Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Bạn àh. Trước sau gì cũng có thằng nó phá. Hehe. Giữ cũng không được. Cho 5 sao thì mừng quá. Keke

Chủ nghĩa xã hội.
Một học sinh lớp 5, cô giáo bắt phải làm một bài tìm hiểu về chủ nghĩa xã hội. Tuyên truyền cho giới trẻ mà.
Thằng bé thấy khó. Chủ nghĩa xã hội thì biết nó là cái mô tê gì đây. Chú ta về hỏi bố vậy.( Khôn phết).
Ông già nó thì cũng biết tàm tạm chủ nghĩa ấy nó là cái gì. Khó cái là đíu bít làm thế nào mà nói cho thằng con giai lớp 5 hiểu được cả. Giai cấp, tư bản, công nhân... Nói thế đíu nào cho nó hiểu được.( Ca này khó đây).
Cuối cùng ông già nó mới nghĩ ra một cách như thế này cho dễ hiểu. Ông ấy bảo thằng con giai:
- Con àh. Để bố ví dụ thế này nhé. Cứ coi như gia đình mình là mô hình thu nhỏ của một xã hội xã hội chủ nghĩa. Bố đi làm kiếm ra tiền, bố là nhà tư bản. Mẹ thì quản lý bố, quản lý tiền của bố, mẹ con đại diện cho chính quyền. Chị giúp việc nhà mình thì làm thuê thôi, chỉ bỏ sức lao động thì gọi là công nhân. Như con thì gọi là nhân dân. Còn đứa em nằm trong nôi thì là tương lai. Cứ biết thế thôi. (Đíu giải thích được rõ hơn đâu).
Thằng con giai thì nghe vậy, biết vậy, hiểu *** gì đâu mà hỏi với cả không hỏi. Mai cứ viết thế, nộp cho đủ bài mà. ( He he).
Tối đấy thằng bé ngủ trong phòng với em trai nó. Thằng bé con ị đùn ra quần. Nó không biết thay tã nên sang phòng bố mẹ nó. Nó gọi mãi mà mẹ nó ngủ say không biết gì. Thế nên sang phòng chị giúp việc. Thấy bố nó đang '' đè đầu vít cổ '' chị giúp việc. Biết không nhờ vả được gì nó về phòng ngủ.( Thằng em nó ị chứ mình ị đíu đâu, ngủ cho lành).
Sáng ra nộp bài tìm hiểu thế này. Trong chủ nghĩa xã hội. Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp công nhân, trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân không hề được đếm xỉa đến và tương lai thì ngập trong ***.

hà hà, đăng truyện cười thì cũng phải xem cẩn thận, kẻo từ ngữ ko văn hoá lắm bị treo nick bây giờ.
Vote rồi đấy
-----------------------------------------------------------------
1 nữ tu ngồi trên xe bus thì có 1 gã bụi đời đến ngồi cạnh
Mãi gã bụi đời cũng hỏi nữ tu: Xin lỗi, có hứng để làm xxx không?
Nữ tu: không, tôi không thể làm việc ấy được. Tôi đã là đầy tớ của chúa rồi.
Gã bụi đời không bỏ cuộc hỏi tiếp lần thứ 2 và lại bị từ chối.Đến bến đỗ gã bụi đời đi xuống, anh lái xe bus giữ hắn lại : "Nếu anh muốn xxx với bà tu, tôi sẽ chỉ cho anh 1 cách! Cứ mỗi buổi tối lúc 10 h bà tu sẽ ở trong nghĩa địa và cầu chúa"
Gã bụi đời cảm ơn anh lái xe bus. Lúc 10 h tối hắn mặc bộ trang phục của Jesu và thấy nữ tu đang cầu nguyện. Hắn bèn đến trước mặt nữ tu và kêu: "Ta là Jesu và đã được lệnh của thượng đế đến tiêp nhận con!"
Nữ tu có vẻ ngạc nhiên nói: "Khi ngài chính là Jesu và thượng đế đã phán bảo như vậy, xin hãy nhận lấy con , nhưng từ phía sau, để người không nhìn thấy mặt con."
Sau 5 phút cuồng nhiệt , tên bụi đời vứt bộ trang phục ra và kêu lên: bị lừa rồi, tôi là tên bụi đời đây.
Nữ tu cũng vứt bộ áo tu sĩ ra và kêu lên: bị lừa rồi. Tôi là người lái xe bus

gỡ cái Ava xuống đê thím
1.
Anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Một thời gian sau, anh chàng đó kết hôn. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang... chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:
- Banh ra đi em, nhưng chú vẫn ko chịu đi.
Một lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa:
- Banh ra đi em, lần này chú vẫn ko đi
Anh quá tức giận và hét lớn hơn:
- Banh ra đi em!!!
Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên:
- Em đã banh hết cỡ rồi còn gì.
2.
Phiên toa xử 1 người vợ ngộ sát chồng
Ông chánh án hỏi:
- Này cô kia, sao cô lại giết chồng cô ?
Người phụ nữ trả lời:
- Dạ tối qua hai vợ chồng con lên giường nằm, con thì đã ngủ rồi nhưng anh ấy còn bật đèn. Cứ ba phút một lần, anh ý lại thò tay vào chỗ đó của con, ngoáy ngoáy .
Chánh án khép đùi, hỏi:
- Rồi sao nữa ?
Người phụ nữ nói tiếp:
- Được chừng mươi phút, con hết chịu nổi quay lại hỏi chồng " mình yêu nhau nhé anh ". Anh ta trả lời con: hôm nay anh lái công nông mệt rồi, cho anh đọc nốt quyển sách này đã, để mai đi em ạ.
Chánh án hơi nhổm dậy :
- Rồi sao nữa ?
- Rồi con hỏi anh ta: thế sao anh còn cho tay vô đó làm gì ?
- Anh ta đã nói sao ?
- Anh nói anh thấm nước lật trang, thưa toà, vào địa vị của toà thì toà có điên lên bóp cổ anh ý không cơ chứ hu hu hu ...

ko gỡ, làm gì nhau?
Một hôm, cô Chua cãi nhau với hàng xóm là cô Ngoa. Chửi nhau một hồi lâu, hai cô bèn tụt quần chổng mông vào nhau. Chồng Chua thương vợ:
Thôi em mệt rồi vào nghỉ đi để anh ''''chửi'''' thay cho, nói xong tụt quần chổng mông vào Ngoa....
Lát sau Ngoa ngoái lại nhìn, không nhịn được cười:
Chết ******* chưa ..chửi cho lắm vào..Thòi cả ruột ra ngoài......

Cẩn thận khi say rượu.
Tại một quán bar. Một tay say rượu ngật ngưỡng bước vào.
- Ê, bồi. Cho ly rượu nào. Gã say rượu cất tiếng lè nhè.
Thấy hắn say quá, gã chủ quán nhất quyết không bán rượu cho hắn.
- Tôi không say. Không tin ông cứ thử mà xem. Gã say trình bày.
- Vậy thế này. Tôi cho ông 3 việc, nếu ông làm được thì tôi bán rượu cho. Tay chủ quán xuống nước. Thế này nhé, nhìn thấy thằng ôn góc kia không.( Chỉ vào một thằng to như Lý Đức ). Ra đấm vào mõm cho nó im mồm đi. ( Chắc thằng này say rượu nói nhiều quá ). Với cả ngoài quán có con chó becgie, nó đang đau răng, ra nhổ hộ cái ( He he ). Thứ 3, trên gác ấy, có con ngon lắm. Lên xyz làm sao cho nó rên mà dưới này cũng nghe thấy. ( Say rượu nó oằn tà là vằn mà. Hehe ).
- Ok. Đợi tý. Gã say nhận lời luôn.
Hắn ra chỗ thằng giống Lý Đức. 3 giây thằng này gục luôn. ( Say mà khoẻ gớm, chắc em Lý Liên Kiệt ). Sau đó tay này đi ra cửa. Tiếng chó kêu ỉnh ỏi, rên ầm ầm. Lúc sau hắn lảo đảo đi vào quán.
- Quên chưa hỏi ông anh. Cái con bé bị đau răng ấy ở phòng nào đấy nhỉ...

Người thú - thú người
Một anh hề thất nghiệp nọ đi kiếm việc tại một sở thú, người quản lý sở thú cho biết khỉ đột, con vật thu hút được nhiều người xem nhất vừa chết.
Ông ta lo rằng lượng khách đến tham quan sẽ bị giảm đi vì thế ông đề nghị anh hề giả trang thành một con khỉ đột cho tới khi họ có thể tìm thấy một con vật khác thế chỗ. Và anh hề gật đầu đồng ý.
Sáng hôm sau trước khi khách tham quan vào, anh hề mặc lên người bộ quần áo giả khỉ đột bước vào cái chuồng. Anh ta nhận ra đây là một công việc tuyệt vời, có thể ngủ khi nào muốn, chơi đùa và chọc ghẹo mọi người thế là anh ta thu hút được rất nhiều người đến xem.
Tuy nhiên sau một thời gian đám đông bắt đầu cảm thấy chán, và bản thân anh hề cũng mệt mỏi với việc đu qua đu lại trên các sợi dây. Anh hề để ý thấy mọi người đang chú ý đến con sư tử chuồng bên cạnh.
Không muốn mất khán giả anh hề liền trèo lên nóc chuồng bò qua chuồng con sư tử, điều này làm con sư tử rất giận dữ nhưng nó lại khiến cho đám đông càng thích thú hơn. Vào cuối ngày hôm đó giám đốc sở thú rất hài lòng ông quyết định tăng lương cho anh hề.
Việc này cứ diễn đi diễn lại khi anh hề chọc tức con sư tử và khán giả ngày càng đông, lương anh hề không ngừng tăng lên. Cho đến một hôm nọ khi đang treo lơ lửng trên chuồng sư tử, anh hề bị tuột tay và rơi xuống dưới. Con sư tử gầm lên và lao tới.
Anh hề rất sợ hãi, anh ta chạy vòng quanh, la lên cầu cứu: - Cứu! Cứu tôi với!
Con sư tử nhanh chóng bắt kịp anh ta nó quật anh nằm xuống đất, và... một giọng nói vang lên:
- Câm đi đồ ngu, muốn bị sa thải cả hai hả?!!

chỗ bôi vàng đó là con chó mới phải
_______________________________
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:
Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.
Tom cười đắc chí:
Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?
Peter thở dài với vẻ tiếc nuối:
Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt.
_________________________________________
to thím :cảnh cáo lần cuối

Quan hệ gì?
Một cô gái làng chơi thuê nhà trên phố để tiện giao dịch. Chủ nhà là một người đàn ông ngoài 40, vợ đi nước ngoài. Thi thoảng hết tháng chưa có tiền nhà cô gái cũng mời chủ nhà "trừ nợ". Đôi khi hứng chí lên cô cũng chiêu đãi chủ nhà miễn phí lấy chỗ đi lại. Một lần tổ tuần tra nhân dân đột ngột kiểm tra nhân khẩu, thì lòi ra chuyện cô chưa đăng ký tạm trú. "Quan hệ với chủ nhà như thế nào?" - Đội trưởng đội tuần tra hỏi. "Thưa... - Cô gái lắp bắp - Khoảng... 2 hoặc 3 lần một tuần ạ...".

Khi em vợ rủ... "dê"
Tôi và bạn gái đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới.
Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.
Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.
Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi, dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói:
- Bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em.
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và CHẠY ĐẾN CHIẾC Ô TÔ của tôi.
Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng:
- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!
Tôi quả thật là một người may mắn! Nhân đây, xin nhắn các bạn: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của mình, bạn sẽ gặp may!

Được phuongtieuha sửa chữa / chuyển vào 13:30 ngày 24/03/2009
Được phuongtieuha sửa chữa / chuyển vào 13:31 ngày 24/03/2009