Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.
Một buổi tối, David gọi con gái lại:
"Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc".
Cô bé phản ứng lấy lệ: "Kìa bố, con muốn sống với mẹ...".
"Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ theo".
o O o
Đợi đến mùa đông
Một cô bị một anh chàng đeo đuổi. Cô không thích, nhưng chàng lại là người kiên trì. Anh ta thề sẽ nhảy xuống sông tuẫn tiết nếu không lấy được cô.
Cô gái tâm sự với một người bạn:
"Hắn dọa nếu mình từ chối lời cầu hôn của hắn, hắn sẽ nhảy xuống sông tự tử ngay!".
"Thực tình thì cậu có yêu hắn không?"
"Hoàn toàn không.... Tớ phải trả lời hắn thế nào đây?".
"Nếu cậu không yêu hắn thì đợi đến mùa đông hãy trả lời".
"Sao lại thế?".
"Đảm bảo với cậu là khi đó hắn sẽ không dám nhảy xuống sông đâu! Vì rét quá mà!".
http://www.nguoideptocmay.net

Một vụ tự tử không thành
Khi tôi kể chuyện đã vô tình "tự tử" này, các bạn tôi dứt khoát bảo đó là chuyện cười, lạ thật?!
Một hôm, vào buổi tối nhân lúc vợ chồng cùng xem phim Hàn Quốc, vợ tôi hỏi:
- Ngày xưa, khi yêu nhau, anh thường nói rằng em là người có một không hai. Vậy bây giờ em muốn biết quan điểm của anh về em như thế nào?
Tôi cười:
- Thì em vẫn là người... "có một không hai"!
Không ngờ câu nói đùa kiểu chơi chữ của tôi làm nàng nổi giận:
- À, thì ra anh bảo rằng tôi là người quá đáng nhất chứ gì? Tôi xấu xí "có một không hai" chứ gì? Được rồi, tôi sẽ về ông bà ngoại cho anh tha hồ tự do. Thoát khỏi con hồ yêu "có một không hai" này nhé!
Rồi nàng đùng đùng xếp mấy bộ quần áo vào vali, mặc cho tôi nài nỉ gần... gãy lưỡi, nàng vẫn đi thẳng ra cửa. Lại còn đóng cửa nghe "sầm" một nhát như đập vào mặt tôi vậy.
Tôi vội mở cửa lao ra, nàng đã lên xe ôm dông thẳng. Tôi không dám đuổi theo, vì về bên nhà vợ tôi sẽ ăn nói với nhạc gia thế nào? Cụ nghiêm khắc lắm, khi nào có dịp tôi sẽ kể lại cho các bạn nghe những "kỳ vấn đáp" mà cụ thử thách tôi cái thuở tôi mon men đến hái bông hoa trong vườn nhà cụ.
Còn bây giờ, tôi chẳng còn biết làm gì hơn là... ngồi uống rượu. Cũng như bao anh chàng Adam khác, tôi có tính vui cũng uống mà buồn cũng uống, rồi không vui không buồn cũng uống... Nhưng rồi uống cạn hết một chai 65ml mà vẫn không hiểu tại sao mình nói đùa một câu "nghiêm trọng" như vậy khi tình cảm của nàng đang dâng lên dào dạt (khi xem phim Hàn Quốc là nàng dạt dào như thế đấy!)
Thói thường, uống rượu là thèm đồ nhậu. Phải rồi, tôi chui vào gầm giường sách thêm chai nữa, bật bếp ga, và đi tìm đồ để nướng. Quái! Không còn món nào dự trữ. Vợ tôi rất khoái đi chợ nên không bao giờ cô ta trữ sẵn đồ ăn cả. Vỗ trán một lúc, tôi lảo đảo mò thùng... nước vo gạo trong góc nhà. Đây rồi, có ba con cá tròn trịa rất ngon lành, mà sao vợ tôi lại ném đi nhỉ?
Mặc kệ, có đồ để nhậu cái đã. Tôi cầm con cá quay lại với cái bếp ga. Chao, mùi ga nồng nặc, thì ra cái bếp cũ nay phải bật đến bốn năm lần nó mới lên lửa. Tôi đang định mở cửa sổ cho khí ga bay ra hết thì cánh cửa chính mở toang, vợ tôi xuất hiện.
Nàng nhìn tôi, nhìn quanh. Nàng nhìn cái chai trên bàn, nhìn cái bếp, nhìn thấy mấy con cá tôi đang cầm, rồi... nàng hét lên một tiếng rất khiếp đảm. Nàng nhào tới ôm chặt lấy tôi thổn thức:
- Trời ơi! Vậy mà em dám thử thách anh. Em không ngờ anh vẫn còn yêu em như vậy.
- Nhưng...
- Em hiểu rồi! Nhìn chai thuốc trừ sâu trên bàn (chết cha, tôi say nên cầm nhầm) và ba con cá nóc trên tay anh (Hả?! Cá nóc?) là em biết anh định làm gì rồi... xin anh đừng bỏ em. Em đã hiểu rằng không có em, thì anh sẽ không thiết sống nữa rồi...
Thế đấy, mồ hôi tôi vã ra như tắm. Thuốc trừ sâu, ga, cá nóc! Lạy trời lạy Phật! May mà vợ tôi chỉ thử tôi nên về kịp, nếu không thì...
Các bạn... nhậu yêu quý, đàn ông không có phụ nữ thì không sống nổi. Nhưng được phụ nữ, đặc biệt là người phụ nữ đó lại là vợ mình cứu tính mạng trong gang tấc như trường hợp của tôi thì chắc rằng đó nhất định là trường hợp "có một không hai" rồi.
Đến bây giờ, mỗi khi chỉ có "hai vợ chồng với nhau", tôi vẫn thường nói đùa với nàng rằng: "Em quả là người có một không hai!". Và những lần như vậy, nàng lại dụi đầu vào bộ ngực... dẹp lép của tôi mà âu yếm. Tôi biết mình vẫn sống!

Tiếng nói của ?oThần cờ bạc?
Buổi tối, một người đàn ông đi làm về nghe có giọng nói: ?oHãy bỏ nghề, bán nhà, lấy tiền, đi tới Vegas?.
Người đàn ông tỏ ra xem thường, phớt lờ nó. Hôm sau anh ta đi làm về, sự việc cũng xảy ra như vậy. Giọng nói bảo anh ta: ?oHãy bỏ nghề, bán nhà, lấy tiền, đi tới Vegas?. Một lần nữa, người đàn ông ?ođội mũ phớt?, mặc dù anh ta đã bắt đầu băn khoăn về sự việc.
Rồi ngày nọ tiếp theo ngày kia, người đàn ông nghe cùng một giọng nói khi anh ta đi làm về: ?oHãy bỏ nghề, bán nhà, lấy tiền, đi đến Vegas?. Mỗi lần người đàn ông nghe giọng nói, anh ta ngày càng trở nên bối rối.
Cuối cùng, sau hai tuần, anh ta không chịu nổi sức ép. Anh ta thực sự ?obỏ nghề, bán nhà, lấy tiền và đi thẳng tới Vegas?. Vào lúc người đàn ông rời máy bay ở Vegas, giọng nói bảo anh ta:
- Đi tới sòng Bally.
Đến nơi, anh ta nhảy lên tắc xi và chạy đến sòng Bally. Ngay khi anh ta vừa đặt chân xuống sòng bài, giọng nói bảo anh ta:
- Hãy đến bàn rulet.
Người đàn ông đến bàn rulet. Khi anh ta đến bàn, giọng nói bảo:
- Hãy đặt hết tiền vào số 20.
Người đàn ông đặt tất cả vào số 20 một cách lo lắng. Người quay rulet chúc anh ta may mắn và quay bánh xe rulet. Bàn tròn quay vòng, quay vòng...
Người đàn ông lo lắng nhìn quả cầu trong lúc nó từ từ giảm tốc độ, cuối cùng nó dừng lại ở số... 21.
Giọng nói bí ẩn thốt lên:
- Mẹ kiếp! Lại trượt rồi !!!

Tay chơi gặp già gân
Gã nọ đang cùng một người đẹp ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu, trong lúc chờ đèn xanh, thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, Liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau.
Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.
Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:
- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng ?okhủng? đấy nhỉ!
Ông lão thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây thắt lưng của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

Sếp qua đêm với thư ký?
Vừa bước tới công ty, giám đốc công ty cổ phần Z đã thấy cô thư ký xinh đẹp tươi cười đứng chặn trước cửa. Vẻ hối lỗi, giám đốc nói: "Đêm qua... anh đã... làm em mệt phải không?!".
Hết thảy mọi người trong công ty có mặt gần đó đã hết sức sửng sốt, họ không ngờ sếp dám công khai chuyện ngủ qua đêm với cô thư ký ngay tại trụ sở làm việc như vậy. Và tin đồn này nhanh chóng được lan truyền khắp công ty. Tuy nhiên mãi về sau mọi người mới vỡ lẽ, thực ra do đêm trước sếp và cô thư ký đã "chat" với nhau về công việc tới tận 2 giờ sáng mới đi ngủ.
Bài học rút ra: Thư ký và sếp nên ở cùng với nhau cả đêm lẫn ngày để tiện làm việc, đỡ phải mất công "chat", mọi người cũng đỡ hiểu... nhầm.

Trước và sau
Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta ! Anh không sợ!!!
Cũng chỗ tối đấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua:
- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

Mk lại trượt rồi.
Cha xứ và con chiên đang đánh bi-a. Thằng con chiên đánh ngu hay bị trượt. Cứ mỗi lần hụt là một lần văng tục: Mk lại trượt rồi.
Cha xứ thấy vậy không vừa lòng tý nào. Cha nói:
- Con không được văng tục thế. Nếu không sẽ bị thiên lôi đánh đấy.
Con chiên vâng vâng dạ dạ để đấy. Lúc sau lại đánh trượt, quen miệng lại văng tục: Mk lại trượt rồi.
Bỗng sấm nổ cái đùng, chớp sáng loà, sét cái rầm một phát.
Cha xứ lăn ra chít luôn.
Trên trời có tiếng lầm bầm: Mk lại trượt rồi!!!

Bi hài chuyện quán Net
Sưu tầm - Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. ****** rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi ?oCó phim ấy không??, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: ?oEm ko biết đánh chữ à?? Em ấy bảo: ?oBiết?.Tôi nói: ?oVậy em cứ thế mà đánh? (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: ?oAnh quản lý, sao đánh chữ ko được??. Tôi hỏi ?oEm đánh chữ gì ko được??, nó bảo ?oanh đánh giùm chữ Chào Bạn?, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? ?oĐừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ?. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, ?oQuản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về?? , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa?
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra ?oanh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.? bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ? anh ơi?, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch.
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. --- trượt ?ophi-lít? nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: ?oNhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?? (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
----- nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem ***, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: ?ochị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc? mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10? mới mò ra tính tiền? hết ý thật.
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : ?oNgày mai có Mu Hà Nội ? . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ? Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla ? ? Ông Tùng chủ quán : ? Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ? Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ? Làm * ** có mạng mà kết với chả nối ?
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper??có nhuộm màu? 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000.
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.

Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?

Đường lên thiên đàng
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.