Chuyện cươ??i

Chiếc nón ... kỳ cục
Kỷ niệm Phụ nữ treo ngược (3/8/2002), VTVn tổ chức chương trình ...CHIẾC NÓN..KỲ CỤC. Long Vũ dẫn chương trình
---------
Long Vũ:
- Hôm nay chúng ta thi về đề tài phụ nữ (treo ngược). Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh :"TÓC PHỤ NỮ NƠI NÀO XOĂN NHẤT?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.
Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......
Long Vũ:
- Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! nào xin mời quý vị khán giả!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được.
Chợt có em bé đứng dậy trả lời:
- Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! tóc phụ nữ châu Phi xoan nhất ạ!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
- Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????"
Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......
Long Vũ:
-Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.
Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:
- Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Long Vũ:
- Bây giờ đến vòng thi đóan ô chữ, ô chữ gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.
Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm...:
- Em đóan chữ C.
Long Vũ:
- Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đóan?
Cô gái quay số, không may bị mất lượt.
đến lượt thí sinh thứ 1 quay được 400 điểm:
- Em đóan chữ......U ạ.
Long Vũ:
- Chữ U , có 1 chữ U.
Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!!! không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!
Long Vũ:
- Em đóan ô chữ này là chữ gì thế?
Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng
- Em ...em....em...không biết ạ!
Long Vũ:
- Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đóan ô chữ này là chữ gì nào?
Cô gái bối rối:
- Em ..em....em chịu !!!
Long Vũ:
- Nào mời khán giả!
KHán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời! hi hi
Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy:
- Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủm rủn cả tay chân ạ!!!!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. MÀ đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?
TẠi vì, thưa các bạn, các bạn không hiễu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về PHỤ NỮ TREO NGƯỢC mà thôi, hi hi hi!!!
Ðến vòng thi thứ 3, cũng dành cho 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.
Long Vũ:
- Bây giờ chúng a chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"
Cả ba thí sinh thẹn thùng, không trả lời được.
Chợt một em nhỏ đứng dậy:
- Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Long Vũ:
- Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?????"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-??????
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- Là trái dừa ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Long Vũ:
- Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- là kẹo cao su ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Long Vũ:
- Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân????
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- thưa chú là bắt tay ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
HẾT....tèn tén ten....

Phục hận
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Ông Ba sai con qua nhà ông Tư hàng xóm mượn cây búa dìa nhà đóng đinh ! Thằng con chạy đi một chập rồi chạy dìa nhà nói :
- Bác Tư bác nói cho ba mượn cây búa đóng đinh rồi mòn hết cây búa của bác thì sao ?
Ông Ba giận dữ la ó :
- Đồ cái thứ đồ bủn xỉn bần tiện, có cây búa mà cũng hổng cho mượn ! Thứ đồ keo kiệt, đồ Trùm Sò ! Thôi mày vô trong nhà lấy cây búa của mình ra đây xài con !!!
**********************************************************************
Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời.
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!

Bài tặng 2h1l (để phòng thân)
Răng em thừa là thưa em rằng
Cái thò cái thụt cái lăng nhăng
Trong mồm rộng thế sao không đứng
Đứng cả ra ngoài mà ngắm trăng
Heeeeeeee.....he......

Sự hy sinh cao cả
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: ?oHãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?.
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu?

Môn thể thao địa ngục
Hai người đàn ông đứng tuổi ngồi trên ghế trong công viên cho bồ câu ăn và nói chuyện về bóng đá giống như họ vẫn làm thường ngày.
Một người hỏi bạn:
- Ông có tin là dưới địa ngục có môn bóng đá không?
Người bạn nghĩ một phút rồi đáp:
- Tôi cũng không biết nữa. Nhưng hãy thoả thuận thế này, nếu tôi chết trước, tôi sẽ quay về và báo cho anh biết có bóng đá trên đó hay không, và nếu anh chết trước thì anh cũng làm như thế.
Vài tháng sau, một người qua đời. Ngày kế tiếp, người bạn đang ngồi cho bồ câu ăn thì nghe thấy tiếng thì thào:
- Này, ông bạn già...
Ông già cô đơn ngó quanh rồi trả lời:
- Ôi! Ông đấy ư?
- Phải, tôi đây! - Hồn ma đáp. - Tôi có một tin tốt và một tin xấu.
- Hãy cho tôi biết tin tốt trước!
- Dưới địa ngục có môn bóng đá đấy!
- Tuyệt quá! Thế thì tin xấu là gì?
Hồn ma thở dài và thì thầm:
- Ông sẽ giao bóng ở đó trong trận đấu chủ nhật này.

Đồng chí nào dùng tay xoá hết bài cảm nhận của anh em trong box truyện cười của anh em thế này. Liệu chỉ đăng bài lên mà để cho các đồng chí ngắm thôi à ? Gái đẹp trên đời thoáng đi qua trước mặt các đồng chí liệu các đồng chí cam đoan không bàn tán ? Khen gái được một câu không ? Các đồng chí im lặng ? Ít ra thì một điều cũng nên nhìn trước nhìn sau tí, hỏi ý kiến các anh em nhưng đằng này tự nhiên dùng tay xóa đi .... Nói thật thì đồng chí đếch có bài nên đồng chí đếch tiếc, tôi thì tiếc những bài của tôi, các đồng chí khác tiếc thì tiếc còn không thì cũng chẳng sao. Các đồng chí mà câu bài tôi không nói đến, xoá cũng không tiếc.

ui,bác N_L hãy bình tõm ! Muahn đã khiển trách lũ đàn em roi mà em hơi máu cau bài tí thui ,chít thật ,vạ lây sang cả bác .lúc nào em sẽ đền cho bác dăm ba đứa con ...tinh thần nhá

ui,bác N_L hãy bình tõm ! Muahn đã khiển trách lũ đàn em roi mà em hơi máu cau bài tí thui ,chít thật ,vạ lây sang cả bác .lúc nào em sẽ đền cho bác dăm ba đứa con ...tinh thần nhá

cái nhà bác N_L này cảm cúm chắc cũng chỉ vì virus cộng sản đây mà .gặp ai cũng đồng chí ,đồng choé ...
thì đồng chí nầy :
Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục. Diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp Chúa: ?oHỡi Chúa cao quý, nhờ Chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này?. Chúa vui vẻ nhận lời.
Một tháng sau, Diêm vương lên gặp Chúa: ?oThưa Chúa, tình hình tên đó thế nào??. Chúa bỗng quắc mắt: ?oThứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa??.