Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

1 viên là xong.
XYZ một tay trùm xã hội đen. Một hôm gã phát hiện ra vợ mình có bồ. Ức bỏ mẹ. Hắn gọi ngay thằng đệ tử thân tín vào giao việc:
- Anh giao cho chú khẩu súng với 2 viên đạn. Một chú bắn vỡ sọ con vợ anh. Hai chú bắn nát dụng cụ gây án của thằng kia. 2nghìn$, chú cầm về tiêu tạm.
Thằng đệ tử nhận lệnh đi xử luôn. Hôm sau hắn về đưa trả tay trùm 1nghìn$ cùng 1 viên đạn.
Tay trùm tức giận gầm lên:
-%*&^ Có mỗi thế mà mày cũng không làm xong àh.
Tay đệ tử vội phân bua:
- Không, không, việc boss giao cho em chỉ 1 viên là ok.
Được phuongtieuha sửa chữa / chuyển vào 22:46 ngày 05/06/2009

Một số định nghĩa vui về thuật ngữ tin học:
www: World Wide Wait (Cả thế giới phải chờ)
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).
IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).
DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).
PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).
PCMCIA: People Can''t Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).
Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).
ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)
Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
SCSI: System Can''t See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

Lây nhiễm
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

Vạ miệng.
Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.
- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!
Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.
Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Thế là, con vẹt đáp:
- Xử lý nó đi, Spike!

Thử thách.
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ...
không thấy thượng đế đâu cả.

Quà khuyến mãi.
Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu, quan tòa hỏi: "Tại sao anh đánh vợ?"
Người chồng đáp:
- Vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!
- Quà gì? - quan tòa ngạc nhiên.
- Cô ấy bảo: "Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!"

Ông Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã miền núi nọ nhận được công văn ?ohoả tốc? từ trên tỉnh gửi xuống. Ác một nỗi là công văn lại đánh bằng máy chữ không dấu nên ông bóp óc mãi, cũng chẳng đoán ra. Công văn có đoạn viết:
?oThu mua gap 1.000 can long lon rung de xuat khau. Bay ngay nua co xe xuong nhan.?
Ba chữ ?olong lon rung? làm Chủ tịch xã nhà ta đau đầu nhất. Những chữ khác thì ông đoán đại khái rằng trên tỉnh cần thu mua gấp 1.000 cân gì gì đó để xuất khẩu và bảy ngày nữa sẽ có xe xuống nhận. Nhưng thứ hàng cần thu mua gấp là cái gì đây?
Nghĩ cả ngày không ra, đêm ông lại nằm vắt tay lên trán nghĩ tiếp. Ông cứ trằn trọc, khiến cô vợ trẻ nằm bên cũng không ngủ được. Cáu quá, không thèm nghĩ nữa, ông quay ra... nghịch cái thân hình chắc lẳn của cô vợ. Bàn tay ngứa ngáy của ông bắt đầu lục lạo hết bên trên lại bên dưới. Vừa lục lạo tới chỗ đầy ?olau lách?, ông Chủ tịch bỗng vỗ đùi vợ đánh ?obách?, rồi reo lên như nhà bác học Archimedes thời xưa: ?oỒ, có thế mà cũng chẳng nghĩ ra!? Để cô vợ khỏi hỏi han lôi thôi chuyện quốc gia đại sự, ông tiếp tục cùng nàng tận hưởng một trong ?otứ khoái? trời cho, rồi sau đó cùng lăn ra... ngáy.
Mờ sáng hôm sau, chỉ kịp rít vài hơi thuốc cho tỉnh ngủ, Chủ tịch xã đã hớt hải chạy qua nhà Chủ tịch Hội Phụ nữ ở bên kia đồi và chìa cho bà ta xem cái công văn ?ohoả tốc? oái oăm nọ. Ông vừa cười ha hả, vừa cắt nghĩa từng chữ cho bà nghe. Bà Chủ tịch Hội mới ngoài bốn mươi, mặt đỏ rần, nhìn bức công văn nửa tin nửa ngờ. Đoán được ý bà, Chủ tịch xã nghiêm giọng nói:
?oChữ ký của đồng chí Chủ tịch tỉnh đây. Con dấu của Ủy ban Nhân dân tỉnh đây. Bà không nhận ra hả? Công tác này đúng là của mấy bà, chẳng chạy vào đâu được!?
?oNhưng đào đâu ra cả tấn của nợ ấy đây?? - Chủ tịch Hội dấm dẳn hỏi. ?oCả xã này chỉ có non ngàn phụ nữ. Mà nhà ông thừa biết cái giống ấy đâu có nhiều nhặn gì...?
Chủ tịch xã cười ngặt nghẽo:
?oMặc xác các bà! Tôi chỉ biết cứ chiểu theo công văn mà làm. Bảy ngày nữa mà mấy bà không gom đủ thì cứ liệu thần hồn. Bà không thấy ba chữ để xuất khẩu đó sao? Báo Nhân dân hôm nọ đăng xã luận hô hào toàn dân thi đua sản xuất nhiều mặt hàng xuất khẩu để thu ngoại tệ, đặng làm giàu cho đất nước. Cái thứ mà mấy bà phải gom đích thị là mặt hàng xuất khẩu đặc biệt của nước nhà đấy...?
?oNhưng mà xuất khẩu cái gì quý giá, chứ ai lại xuất khẩu cái giống khỉ gió ấy?? Mặt bà Chủ tịch Hội lại đỏ như gấc.
?oNày, nhà bà không biết thì đừng có ngứa mồm bàn vào chuyện quốc gia đại sự nhá! Tôi nghe người ta bảo chính cái giống ?~khỉ gió?T ấy của mấy bà lại là thứ thuốc cầm máu hiệu nghiệm như thần đấy! Ông Nhà nước thu mua thứ hàng này là chúa khôn. Chẳng mất công cấy trồng gì cả, cũng chẳng mất vốn liếng gì cả, vậy mà,... ha... ha..., thu được ối ngoại tệ. Thôi, bà liệu mà đi vận động chị em. Công tác đặc biệt chứ chẳng phải bỡn đâu! Bà nào gom được nhiều, xã sẽ tặng giấy khen. Ai chống đối, sẽ bị trừng phạt...?
Bảy ngày sau. Một chiếc xe tải đỗ xịch trước trụ sở Ủy ban Nhân dân xã. Ông Chủ tịch, mặt tái mét, chạy ra đón anh cán bộ thu mua của tỉnh.
Thôi chết rồi. Trên tỉnh phái hẳn một xe tải xuống để nhận hàng, vậy mà suốt cả tuần qua, các bà các cô trong Hội Phụ nữ chạy long tóc gáy cũng chỉ mới thu được có... vài lạng. Biết ăn nói làm sao với thượng cấp đây? Chủ tịch xã xun xoe mời cán bộ tỉnh uống trà, hút thuốc, mặt ông ta méo xệch...
Ngồi chưa nóng đít, anh cán bộ đã giục toáy:
?oĐồng chí cho người chất hàng lên xe để chúng tôi ngược sớm.?
Chủ tịch xã đờ cả người, gãi đầu gãi tai, miệng lắp bắp:
?oBáo cáo đồng... đồng... chí, thứ hàng trên... tỉnh... ra lệnh... thu... thu... mua... gay cho chúng... chúng... tôi quá! Chúng tôi vận... vận... động toàn thể... chị... chị... em trong toàn xã... mà chỉ thu... được... có... có... ngần... này...?
Anh cán bộ tỉnh há hốc mồm khi thấy ông Chủ tịch xã rụt rè lôi từ ngăn kéo bàn làm việc một... gói giấy báo. Mở gói giấy ra, cán bộ nọ vội vàng lấy tay bịt mũi.
Chủ tịch xã cười như mếu và lắp bắp tiếp:
?oĐồng... đồng chí thông... cảm cho chị... chị... em. Thật là... khổ, nhiều... chị... em không chờ được... tới... lúc... rụng..., phải lấy... kéo... kéo... cắt... Vậy mà...?
Anh cán bộ thu mua vẫn chẳng hiểu ất giáp gì. Sao Chủ tịch xã lại toàn nói đến chị em, đến cái gì đó rụng, đến kéo cắt? Thứ hàng cần thu mua để xuất khẩu đâu có dính dáng nhiều đến chị em như vậy?
Cảm thấy có chuyện lạ gì đây, anh ta đòi xem lại cái công văn ?ohoả tốc? mà trên tỉnh vừa gửi xuống tuần trước. Chủ tịch xã vội vàng mở xà cột, lôi ra tờ công văn nhàu nát, nhưng vẫn còn nom rõ ba chữ ?olong lon rung? được gạch đậm bên dưới bằng bút đỏ.
Cán bộ tỉnh xem kỹ tờ công văn, rồi hỏi Chủ tịch xã:
?oVậy đồng chí hiểu ba chữ mà đồng chí gạch dưới này là thứ hàng gì??
Giương mục kỉnh, ông Chủ tịch xã bốc một nhúm ?ohàng xuất khẩu đặc biệt? lên nhòm, rồi hỏi lại:
?oThế cái hàng ấy chẳng phải là... là... lông... của... chị em... rụng... thì là... cái gì??
Anh cán bộ thu mua trợn trừng mắt:
?oBố giết con rồi, bố ơi là bố! Cái thứ hàng mà con cần thu mua gấp là lông lợn rừng. Lông lợn rừng! 1.000 cân! Để xuất khẩu! Bố hiểu chưa??
Chủ tịch xã không kịp nghe hết câu, đã lăn ra... chết giấc.

1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ .

Với những ai dang độ tuổi 25 nên đọc và nhớ về quá khứ của mình...
................
Ầy dà, tình cờ hôm nay điền đơn bảo hiểm y tế, lẩn thẩn tính toán một hồi thì phát hiện ra mình chẵn tròn 25 phát mà thấy tủi gì mà tủi. Nhớ thủa xưa, cụ Nguyễn Hiền 13 tuổi đỗ Trạng nguyên công thành danh toại, Trần Quốc Toản tí tuổi bọ cũng vung quắm lùa giặc ngoại xâm chạy rẽ đất rẽ cát.. Nhìn lại cái phận mình gấp đôi tuổi các cụ ngày đó mà chỉ có mỗi cái dái khô, tuần trước mới được gái tặng cho quả underwear 12 cò, còn trước đấy vẫn còn đang đóng khố.
Mà, âu cũng là thời thế thế thời, trách đời thì chưa đủ hận, trách người thì chẳng biết trách ai, trách mình thì.. *** muốn trách. Trách là trách cái tuổi này này, tuổi 25 nó hãm, hãm lắm. Thà là già thêm, thà là trẻ đi, đây lại dở dở ương ương, nửa Mán nửa Mường, chẳng ra cái *** gì cả.
Éo le lắm..
Năm 13 tuổi, anh gọi cả lũ bạn cùng xem phim tươi mát.
Năm 25 tuổi, thỉnh thoảng anh vẫn xem, nhưng xem một mình.
Năm 14 tuổi, anh chôm nữ trang bà già mang đi cắm.
Năm 25 tuổi, anh phải mua nữ trang tặng bà già.
Năm 15 tuổi, chỉ cần một câu "soi" sẵn sàng đổ máu.
Năm 25 tuổi, gặp thằng boy tóc vàng tuổi cỡ 13, nó nhìn anh, anh liếc lại, nó bảo "NHÌN CÁI XYZ ANH ngỡ ngàng, cúi mặt, vừa đi vừa khóc..
Năm 16 tuổi, sáng ngủ dạy chỉ cần một tay có thể đè cái "ấy" xuống.
Năm 25 tuổi, già yếu rồi, phải dùng đến 2 tay.
Năm 17 tuổi, anh dạt nhà.
Năm 25 tuổi, anh phải đi tìm thằng cháu đang dạt.
Năm 18 tuổi, anh lừa gái.
Năm 25 tuổi, gái nó chăn anh.
Năm 19 tuổi, anh nghĩ ngày mai đi chơi với em nào.
Năm 25 tuổi, anh chẳng có em nào mà đi.
Năm 20 tuổi, anh dõng dạc "Yêu thì yêu, *** yêu thì tản giái, chim cút".
Năm 25 tuổi, anh thì thào "Yêu thì yêu, không yêu thì cứ yêu, chim anh".
Năm 22 tuổi, học xong, nghĩ cái gì cũng làm được.
Năm 25 tuổi, đi làm rồi, chẳng làm được gì.
Năm 23 tuổi, bắt đầu nghĩ 25 tuổi sẽ như thế nào!
Năm 25 tuổi, ước gì đang 18 tuổi.

Trong giờ sinh vật cô giáo hỏi học sinh :
- Tại sao con cá thờn bơn lại MỎNG DẸT vậy?
Vôva giơ tay :
- Thưa cô , nó bị con cá VOI hi*p ...
Cô giáo tức giận :
- Biến khỏi lớp , và nếu như không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Nào bây giờ chúng ta tiếp tục buổi học , thế có ai biết tại sao mắt con tôm lại to và lồi ra không ?
Vôva đã ra tới cửa , nói vọng vào :
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt cạnh đó và chứng kiến tất cả