Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Ba cú đá giữa hai cái chân
Anh chàng nọ từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt trời. Anh ta bắn rụng một con, rơi xuống mảnh vườn một người nông dân. Trong lúc anh ta trèo qua rào thì người nông dân chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống mảnh vườn này và tôi muốn vào nhặt nó - anh chàng nói.
Người nông dân trả lời:
- Nó ở trên vườn của tôi cho nên nó là của tôi!
Anh chàng kia dọa:
- Tôi sẽ báo với chủ tịch xã về sự chiếm đoạt tài sản của ông.
Người nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu luật lệ của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao?
- Trước hết, ta là chủ đất sẽ đá chú 3 cú và sau đó chú có tài sản đá lại ta 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Anh chàng nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại người nông dân kia vì dù sao mình cũng trẻ khỏe hơn. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của người nông dân nhằm vào giữa hai chân làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi chú ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng. Anh chàng tội nghiệp gượng đứng dậy gằn giọng:
- Được lắm! Bây giờ thì đến lượt tôi.
Người nông dân cười:
- Thôi không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà đem vịt về!

sưu tầm hay đó , thanks

Số phận con vẹt giỏi nhất thế giới
Ba người con trai nọ đã lập gia đình, mỗi người tìm một con đường riêng để kiếm ăn và đều phát tài. Một hôm ba người gặp nhau, họ bàn bạc về những món quà họ có thể tặng cho người mẹ già. Người anh Cả nói:
- Anh sẽ xây một căn nhà lớn cho mẹ chúng ta.
Người con thứ hai nói:
- Em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes cùng với tài xế.
Em Út cười và nói:
- Ha, em sẽ hơn hẳn hai anh. Hãy nhớ mẹ thích đọc Kinh Thánh như thế nào? Và hai anh biết rằng mẹ nhìn không tốt? Em sẽ gửi mẹ một con vẹt đáng kinh ngạc có thể đọc thuộc lòng cả bộ Kinh Thánh. Mất 14 năm để mấy bậc huynh trưởng chức sắc nhà thờ dạy nó. Mẹ chỉ phải gọi tên chương sách và con vẹt sẽ đọc lên.
Chẳng bao lâu sau đó, họ nhận được thư của mẹ, nội dung như sau:
- Cả à, căn nhà con xây quá to. Mẹ chỉ sống trong một phòng nhưng mẹ phải lau cả căn nhà, hơi bị mệt. Còn thằng Hai, mẹ quá già để đi đây đó và ở nhà phần lớn thời gian, vì vậy mẹ hiếm khi dùng chiếc Mercedes. Nhưng mẹ rất cảm động vì sự hiếu thảo của các con! Con trai Út yêu quý nhất của mẹ, con rất tốt khi biết mẹ thích gì. Con chim đó hầm với hạt sen quả là ngon tuyệt vời!

?oBom nổ chậm? trong nhà
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Các bác biết truyện cười gì vui vui up lên cho anh em cùng đọc nào.

Đánh nhau vì quần ?ochíp?
Câu chuyện chép lại tại một cửa hiệu trên phố P.B.C, Hà Nội: Một anh chàng đi mua quần ?ochíp?, thấy anh ta chê ỏng chê eo hết chiếc này đến chiếc khác, cô bán hàng nói: ?oÔi dào, nó ở bên trong thì cần gì đẹp!?. ?oƠ, cô này nói thế mà được à?? ?" Anh chàng cãi ?" ?oTại sao đồ ?ochíp? của con gái lại đẹp thế??. ?oCon gái nó khác!? ?" Cô gái nói. ?oKhác là khác thế nào?? ?" Anh chàng lý luận ?" ?oChẳng nhẽ con gái thì có thể mặc đồ ?ochíp? ra đường à??. ?oThế thì anh mua đồ con gái mà mặc? ?" Cô gái buột miệng. ?oƠ cái con này, mày dám ăn nói với bố thế à?...?. ?oƠ cái thằng này, ****** nói thế mà không đúng à?...?.
Lời qua tiếng lại 2 bên xông vào choảng nhau, xé quần xé áo, xé rách cả quần ?ochíp?.

Cuối tuần kể chuyện "con heo"
Có 3 con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C ở trên gác.
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A, hất hàm: - Mày là ai?
Heo A: - Đúng rồi!
Sói: - Cái gì?
Heo A: - Cái Gì trên gác.
Sói: - Tao hỏi mày tên gì?
Heo A: - Tôi là Ai!
Sói quay sang hỏi heo B: - Mày là ai?
Heo B: - Tôi không phải là ai, nó là ai (chỉ sang heo A).
Sói: - Mày quen nó? Nó là ai?
Heo B: - Đúng thế.
Sói: - Cái gì?
Heo B: - Cái Gì ở trên gác.
Sói: - Ở đâu
Heo B: - Ở Đâu là tôi.
Sói: - Ai???
Heo B: - Nó là ai! (Chỉ heo A)
Nghe nói Sói vào nhập viện tâm thần ngay chiều hôm ấy!

Những chuyện bí mật được bật mí
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới đấy. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan vội đi đón con. Ba ngày sau, anh trở về không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, bèn hỏi vợ:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe nói có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đón đi hết rồi.

Khi vợ chồng mất ngủ
Một người lên thủ đô chơi nhà bạn, sau mấy năm gặp lại thấy bạn đã có 5 đứa con, một lũ lít nhít đói ăn quậy tưng bừng. Cảm thấy áy náy anh ta bèn hỏi bạn:
- Thời đại này ai sinh nhiều như cậu đâu? Phải biết kế hoạch hóa chứ?
- Vẫn biết thế, nhưng cậu thấy đấy, nhà tớ ngay cạnh đường tàu.
- Cạnh đường tàu thì liên quan quái gì đến chuyện này?
- Sao lại không? Cứ 4 rưỡi sáng là tàu nhanh Bắc Nam chạy qua đây đánh thức vợ chồng tớ dậy. Giờ đó thì quá sớm để dậy nhưng lại quá muộn để ngủ tiếp. Cho nên... khổ thế đấy!

Bài diễn văn có mùi
Trước đợt bầu cử diễn ra, vị chính khách nọ quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia không hiểu về ý nghĩa của thổ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Đám thổ dân hú lên như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải Hoya của chúng, thối lắm!