Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Tình cá nước.
Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ?
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình?.
Nồi nói: Bật bếp rồi! Còn ở đấy mà tâm sự?

KẺ ĂN MÀY ?
Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặt sang trọng trên đường phố.
?oNày, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không?? Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:
? Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không??
?oKhông, thưa ngài, tôi không uống rượu,? gã ăn mày cãi lại.
?oBạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?? người đàn ông thượng lưu hỏi.
?o Không theo lối đó. Tôi không chơi bài,? gã ăn mày trả lời.
?o Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc gôn, phải không?? người đàn ông hỏi.
?oKhông bao giờ,? tên ăn mày nói, ?otôi không chơi gôn.?
Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò. ?oVợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à??
?o Chắc là có,? người đàn ông nói, ?onhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.?

Bạn ăn tối.
?oEm yêu,? chồng nói với vợ, ?oAnh đã mời một người bạn đến nhà ta ăn tối.?
?oCái gì?Anh có điên không? Nhà cửa thì lộn xộn, em thì chưa đi chợ, chén đĩa thì dơ, và em không muốn nấu một bữa ăn kỳ khôi !?
?oAnh biết hết rồi.?
?oVậy tại sao anh mời bạn ăn tối??
?oVì thằng ngố tội nghiệp đang nghĩ đến việc cưới vợ.?

Bức tượng.
Một phụ nữ đang nằm trên giường với người tình thì cô ta nghe ngừơi chồng mở cửa trước.
?oNhanh lên!? cô ta nói. ?oĐứng trong góc nhà.? Cô ta nhanh chóng xoa dầu trẻ em lên khắp người anh ta và sau đó rắc bột talc lên người anh ta. ?oĐừng cử động cho đến khi nào em bảo anh,? cô ta thì thầm. ?oHãy tưởng tượng anh là một bức tượng.?
?oĐây là cái gì vậy em yên?? người chồng hỏi khi bước vào phòng.
?oỒ, đó chỉ là một bức tượng,? cô ta trả lời một cách thờ ơ. ?oGia đình Smiths mua một cái đặt trong phòng ngủ của họ. Em rất thích, em cũng mua một cái cho nhà ta.?
Không ai nói gì về bức tượng nữa, thậm chí cả khuya hôm đó lúc họ đi ngủ. Vào khoảng hai giờ sáng, người chồng thức dậy, đi vào nhà bếp và quay lại một lúc sau với một cái bánh sandwich và một ly sữa. ?oĐây,? anh ta nói với ?obức tượng? , ?oăn cái gì đi chứ. Tôi đứng như một thằng ngốc ở nhà Smith trong 2 ngày và không ai đưa cho tôi ngay đến cả một ly nước.

mấy truyện này tớ đọc onl , gópđay cho đủ bộ nhé
Phát biểu
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
Hối không kịp
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
Được crimson sửa chữa / chuyển vào 09:41 ngày 15/03/2009

Trong bệnh viện tâm thần, Wave tàu, đang được kiểm tra lần cuổi trước khi xuất viện.
Bác sĩ : Anh nghe cho rõ đây, trò bắn dây chun là trò của con nít, anh đã gần 30 tuổi rồi, không đc chơi trò đó nữa. Nếu tôi cho anh về nhà, anh sẽ làm gì đầu tiên?
Wave tàu: Thưa bác sỹ, em sẽ lấy vợ.
Bác sĩ : Đúng lắm, đây là điều mà cả họ nhà anh đang mong chờ. Thế lấy vợ xong làm gì?
Wave tàu: Tối đến, em mang vợ em vào phòng ạ.
Bác sĩ : Đúng, việc này phải làm thường xuyên nghe chưa. Thế mang vợ vào phòng thì làm gì nữa?
Wave tàu: Em đặt nó lên giường rồi tụt quần nó ra ạ.
Bác sĩ : Hoàn toàn đúng, tôi nghĩ chắc sau đó thì anh biết làm những gì rồi phải không? (cười, tay với cái bút để ký vào giấy xuất viện)
Wave tàu: (hét to) Tất nhiên là em biết. Tụt quần nó ra lấy dây chun mà bắn cho đã đời chứ còn làm gì nữa

suu tam

Đứng trước tòa là 4 người trong đó có 1 nguyên cáo anh A và 3 bị cáo gồm 1 người phụ nữ và 2 người đàn ông
Quan tòa: cô cho biết lý do ra tòa?
Người phụ nữ: Tôi biết đâu, hôm đó ngủ dậy thì chồng tôi lôi ngay tôi đến đây, vừa nói vừa chỉ sang anh A.
Quan tòa: anh kiện cái gì nào??
A: Tôi kiện con vợ tôi, nó lăng nhăng ngoại tình
- Anh có thể nói rõ hơn.
A: hôm đó tôi đi làm về sớm, về nhà thấy con vợ tôi, vừa nói vừa chỉ sang phụ nữ, nó nằm trên giường, đầu tóc thì rũ rượi, mệt mỏi. Tôi nghi ngay là có thằng nào trốn đâu đó. Tôi tìm khắp nhà không thấy ai, nghi ngờ là nó nhảy từ tầng 2 chạy trốn, tôi lao ra lan can thì thấy một thằng mặc quần đùi cởi trần, đang chạy dưới sân. Tôi tức quá, bê luôn cái tủ lạnh ném xuống...
Quan tòa: rồi rồi, anh có gì để nói không? quan toa nói với người đàn ông thứ nhất
Người đàn ông: Tôi có biết gì đâu, chiều nào tôi cũng chạy thể dục, đang chạy thì bị cái tủ lạnh rơi ngay vào chân, may mà không chết.
Quan tòa: Ra là thế, thế còn anh? Vừa nói vừa quay sang người đang ngồi trên xe lăn, băng bó đầy người.
-Thế anh liên quan gì tới vụ này???
Người ngồi xe lăn: Tôi có biết gì đâu, tôi chỉ ngồi trong cái tủ lạnh ông ý ném!

***
Ông cụ nọ quyết định đi châu Âu du lịch vì nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:
- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi: ?Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông tiếp tục gặp ngã ba có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ:
- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên".
Ði đến cuối đường, ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:
- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.
Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.
Tấm bảng ghi là: "Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà thôi bố già ơi"!

Rút ra là... trở mặt
Một anh chàng say rượu đang đi thì đột nhiên kẹt một chân vào đường ray xe lửa.
Anh ta cố giật ra nhưng nó đã kẹt cứng, nhìn xa xa thì thấy một chiếc xe lửa đang rầm rầm chạy đến. Anh ta hoảng sợ và bắt đầu cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra khỏi đường ray và con sẽ xin bỏ rượu!
Không có gì xảy ra và cái chân vẫn kẹt, xe lửa đang tiến tới mỗi lúc gần hơn! Anh ta lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra, con sẽ bỏ rượu và thôi chửi tục!
Vẫn không có gì, xe lửa chỉ còn cách anh chàng say rượu mươi giây! Anh ta cố gắng một lần nữa:
- Lạy Chúa, nếu ngài kéo chân con khỏi đường ray, con sẽ bỏ rượu, bỏ chửi tục và không tà dâm.
Bất ngờ chân anh ta vọt ra khỏi đường ray và anh ta nhào ra khỏi đường ray thật đúng lúc.
Lát sau, hoàn hồn, anh ta đứng dậy, phủi bụi, nhìn lên trời và nói:
- Dù sao cũng tạ ơn Chúa, con đã tự kéo ra được rồi.

Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không
to chủ topic: đang định vote cho 5 sao , mà sợ đụng vào mất dzin, chủ topic muốn còn dzin hay muốn bị đụng nhưng được 5 sao đây?