Chuyện cười box Du Lịch.

Trong một chuyến đi Mộc Châu trung tuần tháng 9... chàng Last sau khi chè trên chiếu ướt xong tại khu đốt lửa nướng mực tại khách sạn công đoàn mò lên phòng đi bậy cho đỡ ấm ức bụng.. mở hé cửa thấy anh chàng IG mứt đang ngồi trên giường trên thân không còn mảnh vải, xoa xoa khắp người từ nách sang ngực.. thi thoảng dứt dứt đám nông mượt mà của chàng rồi miệng nói đi nói lại: Tao cần một con cào cào cào cào cào cào .... tao cần 1 con cào cào...
Lão last sợ quá xộc vào phòng hỏi: IG mứt mày làm sao đấy.. cào cào mai lấy của tao mà đi ... vứt mẹ con úp 50 của mày đi.. mày mê sảng ỏa mứt...
IGmưt thôi không sờ soạng nữa mà quay sang kêu với Lát
Tao bắt chước thằng kilotu đấy chứ... vừa nãy nó ở phòng bên kia nó cũng xoa khắp người rồi nói: MÌnh cần một thằng đàn ông.. ôiiiiiii mình muốn 1 thằng đàn ông... thế là một lúc sau tao thấy nó tay trong tay với thằng Chinhs mới ghét chứ...

được được, bubu chuẩn bị nghe chuyện nhé

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------


(Tích cũ cải biên)

Bubu trước giờ toàn tự tay ...vắt sữa nên nghiền, vừa rồi lấy vợ mới phát hiện là thấy cứ ...nhìn thấy cổng thành là nhả đạn xối xả, thấy vợ cười khẩy nên giấm dúi đi hỏi IG_Sh.it xin tư vấn. IG_Sh.it nghe xong mới khuyên:
- Anh cho là do vấn đề tâm lý thôi, cách trị cũng đơn giản, mày để ý khi nào sắp "nhả đạn" thì làm cái gì cho nó phân tâm đi, cái gì đó giật mình chẳng hạn. Anh áp dụng rồi, hiệu nghiệm lắm.
Bubu nghe lời rồi hí hửng ra về.

Hôm sau, tại trà đá Thiền quang.
IG: Kết quả thế nào, sao mặt xìu thế kia
Bubu: Éo được anh ạ.
IG: Sao thế?
Bubu: Hôm qua, nghe lời anh, trên đường về ghé nhà Dugia mượn được khẩu súng kíp, mang về giấu gầm giường. Đêm đến, vợ chồng em mới bắt đầu ...69, thấy mình ra đến đí.t rồi, em mò tay xuống gầm giường, với khẩu súng, bắn lên trần cái đòm. Hu, con vợ em nó giật mình, ...són ngay một cục huhu, em rửa mặt cả đêm, huhuhu

Last đi du lịch nước ngoài, khi về biếu cho Red một chai nước mắm, thế mà Red tưởng là chai rượu ngoại. Trong một buổi off, Red mang ra chiêu đãi các khách quý như Dugia, kdbubu, kilotu... và mọi người tấm tắc khen "công nhận rượu ngoại nó mặn thật"

(Tích cũ cải biên)

S123456 lon ton trên đường, vừa đi vừa nhảy chân sáo, tay cắp một con gà.
Anhchinhs hất hàm hỏi: -Đâu về thế?
- Tao vừa đi lĩnh thưởng về, cuộc thi Chuyện cười box DL đấy, còn đây là phần thưởng. Con gà hất hàm chỉ S123456 kiêu hãnh trả lời

Chuyện kể trong box DL có một trang hảo hán tên gọi Last Walkman. Chàng vốn là một bậc trượng phu, tính tình hào sảng, thân cao tám thước, ngực rông vai to, giọng vang như chuông đồng, lại còn rất mực tài hoa, văn võ song toàn cả. Cũng bởi thế nên chàng mới lọt được vào mắt xanh của Du Hí đệ nhất kỳ nữ Vulan, vốn cũng là một bậc tài danh chốn này. Trai anh hùng sánh gái thuyền quyên, hảo quân tử tương giao thục nữ, ấy là chuyện kinh thiên khiến cả giang hồ dậy sóng, ai ai cũng bàn tán xì xào, lắm kẻ mừng mà cũng ko ít người ganh tỵ...

Vậy mà ko hiểu sao thi thoảng đám bạn hữu thân thiết của Last Walkman lại thấy chàng mặt ủ mày chau, rầu rầu nghĩ ngợi, có vẻ như nỗi lòng mang nhiều điều tâm sự. Tranh thủ một hôm vắng vẻ, Windy Smile (vốn là huynh đệ kết nghĩa của Walkman) mới ướm lời dò hỏi. Ai dè vừa động tới nỗi niềm, Last Walkman liền ai oán kể "Ta và nang í vốn hợp nhau đủ mọi bề, chỉ duy nhất có một điểm mà nàng ko ưng, đó là ta chả có cái cọng râu nào trên mặt. Huynh đệ vốn kẻ đa mao, liệu có kế nào giúp ta được chăng??"

Windy vỗ đùi đánh đét bảo, "Đại ca cứ yên tâm, tưởng chuyện gì chứ việc này dễ như bỡn. Xưa tiểu đệ cũng thuộc hạng bạch diện thư sinh, sau lạc tới một chốn hoang lâm gặp được một lão tiền bối truyền cho phuơng thuốc bí truyền. Đệ cứ theo đó làm, giờ mới được phong độ như bây giờ đấy". Thế rồi Windy ghé miệng thì thào cứ thế, cứ thế, kiểu gì cũng xong. Walkman mừng lắm, vội bái tạ rồi nhất nhất y lời, ngay đêm đó liền lập tức động thủ...

Ai dè đến sáng hôm sau chúng huynh đệ thấy Vulan động cơn thịnh nộ, ngay tức thì thu xếp y nhiễu tư trang, lập tức rời bỏ Du Hí Sơn trang, lại còn vung đao tuyên bố cắt đứt tình cảm bấy lâu cùng Walkman ngay trước mặt bàn dân thiên hạ. Kể từ ngày đó nàng ngao du khắp chốn giang hồ, lấy cảnh trời cao đất rộng làm vui, lấy cảnh sơn thủy hữu tình làm thú, lấy bốn bể mênh mông làm nhà, chưa từng có ý định quay trở lại.

Chúng bạn vội vàng đi tìm Walkman, thấy chàng đang uống rượu say khướt ở Bảo Lâm tửu quán. Vừa đến nơi thấy chàng lè nhè chỉ thẳng mặt Windy thét "Thằng này mày dám hại ta, cớ sao bảo rằng cạo sạch hết dưới tức thì ở trên sẽ có. Nào ngờ đâu Vulan thấy được liền mắng ta, ở trên đã thế mà ở dưới lại nhễ nhại như lợn bị làm lông, làm sao mà nổi hứng..." Nói đoạn chàng lao tới định đánh Windy, ngờ đâu say qua vấp chân vào bệ cửa, ngã nhào vào đống bát đĩa, đầu gối bị mảnh vỡ cắt đứt cả miếng thịt to, máu chảy đầm đìa... Kể từ đó chân Walkman mang tât suốt đời, đi lại rất khó khăn, dáng người xiêu xiêu vẹo vẹo như thể gánh hết cả nỗi niềm tâm sự của thế gian...

Này thì râu

Bộ râu của IG_****

Đại hội box DL IV Cúc Phương, IG_**** đang phồng mồm dớt dãi thổi còi điệu nghệ ngoài sân cỏ, ngoài biên, WS và Anhchính đứng ngắm anh trọng tài.
WS: Mày nhìn kìa, anh ấy có bộ râu có manly không, ước gì...
Anhchinhs: Tao chịu, râu dậm như thế thì....dặm....bẹn chết (nói rồi cúi xuống xoa xoa bụi cỏ ven bờ)

Vote để ủng hộ tinh thần các bạn, dù có bạn mà gặp thể nào cũng phải xử nhý [r23)]

(Tích cũ cải biên)

Song mới nhớn, một bữa đi chơi tối với IG_**** về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải trẻ con được sinh ta từ chính chỗ mà đàn ông đưa "cái ấy" vào không ạ.
Mẹ Song thấy con đã lớn và cần được giảng giải về xxx nên gật đầu.
Song ngồi thần ra một lúc, vẻ suy tư. Lát sau cô lại hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, vậy khi sinh em bé, em bé có làm con bị...gãy hết răng không ạ?@%@$#%#@$^#$

Shi't hư quá, dùng từ hiểm độc, thoáng đọc qua, em cứ tưởng là "chốn hoang dâm" ...
Há há ...

Mấy bạn nửa già nửa trẻ, dương suy nên ngồi nhà viết truyện phiếm là sao ?

Lifeisamess tập tạ nên có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn .Sau lần đi Phượt anh làm quen được với 1 chàng trai tên là Kilotu, và kilotu đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, Lifeisamess cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến Lifeisamess cởi quần dài ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó .
Tiếp theo, lifeisamess cởi luôn quần sịp- . Vừa ngó qua một cái, kilotu vội vàng xách dép chạy đi. Lifeisamess ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Kilotu vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Nghe nói kể từ sau vụ đó Lifeisamess mất tích khỏi giang hồ, còn kilotu vẫn miệt mài đi tìm cho mình 1 anh chàng khác.