Chuyện cười ... cóp nhặt để bà con đọc chơi!

Những mẩu chuyện cười của Khatiger trong Box Truyện Cười
Bố đi làm về thấy cu Tí đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Tí chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đ­ợc nh­ng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, cu Títhấy một chiếc Mecedes mới cứng tr­ớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes tr­ớc cửa là mẹ tặng con đấy."

cu Tí phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
cu Tí trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Tí ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Tí vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Tí ơi em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
cu Tí lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
Bác Apple4u đã cho biết về điểm zé rô môn toán của Tí. Vâng, nhưng hình như môn nào tí cũng bị Zé rô cả, đây, môn lao động:
Thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng cu Tí:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Cu Tí giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Cu Tí đã ra tới cửa, ngứa mồm quay lại:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh cu Tí.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
cu Tí lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định cu Tí phát biểu.
Tí:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Tí thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
Môn GDCD
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Ti nói ngay: Thưa thầy Tí đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Ti đâu, lấy sổ ra cho nó 0 điểm.
- Tí: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn Giáo dục công dân.
- Tí: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Tí nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: cu Tí 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ tóc xoăn nhất , cu Tí trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Tí trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Cu Tí trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
cu Tí chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Tí chạy ngay ra ngoài bảo Ti:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Bi: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Ti: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Tí , thế còn em mang gì đến vậy
Tí: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Tí: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

​

Bố của trò Tí bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Tí vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

Tí đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Tí con,, sao buồn thế?
Tí: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Tí: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng c... à !
Tí: Đấy, con cũng bảo thế
Và đây, zero môn văn <hơi dở>
Tí đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Tí con sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là **** ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Bi giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Ti : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Tí , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ._********* đừng có rung thang nữa.
Trong sổ điểm của Tí có quá nhiều điểm zero, kể cả môn "khoa học thường thức" , đây nè:
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Tí giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Tí hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Tí! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Cu tí đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng bô em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Tí quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì ngìn cái cẩu cũng không nhấc nó lên được
Một hôm Tí và Ti vô tình ngồi cạnh nhau trong phòng đợi của bệnh viện. Thấy cô bé Ti nước mắt chan hoà, Tí hỏi:
- Này bạn, sao bạn lại khóc thế
- Hu hu hu hu hu, oa oa oa oa oa, tí nữa người ta sẽ thử máu tui, và người ta sẽ cắt một ngón tay của tui để làm chuyện đó đấy . Hu hu hu hu hu, oa oa oa oa oa, tui sợ lắm, tớ sợ lắm...
Tí tái xám cả mặt mày, chân tay run lẩy bẩy và oà lên khóc nức nở, nước mắt rơi lã chã "oá oá oá, hú hú hú, oá oá oá..."
Ti hỏi:
- Sao vậy? Sao bạn lại khóc vậy
- Oá oá oá, hú hú hú, oá oá oá...lát nữa người ta đòi xét nghiệm nước tiểu của tui mừ...Oá oá
Cả môn Sử, Tí cũng không thoát khỏi zérô
Trong cuộc thi vấn đáp môn sử, Tí không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Cô giáo thấy tí cũng khá sáng sủa nên
Cô: "Thôi được, tôi hỏi em nốt câu này, phải nói là quá dễ đấy."
Tí: "Dạ, cô cứ hỏi "vô tư"
Cô:"Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?"
Tí: ... <ngậm hột thị>
Bực quá, teacher quát tướng lên: "LÊ LỢI"
Tí lật đật đứng dậy, thu xếp giấy bút vội vã chạy ra khỏi phòng thi.
Cô càng bực, gọi giật lại: "Cậu đi đâu? Tôi đã cho phép cậu ra khỏi phòng thi đâu?"
Tí ngỡ ngàng nhìn thầy :"Dạ, em tưởng cô gọi bạn LỢI ạ"
Chán cho Tí quá, Cô bèn mời bố Tí lên để nói chuyện.
Cô: Mong anh xem lại cho, tôi chỉ hỏi rằng ai đã đánh thắng quân Minh, vậy mà Tí vẫn không trả lời được. Tôi e là Tí không thể tôe học nữa nếu không có sự uốn nắn tích cực từ phía gia đình...
Bố Tí: Tôi cũng mong cô xam lại cho thế nào chứ thằng Tí nàh tôi tuy có nghịch ngợm nhưng nó ngoan lắm cô ạ, nó bảo không biết là dứt khoát nó không biết cô ạ, chứ nó không bao giờ bày trò đầu têu dánh lộn đánh lạo trong lớp đâu cô. Mà cô coi nó còm nhom thế kia thì nó dánh thắng nổi ai...
Học dốt, nhưng Tí mới tí tuổi đã có 4 chiếc xe mới cáu. Hai chiếc các bác đã biết rùi, là do bố mẹ Tí cho. Còn đây nữa
ông nội Tí ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt giun đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi:
?" Nầy Tí, mầy kéo con giun ra khỏi hang dễ dàng. Thế mầy có thể nhét con giun mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu mầy làm được, ông sẽ thưởng cho mầy một chiếc dream.
Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con giun ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con giun cứng đơ và nhét vào hang dễ dàng.
Ông nội Tí khen:
- Mày thông minh lắm! Mai ông mang xe về cho.
Hôm sau Tí đi học về đã thấy một chiếc drem và thêm một con @ trược cửa, liền hỏi
- Xe ai đây ông?
-Xe mầy đó
- Úi, ông chơi sang ghê ta
- Không, chiếc Dream là của ông, còn chiếc @ là của bà nội mầy cho
Mùa đông ,
Tí chạy sang vườn nhà Ti chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Tí và Ti quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Ti bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó
Sau khi gặp cô giáo, bố Tí về nhà iu cầu Tí cho xem sổ liên lạc. Ngay sau đó tí ăn liền hai trận đòn quắn mông. Lý do đây
- Mày học hành kỉu gì mà toàn zero với 1,2 thế hử? Lại còn bị phê quậy phá trong lớp, thật mất mặt cả nhà.... Bốp bốp chát chát... Mày coi chừng đấy
5 phút sau....
- ơ .. Tao bảo mày đưa sổ liên lạc của mày, sao mày dám đưa sổ liên lạc cũ hồi cấp I của tao hở? Bốp bốp chát chát...
Tí lại bị đòn nữa, khóc lóc với ông nội
-Ông ởi, bố đánh con
- Sao mà bố đánh mày?
- Tại bố đập búa vào ngón tay của bố
- ơ , thằng này, ****** có đập búa vào tay mày đâu
- Nhưng mà lúc đấy con cười

​

Nhưng Tí cũng không vừa, bằng chứng là hôm nay Tí đánh Ti. Và Tí lại ăn đòn
- Bốp bốp... Sao mày đánh con Ti? Mày có biết lớn đánh nhỏ là hèn không hử? Bốp chts chát...
- Ú Oá đau quá... Nhưng sao bố lớn mà lại đánh con
Tí bị bố đánh bởi Tí đánh Ti... Có nguyên nhân. Tính cờ biết được rằng Ti bị lời nguyền là nó gọi ai thì người đó sẽ bị hắt hơi liên tục. Hôm nọ bố Ti đi làm ăn xa về thăm nhà, bé Ti mừng lắm rìu rít không ngớt.
Bên nhà Tí:
- Bó ơi, sao hôm nay bố hắt hơi mãi thé ạ?????
Cô giáo ra đề văn "Tương lai em sẽ làm gì"
Cả lớp cắm cúi viết, chỉ có Tí ngồi yên. Cô bèn gợi ý
- Em định tương lai sẽ làm gì??
- Dạ cô em sẽ làm giáo viên ạ...
- Được đấy, me viết đi xem giáo viên thì thế nào...
- Việc gì phải thế cô.. Em chỉ cần chờ hs nộp bài thôi
Thầy giáo giảng về sự tiến bộ của Khoa học kỹ thuật bằng một ví dụ về một chiếc máy:
- Các em có biết thế nào là hiện đại không? Hiện đại có nghĩa là nếu các em có một con bò, đưa nó vào một cái máy, chỉ trong vòng 1 tiếng, chiếc máy đó sẽ thực hiện các công việc của mình, và kết quả là các em sẽ có những thanh xúc xích.
Bé Ti hỏi ngay
- Dạ thưa thầy, thế có chiếc máy nào mà khi ta đưa vào đó một miếng xúc xích mà nó lại cho kết quả là một con bò không ạ?
Thầy còn đang bí thì cu Tí gỡ ngay
- Ti năm nay 8 tuổi đúng không?
- Ừa đúng rùi!!!@???
- 9 năm trước có một chiếc máy như vậy đó thầy ui!!!
Cụ già dừng xe đạp hỏi đường một cô gái trẻ:
-Xin lỗi cô, cô có thể cho tôi hỏi đường một chút được không ạ!
Cô gái trả lời.
-Dạ cụ cứ hỏi ạ
- Cô cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ bao xa?
- Cụ hỏi theo đường bộ hay là đường chim bay?
Tí tình cờ đi ngang qua , lầm bầm "Mù hay sao mà không thấy ông í hỏi đường chim đi xe đạp!!!"

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài thì thỉnh thoảng cứ có tiếng chíp chíp từ một cái ngăn bàn nào đó làm cả lớn chú ý, ngắt quãng bài giảng. Bực quá, cô giáo nghiêm mặt hỏi:
-- Em nào đem chim vào lớp thì ra khỏi lớp để mọi người còn học bài!
Cô giáo vừa dứt lời, Tí liền thu gom sách vở ra khỏi lớp, theo sau là một lũ con trai
Bố Tí nhậu về, bật TV coi, một lát sau nổi cáu
- Tí, lấy cho tao cái Remote, TV gì mà mãi một cảnh cháy rừng thế này.
- Không cần bố ạ, bố chỉ việc đừng nhìn vào lò sưởi nữa
Lát sau....
- Tí... Mày mới lắp công tắc vào Toilet à? Tao vừa mở của thì đèn sáng... hình như có cả máy điều hoà, tao nghe mát mát...
- Không phải bố ơi... Cái tử lạnh đấy!
Lát sau nữa...
- Tí, tao xỉn quá, mày tắt cái đèn cho tao
- Bố kéo cái mền cha mặt lại...
- Nóng lắm. làm sao đây
- Thì bố bật quạt lên
- Bạtt rùi, nhưng không chạy, mày găm điện cho tao coi..
- Bố! Con đã àm hai việc rùi, còn một việc bố tự làm lấy chứ
sáng hôm sau....
-Bố, tối qua bố nhậu rượu cần với cổ gà phải không ạ???
-Ủa, sao mầy biết hay dzậy???
- Tối qua con lên ngủ với bố thì bị bố cắn ngón tay cái con, đau quá con trở ngược đầu lại thì lại bị bố hút cái ấy....

​

đây là những câu nói mà em nghĩ ra đc trong những giờ phút lênh nghênh trong lớp ...hê hê pác nào thấy áp dụng đc thì cứ áp dụng ..ko đòi bản quyền đâu .....
vợ con nhà cửa đề huề
nhưng anh vẫn muốn có bồ em ơi
chị tớ bảo rằng:nếu bạn lấy đá ném em ,em.... tìm hòn to hơn ném lại.....và thía là ....bùm ..chéo
trong giờ GDCD:_ thầy giáo:cái lớp này vừa vừa thôi,cái gì cũng có giới hạn của nó ,đừng đi quá giới hạn.....
_ thấy chưa,thầy bảo rồi đấy ,đi quá giới hạn là chết ...có sản phẩm đấy nhá ..
còn đây là đoạn đối thoại giữa tụi bạn em .mời các bác soi xét ..hê hê
_anh Thọ ơi con Vân nó dám sàm sỡ em
_Vân ,sao mày sàm sỡ thằng Linh?
_nó dám gạ em
hê hê chúc bà con vui vẻ
phoenix 724119

don't leave me without my heart broken
Được anhphuong86vn sửa chữa / chuyển vào 17:21 ngày 25/04/2003

Chuyện cười ... cóp nhặt để bà con đọc chơi!

Vạn sự khởi đầu nan​

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

***​

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ!

- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.

***​

Hỏi đáp tại tòa án​

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.

***​

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.

***​

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

***​

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.

***​

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.

***​

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

***​

Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".

***​

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

***​

Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?

***​

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?

***​

Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

***​

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Được ninhbinhtown sửa chữa / chuyển vào 13:10 ngày 15/05/2003

Thú nhận khuyết điểm​

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.

***​

Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng. Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm:
- Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh... và rồi... anh thét lên kinh hoàng!

Ai ngốc hơn ai​

1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát ở Oakland, bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi bắn vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh, gào to: "Hãy bước ra và đầu hàng ngay lập tức".
2. Công ty AT&T sa thải chủ tịch John Walter chỉ sau vẻn vẹn 9 tháng với lý do ông ta "thiếu đầu óc lãnh đạo". Số tiền mà AT&T phải bồi thường vì phá vỡ hợp đồng là 26 triệu USD. Có lẽ, người thiếu đầu óc ở đây không phải là Walter.
3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu 2 tờ 16 USD giả.
4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ: bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau.
5. Một công ty Mỹ, trong nỗ lực kéo dài kỷ lục 5 năm liền không để xảy ra tai nạn lao động, đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim.
6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố.
7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy.
8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa.
9. Khi 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia, Michigan (Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức.
10. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Trò chơi cút bắt chỉ kết thúc khi một sĩ quan leo lên tàu, kéo phanh. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì chán cảnh phải đi bộ.

10 vụ án kỳ khôi​

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...
10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Tư duy của loài vật​

Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:
- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.