Chuyện của chúng mình

Dễ dính SIDA
Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".

Mua mũ thôi
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Adam ngố
Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn.
Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva. Ngài phán :
- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!
Adam thích chí:
- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!
/ 8

Tức ói máu
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"
- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.

Bệnh nan y
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".

Logic ''củ chuối''
Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi câu chuyện như: "Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu"; "Không nên tính số gà trước khi trứng nở" hay "Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ".
Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.
Andrey là người xung phong kể đầu tiên:
- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.
Đến lượt Billy:
- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.
Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể:
- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.
Cô giáo sốt ruột:
- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?
- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.

Cân giảm béo
Trong một hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.
Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:
- Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng bà.
Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:
- Một trăm ba mươi cân!

Đối đáp với sếp có ''máu 35''
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Cắn đuôi nhau sang đường
Một người đàn ông dừng xe ở chỗ đường giao cắt cho một gánh xiếc đi qua. Trên xe chở gánh xiếc có đề dòng chữ "Gánh xiếc Barney với 50 con voi".
Anh chàng lái xe liền đánh kiên nhẫn ngồi đếm số voi đi ngang đường. Khi đến con voi thứ 50, vì đã muộn giờ làm, anh ta nhấn ga đi ngay. Không may là anh đã đếm sai và ôtô đâm vào voi cuối cùng.
Một tuần sau, hóa đơn từ gánh xiếc được chuyển đến, số tiền đền khổng lồ là 200.000 đôla. Anh gọi điện cho chủ gánh xiếc:
- Các anh tính toán kiểu gì vậy hả? Người ta đâm vào mỗi một con voi còi thôi mà tính những 200.000 đôla là sao?
- Thì cũng có ai muốn tính cao thế đâu. Anh đâm phải một con thôi nhưng nó ngã làm đứt đuôi của 49 con đằng trước!

Khàm phà bẮt ngơ?
"Thưa thĂ?y, xin phèp thĂ?y cho em hò?i mẶt cĂu thĂi 'ược khĂng à?", mẶt sinh viĂn hò?i vì giào sư già? 'ang 'i trong hà?nh lang mẶt trươ?ng 'ài hòc.
- TẮt nhiĂn, em cò vẮn 'Ă? gì? chưa hiĂ?u vĂ? bà?i già?ng à??
- Dà khĂng, chì? là? vẮn 'Ă? cà nhĂn. Em khĂng ròf mĂfi khi thĂ?y 'i ngù? thì? thĂ?y 'Ă? bẶ rĂu phìa trĂn hay cho và?o trong chfn?
- Ư?m, mẶt cĂu hò?i rẮt lỳ thù, tĂi chưa bao giơ? nghìf 'Ắn 'iĂ?u 'ò. TĂi sèf trà? lơ?i em sau nhè - vì giào sư trà? lơ?i sau mẶt hĂ?i suy nghìf.
- Dà, em cà?m ơn thĂ?y.
MẶt tuĂ?n sau, vì giào sư mf̣t xanh xao, mắt thĂm quĂ?ng gf̣p lài chà?ng sinh viĂn nò liĂ?n tùm lẮy ngực ào cẶu ta:
- Lèf ra thĂ?y phà?i cho em và?i nf́m 'Ắm mới 'ược! SuẮt cà? tuĂ?n nay, thĂ?y khĂng ngù? 'ược vì? khĂng biẮt 'Ă? bẶ rĂu ơ? 'Ău. Nf?m thẮ nà?y cùfng bẮt tiẶn, nf?m thẮ kia cùfng bẮt tiẶn... chì? vì? thf́c mf́c cù?a em!