Chuyện cươ??i

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việtnam: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Eo ơi, kô biết trên thế gjan này có ông nào bình tĩnh đươc như mấy ông kia kô nhỉ

Bố để làm gì nhỉ ?
"Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?", thằng bé hỏi. "À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy".
- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?
- Những chú cảnh sát, con ạ.
- Nếu nhà mình bị cháy thì sao?
- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...
- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?
- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?
- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?
- .......

Bố sẽ lại biến thành con cò trắng, để biếu con một đừa em

Nhận xét:
Sau một hồi soi gương
A:mày thấy tao đẹp trai không?
B:Nếu mắt mày không lé ,miệng mày không hô và mặt mày không mụn chắc mày sẽ đẹp trai.
Chuyện sau này
MR1:Sau này tao nhất định sẽ không vay tiền mày nhiều nữa..
MR2:Tốt quá!Mày biết tiết kiệm rồi à?
MR1.không phải vậy,ý tao muốn nói là mày bây giờ hãy cho tao vay "một cục " luôn thể.
Lửa
Củ chuối1:Này sao đá bóng mà lại phì phèo điếu thuốc thế hả?
Củ chuối 2:hôm qua thầy bảo thi đấu thiếu lửa.
CH1:????
Hai TVH đi chợ
TVH1:Cô ơi, bán cho cháu một lít thịt.
TVH2:Hi,hi...mày có bị khùng không hả?
TVH1:khùng gì cơ?
TVH2:Không mang chai làm sao mà đựng được?
TVH1:Ư nhỉ?

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: ''Không!'', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh!
- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?
- Không!
- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?
- Không...
( ......... )

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu

Một truyện sưu tầm được: Chàng nhút nhát
- Sao anh nhát thế?
- uh, đây là bản tính của anh, được di truyền từ ông cụ đấy.
- Vậy bố anh cũng nhút nhát à?
- Uh, anh nghe mẹ anh bảo là, nếu bố anh mà không nhút nhát thì anh đã lớn hơn 3 tuổi.
- ..!!...!!