Chuyện cười có tý X (sưu tầm)

Xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
- Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

Ông cụ 70 và vợ trẻ
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Sự thật phũ phàng
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".

Chỉ lo cho Chúa
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc đôi chân của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Hay đó. Tiếp đi nào.

Bằng chứng thuyết phục
- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên thuế vụ chất vấn.
- Ô! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: ?oTôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!?. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này...
Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:
- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng đấy! - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

Được phuongtieuha sửa chữa / chuyển vào 16:41 ngày 04/05/2009

Người bình tĩnh
3 người đàn ông tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh. Người thứ nhất nói:
"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang ******** với một người đàn ông khác trên giường . Ông ta nhẹ nhàng lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà bắn thì đó là người bình tĩnh"
Nguời thứ hai liền nói :
"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình ******** với người đàn ông khác trên giường mà ông ta nói ''Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục '' Thì đó mới là người bình tĩnh"
Người thứ ba phát biểu :
"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang ******** với một người đàn ông khác trên giường Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục " Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới chính là người bình tĩnh nhất"

Kế Hoạch Hóa Gia Đình
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc hội nghị toàn cầu để chọn lực nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước Tây Ba Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nha cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy chị em cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc hội nghị vĩ đại này.
Nước Việt Nam cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia vào hội nghị này !!!
Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
Thông tin về hội nghị chúng tôi sẽ đưa vào bản tin kế tiếp .
Được phuongtieuha sửa chữa / chuyển vào 16:57 ngày 04/05/2009

Bạn đã từng thử Trytheotherhole ?
Một cặp vợ chồng người Pháp bị hiếm muộn, quyết định vượt Đại Tây Dương để được một chuyên gia Mỹ chữa trị.
Vấn đề nan giải : cặp nọ không biết tiếng Anh và chuyên gia bệnh hiếm muộn không biết tiếng Pháp. Tuy nhiên, bằng cách ra dấu chân tay, họ cũng hiểu được là vị chuyên gia muốn thấy tận mắt cách họ «vật lộn» để tìm phương cách chữa trị.
Sau một hồi quan sát dưới mọi góc cạnh, vị chuyên gia Mỹ ra lệnh «STOP !» rồi vào văn phòng viết toa.
Cặp vợ chồng rất phấn khởi, tin chắc rằng vị chuyên gia đã tìm ra giải pháp kỳ diệu để trị chứng hiếm muộn của họ.
Trở về đến Pháp, người chồng ra nhà thuốc, hỏi:
- Tôi muốn mua thuốc Trytheotherole.
- Ông nói thuốc chi ? Nữ dược sĩ hỏi.
- Thuốc Trytheotherole, đúng theo toa bác sĩ !
- Ông đưa toa xem ... A ! Ông đã hiểu nhầm rồi, toa bác sĩ viết : Try the other hole.