Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Bạn có muốn biết ý nghĩa thực sự sau mỗi câu nói bóng bẩy của cánh đàn ông không? Sau đây là những ví dụ kinh điển. - Tôi sẽ đi câu cá.
Ý nghĩa: ?oTôi sẽ đi uống rượu một mình, và đứng bên dòng nước với cần câu trong tay, trong khi cá bơi bên cạnh an toàn tuyệt đối?.

- Đó là tài xế nữ.
Ý nghĩa: ?oKhông chạy nhanh, không bám đuôi xe khác một cách nguy hiểm, không có những cử chỉ tục tĩu và có tiền sử lái xe tốt hơn tôi?.

- Đó là một vấn đề đàn ông.
Ý nghĩa: ?oKhông có một kiểu mẫu suy nghĩ lý trí nào kết nối với nó, và bạn không có cơ hội nào để làm nó có logic?.

- Ờ há! (?oỜ, cưng,? hoặc ?oĐúng rồi, em yêu?).
Ý nghĩa: ?oTuyệt đối chẳng có gì. Đó là một phản xạ có điều kiện như chó của Paplop chảy nước dãi mà thôi?.

- Vợ tôi không hiểu tôi.
Ý nghĩa: ?oCô ấy đã nghe tất cả các câu chuyện của tôi trước đó, và mệt mỏi vì chúng?.

- Đó là một phim hay thực sự.
Ý nghĩa: ?oNó có súng, dao, xe phóng nhanh, và Heather Locklear?.

- Đó là một công việc phụ nữ.
Ý nghĩa: ?oĐó là một công việc khó khăn, môi trường dơ bẩn, và không được biết ơn?.

- Anh quả có giúp đỡ trong việc nhà.
Ý nghĩa: ?oAnh đã một lần đặt khăn lau mặt dơ vào rổ giặt đồ?.

- Anh không thể tìm ra nó.
Ý nghĩa: ?oNó không rơi vào đôi tay vươn ra của anh, vì thế anh hoàn toàn không có dấu vết?.

Ông chủ đại lý cho Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm.
Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn:
- Micro and... soft!

Cần gì?
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên:
- Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?
Người kia: - Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?
Người đàn bà: - Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!

*** kiểu Mĩ
Geo và Har cưới nhau đã được 25 năm. Họ quyết định làm lễ kỷ niệm bằng một chuyến đi chơi ở Las Vegas. Khi họ bước vào khách sạn và đăng ký, một cô nàng tóc vàng mặc một chiếc váy rất ngắn muốn bắt chuyện với họ. Geo gạt cô ta một cách hơi khiếm nhã. Har phản đối:
- Geo, người phụ nữ trẻ đó dễ thương, và anh thật khiếm nhã.
- Har, cô ta là một gái điếm.
- Em không tin anh. Người phụ nữ trẻ hấp dẫn đó ư?
- Chúng ta hãy đi lên phòng và anh sẽ chứng minh điều đó.
Trong phòng họ, Geo gọi xuống quầy và gọi cô gái tóc vàng lên phòng.
- Bây giờ - anh nói với vợ - em nấp trong phòng tắm, cửa mở ra chỉ đủ để nghe anh và cô ta, được chứ?
Cô vợ làm theo. Chẳng bao lâu, có một tiếng gõ cửa. Geo mở cửa, và Tóc Vàng vào đong đưa hông một cách khêu gợi.
- Như vậy, anh đã chú ý - cô ta nói.
- Cô tính bao nhiêu?
- 125 đô giá nền, 100 đô buộc boa phục vụ đặc biệt.
George sửng sốt:
- 125 đô! Tôi đang cân nhắc với cỡ 25 đô.
Tóc Vàng cười giễu:
- Anh hẳn phải là một gã nhà quê thực sự nếu anh nghĩ anh có thể mua được *** với giá đó.
- Vậy thì - Geo nói - Tạm biệt!
Sau khi cô ta đi, Har đi ra khỏi phòng tắm:
- Em không thể tin được.
Geo cười:
- Chúng ta hãy quên điều đó đi. Bây giờ đi uống, sau đó ăn cơm.
Tại quầy, trong khi họ đang nhấm nháp sinh tố, Tóc Vàng đi đến đằng sau Geo, chỉ vào vợ anh và nói:
- Xem anh có gì với 25 đô kìa?

Vâng, tôi ?ođồng tính?
Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
- Ông phải còn phòng nào nữa chứ - anh ta khẩn khoản - hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
Người quản lý nói:
- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người - một anh chàng thuộc lực lượng không quân. Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
- Không vấn đề gì - người lính thuỷ mệt mỏi nói - Tôi sẽ lấy nó.
Sáng ngày hôm sau, anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
- Anh ngủ thế nào? - Người quản lý hỏi.
- Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng:
- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay - Anh chàng kia nói.
- Làm thế nào mà anh làm được?
- Khi tôi vào phòng, anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi - anh thuỷ thủ giải thích - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: ?oNgủ ngon nhé, cưng?. Và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

Linh mục cũng phải sợ
Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.
...
- Cha?
-...
- Cha?
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
- Cha? Cha ở đâu vậy?
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta.

Lợi dụng cả cha xứ
"Cha hãy ban phúc cho con, vì con có tội. Đã sáu tháng rồi con không thú tội. Con đã ở với một người phụ nữ phóng đãng" - Đó là lời khẩn cầu tha thiết của một thanh niên trước vị Linh mục của làng.
Linh mục thở dài:
- Có phải con đó không, Tommy?
- Vâng thưa cha, là con.
- Và ai là người phụ nữ đã ở với con?
- Con sẽ không nói đâu thưa cha. Điều đó sẽ ảnh hưởng đến danh tiếng của cô ấy.
- Tommy, sớm hay muộn gì ta cũng sẽ tìm ra, nên tốt nhất là con hãy nói cho ta biết. Có phải là Brenda O''Malley?
- Con không thể nói được.
- Có phải là Patricia Fitzgerald không?
- Con sẽ không bao giờ nói.
- Có phải là Bridget O''Shanter?
- Con xin lỗi, nhưng con sẽ không nói tên cô ấy.
- Thế có phải Cathy O''Dell?
- Miệng con đã gắn chặt rồi.
- Vậy thì Fiona Mallory chăng?
- Xin cha, con sẽ không nói đâu.
Linh mục thở dài đầy thất vọng:
- Con thật là một anh chàng kiên định, Tommy, ta phải khâm phục. Nhưng vì con đã có tội, con cần phải chuộc lỗi. Bây giờ thì con đi đi.
Tommy quay trở lại dãy ghế. Bạn của anh ta, Sean, quay lại thì thào:
- Cậu có được gì rồi?
- Năm mối ngon lành khác!

Tưởng
Vợ vừa dọn cơm vừa bảo chồng:
- Con bé giúp việc mới đến, nấu cơm nên cháy khét hết không nuốt nổi đâu. 18 tuổi rồi mà còn vụng quá. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy...
- Hay quá! Em gọi nó ra đây đi! - Anh chồng hí hửng.

Sau nụ hôn cuồng nhiệt
Chiều cuối năm, một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như sắp chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:
- Ê, này... Định tự tử đấy à? Cô, cô...
- Anh kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
?oĐúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh? Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!
Anh chàng nhảy luôn xuống sông!

Khốn nạn đời...
Một anh chàng đi chơi Giáng Sinh ở xa, trên đường về nhà bằng tầu hỏa. Loay hoay thế nào bị mất trộm hành lý. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh lại phát hiện ?othêm? là chiếc quần của mình dính bẩn kinh khủng!
Anh vội chạy vào quầy bán đồ tạp hóa trong ga, chọn vội được cái quần và chiếc áo phông cổ chui.
Khi tính tiền, đưa bộ quần áo vừa chọn được cho cô gái bán hàng, anh lại phát hiện tiếp một điều rằng: mình bị móc trộm cả ví, chỉ còn một ít tiền lẻ trên túi ngực, không đủ để mua cả bộ quần áo. Rất bối rối, anh nói nhanh:
- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ lấy cái quần thôi!
Bỗng trong sân ga, tiếng còi tầu đã rú lên báo hiệu sắp chuyển bánh, anh vội vã thả nắm tiền còn sót lại xuống trước mặt cô bán hàng rồi cầm gói đồ nhảy đại lên một toa gần cuối, chẳng kịp xem số vé. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy.
- May quá! Chậm chút nữa là ?ohỏng hết cả bánh kẹo? rồi!
Anh thầm nhủ rồi lỉnh nhanh vào phòng vệ sinh cuối toa, nhưng khổ nỗi tầu vừa chuyển bánh nên cửa phòng vệ sinh người ta vẫn khóa chặt. Đứng gần cánh cửa ấy lại có một nhóm thanh niên đứng hút thuốc và nói chuyện tào lao.
Dựa lưng vào thành tầu, anh bắt đầu cởi bỏ những cái của nợ trên người rồi mở hé cửa sổ liệng xuống đường lần lượt từng thứ một: quần dài, quần lót và vệ sinh qua loa cơ thể.
Đã cảm thấy khoan khoái và nhẹ nhõm, anh mở gói đồ mới mua ra để thay....
Bỗng anh ngửa mặt lên... nóc phòng vệ sinh kêu to như Chu Du trước khi viên tịch:
- Trời ơi! Là cái áo phông cổ chui chứ không phải cái quần dài!