Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Các bác nào có truyện cười gì vui vui up lên cho anh em cùng đọc cho vui nào.

Theo dõi chồng ngoại tình
Một người nghi chồng mình có bồ, bèn đến văn phòng ?oThám tử tình nhân? thuê người theo dõi. Sau hai ngày đầu tiên, không thấy có hiện tượng gì khả nghi. Sang ngày thứ 3, văn phòng gọi điện cho người phụ nữ kia. Mười phút sau, chị ta gần như nhảy bổ vào văn phòng:
- Thế nào? Có dấu hiệu gì không?
Trưởng văn phòng gãi đầu:
- Có thì đã có, nhưng không biết có nên nói với chị không?
- Tại sao không? Nói lẹ lên, nếu cần chi thêm tiền thì...
- Tiền thì không cần, nhưng mà... Thôi được.
Trưởng văn phòng gọi thám tử đã trực tiếp theo dõi đến trình bày, thám tử cho biết:
- Trong thời gian theo dõi, tôi thấy đúng 7h05?T là anh nhà ra khỏi nhà.
- Hừm... Vì 7h là tôi đã đi làm mà.
Sau đó anh ta đến một quán bar, một quán khá tai tiếng, và anh ta ngồi lì ở đó gần 2 tiếng.
- Có hẹn hò ai không?
- Hiện nay thì chưa thấy. Cứ 9h kém 15 anh ta về nhà.
- Khốn nạn thật! Vì 9h tôi trở về nhà. Câu chuyện tiếp theo như thế nào? Tôi sẽ cho gã biết tay...
- Xin chị bình tĩnh!
- Không thể chịu được nữa rồi!
- Tôi nói câu này thì chị bình tĩnh ngay.
- ?
- Anh nhà đến đó để... theo dõi chị và gã nhân tình!

Ông lão và cái thai ngoài ý muốn
Ông lão nọ tuy ngoài 90 nhưng trông còn ?oyêu đời? lắm. Vì bà lão mất đã 20 năm, nên ông quyết định lấy vợ hai.
Sau một thời gian tính toán, ông quyết định lấy một bà lão góa chồng, 60 tuổi. Sau sáu tháng chung sống, bà lão cảm thấy không khỏe và bà đi bác sĩ.
Bác sĩ khám và nói:
- Xin chúc mừng, bác Jones, bác sẽ là một bà mẹ.
- Hãy nghiêm túc, bác sĩ, tôi 60 tuổi rồi mà?
- Cháu biết - bác sĩ nói ?" từ trước tới nay chưa từng thấy chuyện này, bác là một phép lạ y học.
- Tôi sẽ bị hàng xóm cười vào mũi - bà lão trả lời và đi xộc ra khỏi phòng mạch.
Bà đi xuống hành lang và tìm ngay trạm điện thoại gần nhất. Trong khi vừa giận vừa xấu hổ, bà quay số gọi chồng. Bà nghe giọng ngập ngừng quen thuộc của ông:
- A lô...
Bà hét toáng lên:
- Ông già quỷ sứ, già mà còn bày đặt. Ông đã làm tôi mang thai rồi đấy!
Ông lão ngưng lại một lúc như suy nghĩ. Cuối cùng, ông ngập ngừng hỏi:
- Nhưng... em nào đang gọi vậy?

100 đô, được xem... chỗ nào của nàng?
Trong một quán cà phê, nhạc nhẹ nhàng đầy thơ mộng, vì quán đông nên có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ (cực kỳ hấp dẫn) dù không quen biết vẫn phải ngồi cùng một bàn.
Chỉ một lúc sau, cả bốn người cùng nói chuyện rất tự nhiên, và tất nhiên chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện ái tình.
Cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.Sau đó cô nàng nói:
- Nếu mỗi người trong số quý anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.Đàn ông vẫn cứ là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông không biết tại sao, tất cả đều cởi áo ngoài dù trời không nóng. Sau đó cô gái trẻ lại nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.
Những nhà từ thiện cho bản năng đều đồng loạt đưa tiền. Sau khi nhận tiền, cô gái quay qua cửa sổ và chỉ bệnh viện ở bên kia đường, nói:
- Nơi đó đó!

Chuyện thời hiện đại
- Hôn nhân của tôi không còn gì thú vị nữa - Bill nói với bạn Doug.
- Tại sao không thêm sự ngoại tình vào cuộc đời bạn và có thêm một mối tình? - Doug đề nghị.
- Nhưng vợ tôi tìm ra thì sao?
- Đồ quỷ, chúng ta đang sống trong một thời đại mới, Bill ạ. Hãy thử và nói với cô ấy về điều đó!
Thế là Bill về nhà và nói:
- Cưng, anh nghĩ một mối tình sẽ làm cho chúng ta gần nhau hơn.
- Quên điều đó đi - vợ nói - Em đã thử rồi không có hiệu quả gì đâu!

Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm
?oEm ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi... ?. ?oĐược, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!?...
Một lát sau...
- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!
- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.
- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...
Tiếng thở mạnh khoan khoái:
- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!
- Em cũng thấy thế!
Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:
- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

Nam IT tìm vợ
Yêu cầu phần cứng:
Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
Yêu cầu phần mềm:
Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
Chỉ một người được quyền sử dụng.

Chuyện cần làm trước khi lên đường
Một trưa hè oi ả, một chàng cao bồi rời khỏi quán rượu! Ông chủ quán ngồi trước cửa dõi mắt nhìn. Ra tới nơi buộc ngựa, chàng ta nhấc đuôi nó lên và hôn một cái thắm thiết vào ... ngựa, xong rồi anh ta nhảy lên ngựa chuẩn bị phóng đi.
Ông chủ lao ra chặn lại:
- Này anh kia, sao lại làm một việc ghê tởm vậy?
- Ồ, thói quen mỗi khi đi công tác xa thôi!
- Kinh khủng! Thói quen? Ông chủ quán trố mắt ngạc nhiên.
- Đúng vậy, tôi thường vượt sa mạc trong nhiều ngày và môi bị khô tróc nặng nên tôi phải làm việc đó thường xuyên!
- Cái gì? Liên quan gì chuyện này.
- Hừm... nếu không tại sao tôi phải làm chớ?
- Hôn chỗ đó thì tránh được việc bị khô môi hả!?
- Không hẳn thế! Nhưng ông biết rồi đấy, trên sa mạc càng liếm môi thì càng khô rát. Hôn vào chỗ ?oấy? của ngựa xong sau đó tôi sẽ không dám liếm môi nữa!

Đúng lúc nhưng không "đúng chỗ"
Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi: "Bác sỹ, tôi đã không have *** nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?".
Vị bác sỹ ân cần:
- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?
- Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.
- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu.
Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám. Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.
- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?
- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.
- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?
- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.
- Vậy có chuyện gì thưa bà?
- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.
- !!!

Máy vắt sữa
Một nông dân mới mua cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét ?othằng em? của mình vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động. Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui chấm dứt, ông ta phát hiện ra rằng mình không thể lôi ?othằng em? ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu.
Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích. Cuối cùng, ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp:
- Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi... ý tôi là con bò đang rất đau đớn.
- Ðừng lo lắng gì cả - bên hỗ trợ khách hàng đáp - cái máy được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 2 ga-lông sữa.