Chuyện cười bốn phương ^^

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

Anh em nghe LÔNG LỢN RỪNG chưa nhỉ. :">

Cậu bé trong lúc đc mẹ tắm cứ mân mê "quả ớt" của mình, cậu tò mò hỏi mẹ: "mẹ ơi, cái này của con thì gọi là gì hả mẹ?". Mẹ cười và nói: "đó là cái ôtô con ạ". Cậu bé hỏi tiếp: "thế cái của mẹ thì gọi là gì?". Mẹ đỏ mặt, nhưng vẫn trả lời con: "đó là cái gara ôtô con ạ".
Đêm đó, cậu bị thức giấc vì nghe những tiếng động lạ, cậu tỉnh dậy và nhìn thấy cảnh bố mẹ đang "âu yếm" nhau, sáng hôm sau cậu bé tò mò hỏi bố: "bố ơi, sao cái ôtô của bố cứ đi ra đi vào cái gara ôtô của mẹ thế?" ......

hehe, mãi mới chôm được của con bạn mấy truyện cười, post lên cho mọi người đọc này:
1. Một thằng đi học muộn, vào nhà cô giáo học thêm, mà lại vào lén lén lút lút, thế là cô giáo bảo:
- Sao em đã đi muộn còn đi lén lén lút lút như thế, em cứ đi đàng hoàng như bố em đi vào nhà xem nào
Thế là thằng bé đi ra ngoài, rồi nó đập cửa uỳnh một cái, quát:
- BỐ CHÚNG MÀY, KHÔNG CÓ ĐỨA NÀO MỞ CỬA CHO ÔNG À? >>> Ở nhà bố em toàn về thế này cô ạ...
2. Cô giáo đưa học sinh tới các công trường chơi (không hiểu đến công trường làm gì???). Đột nhiên có một người bị ngã từ trên tầng 4 xuống. Cô mới hỏi các em học sinh:
-Theo các em vì sao ông ấy ngã?
Học sinh 1: - Thưa cô vì không chấp hành an toàn lao động.
Học sinh 2: - Thưa cô chắc do sức khỏe không tốt.
Học sinh 3: - Tại vì ông ấy chửi mẹ em.
Cô giáo: - Tại sao lại thế?
Học sinh 3: - Thì ông ấy bảo: "Thằng ôn kia, đ ******, bỏ ra, đừng rung thang nữa!".
3. Một người đàn ông uống rượu say, gọi điện về nhà định cà nhau với vợ nhưng lại nghe giọng khác trên đầu máy bên kia:
- Đứa nào đấy? Vợ tao đâu?
Giúp việc: - Thưa ông, con là giúp việc mới đến làm.
- Thế à? Gọi bà ra đây tao bảo.
Cô giúp việc bỏ máy một lúc rồi bảo:
- Con vào gọi bà rồi nhưng lại thấy bà đang ngủ trên giường với một người rất giống ông chủ.
- Mẹ cha nhà nó, dám ngoại tình à. Mày vào cầm dao chém chết chúng nó cho tao.
Cô giúp việc lại bỏ máy một lúc rồi bảo:
- Con đã làm theo lời ông dặn nhưng để xổng mất thằng kia, nó chạy qua bể bơi trốn mất rồi ạ.
- Quái nhà mình có bể bơi đâu nhỉ??? ......................... Uầy, xin lỗi, nhầm số.

1. Gieo quẻ ngày Tết
Người tuổi Sửu hợp người tuổi Ngọ theo quẻ Đầu trâu mặt ngựa và Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã. Theo quẻ Mèo mả gà đồng, tuổi Mão và tuổi Dậu sẽ có một tình yêu mãnh liệt và? hoang dại. Trong khi đó tuổi Mùi và tuổi Tuất rất hợp kinh doanh cửa hàng ăn uống theo quẻ Treo đầu dê bán thịt chó hoặc bảo kê theo quẻ Chó treo mèo đậy".
2. Đề thi kinh điển
Đề thi Đại học năm 2009 gồm:
Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?
Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.
Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?
Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.
3. Diệt virus chuyên nghiệp
a. Sao chép file chứa virus vào USB.
b. Khi copy nửa chừng, rút USB ra để virus đang chạy từ PC sang USB sẽ bị rơi ra ngoài.
c. Bỏ virus vào túi, đem đi xét nghiệm và cho uống thuốc.
d. Thả virus vào máy để truyền thuốc cho những virus khác và chúng sẽ chết hàng loạt.
4. Rao vặt độc đáo
- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.
- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.
- Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.
5. Truyện ngụ ngôn về loài vật
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
- Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc
6. Ước mơ của bợm nhậu
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
7. Chuyện vợ chồng
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "*** nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh... bỏ tờ báo đó đi ngay".

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Một thầy chùa đi mua rau:_ Mô Phật bán thầy bó rau muống;_ Mô Phật 2000;_Mô Phật 1000 thui con;_Mô Phật 1500_ MÔ Phật, 800 nha con_ Mô Phật ê, mới sáng nha cha nội, phá bà à_ Mô Phật, cho con nghỉ tu 5 phút, để con chửi CON XYZ NÀY, SAO NÓ MẤT DẠY QUÁ

Thầy giáo môn thể dục "nổ" với học sinh: - Các em nhìn tốc độ của thầy đây!!! Nếu thầy chạy thi với Đà điểu hay Báo sa mạc thì sao nhỉ??? HS: Dạ.... Thầy: - Đừng ngại, cứ nói. Ý em là thầy thua một chút??? HS: - Dạ....em cũng chưa rõ! Nhưng nếu thắng, thầy còn hơn cả cầm thú, còn nếu thua, thầy còn không bằng cầm thú... Thầy: !!!: - Thầy nghĩ là thầy chạy bằng chúng thôi.... HS: (...) - Lúc đó thầy không khác gì cầm thú!!!