí giữa bàn.
Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất.
Đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy.
- ?!!

Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng.
- Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi người ba điều ước. Nào nói đi!
Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm.
Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô.
Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng:
- Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cái hết!
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó chân thành nói:
- Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao cầu cho mày thành gấu pêđê!

Hay

Truyền thuyết nhật thực
Theo truyền thuyết cổ, khi nhật thực toàn phần xảy ra, người đầu tiên nhìn thấy hiện tượng này sẽ được ban cho một điều ước.
Có hai người bạn đắm tàu may mắn lên được một chiếc xuồng cứu sinh. Sau một tuần lênh đênh trên biển, bị mặt trời xích đạo thiêu đốt, thiếu thức ăn, nước uống, họ lả người đi vì đói và khát đến cháy họng. Bỗng nhiên, trời tối sầm lại, nhật thực sắp xảy ra, hai người bạn nghĩ tới lời xưa nói, không cần suy nghĩ, một người thốt lên:
- Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh.
"Bụp!", lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng của bia, sủi bọt lăn tăn và vị thần đèn biến mất như chưa từng có. Sau khi thỏa cơn khát, người đã xin biến nước biển thành bia thấy anh bạn đồng hành ngó mình chằm chằm liền hỏi có chuyện gì. Người kia thở dài:
- Cậu xin điều ước hay thật đấy nhỉ, từ giờ trở đi chúng ta phải đi tiểu vào lòng thuyền rồi!

Hai con chim
Hơn chục năm với thú vui chơi chim, ông lão dường như đã quá gắn bó với nghề này. Thỉnh thoảng ông đi dạo trên các con phố để tìm mua cho mình những con chim ưng ý.
Một hôm ông đang thơ thẩn dạo bước trên vỉa hè thì bỗng nghe thấy có tiếng người rao bán chim. Ông dừng lại và hỏi:
- Chim của anh biết nói không?
- Chuyện nhỏ, nói thì bình thường quá - Anh bán chim nhanh nhảu.
- Thế chim của anh có gì đặc biệt?
- Ông cứ bóp chân trái của nó, tức thì nó sẽ nói ?oxin chào!?, hễ bóp chân phải thì nó sẽ nói ?otạm biệt!?.
Ông lão vui sướng và quyết định mua ngay con chim đó. Khi về tới nhà, để kiểm tra lại nên lúc thì ông bóp chân phải, lúc thì bóp chân trái, ấy thế mà chú chim vẫn nói một cách chính xác. Cho dù ông có bóp liên tục thì chú chim vẫn không nhầm lẫn một câu nào. Ông lão bèn nghĩ ra cách thử bóp cả hai chân của nó thật chặt xem thế nào. Ông nghe ngóng một hồi, nhưng vẫn không thấy động tĩnh gì. Ông lại bóp mạnh hơn nữa thì con chim cất tiếng:
- Quác quác! Ông bóp thế thì ai mà chịu được!
- ?!
* * * * *
Hôm khác, cũng tình cờ ông lại mua được một con chim đẹp, nhưng nó chỉ biết có một câu là: ?oCó muốn lên giường không em??. Ông lão lo lắng và thầm nghĩ: ?oThế này có ai nghe thấy lại nghĩ mình già mà còn? nên mới dạy chim nói như vậy?. Ông đã nghĩ hết cách để dạy nó nói những câu lịch sự hơn, nhưng xem ra ông vẫn không có hiệu quả.
Ở gần nhà ông, có một bà lão cũng thích nuôi chim, bà nuôi duy nhất một con chim, nhưng con chim này ngày ngày chỉ biết khóc lóc, nhắm mắt và gật gật cái đầu như thể đang cầu nguyện điều gì đó.

Một hôm hai ông bà gặp nhau, sau khi nghe tâm sự của ông lão bà liền nói:

- Hay là ông cho con chim hư đốn của ông nhốt với con chim ngoan đạo của tôi biết đâu nó sẽ thay đổi tính nết.

Ông lão thấy cách này cũng có lý bèn đem chúng nhốt chung vào một chuồng. Hai ông bà ngồi nghe ngóng xem chúng sẽ làm gì nhau. Một ngày qua đi nhưng không thấy con nào lên tiếng. Đến ngày thứ hai thì con chim của ông lão vẫn nói chỉ có một câu: ?oCó muốn lên giường không em??. Ông lão chán nản định đem chim ra về nhưng vừa định mở ***g ra thì con chim của bà lão cất tiếng: ?oƠn chúa, thế là điều mà bấy lâu nay con cầu nguyện đã thành hiện thực!?.

Vova đi học về liền chạy lại khoe với mẹ:
- Mẹ ơi hôm nay con được điểm 10 môn ?oVệ sinh thường thức? đấy!
- Con của mẹ giỏi quá! Hôm nay mẹ dẫn con đi ăn phở nhé!
- Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hãy đi ạ!
- Trời ơi! Có mưa đâu mà mặc hả con?
- Ăn phở thì phải mặc áo mưa chứ mẹ, nếu không sẽ bị bệnh đấy ạ!
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại hôm trước chú Tony nói với bố rằng: ?oAnh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa, có ngày mắc bệnh AISD thì chết đấy!? nên con?
- Trời!!!