Chuyện cười hay nhất thế giới

Điều Thứ Hai​

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc:
- Các anh, chị cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh, chị cần là không được có cảm giác sợ hăi.......
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đă lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Khong yeu nhung ke yeu minh , lai yeu nhung ke nhin minh tho o
<FONT color=#ffffff face="Verdana, Arial, Helvetica,

Ngày nọ quỷ sứ bắt ba hồn trên dương gian về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:
- Chúng bay khi còn sống làm nghề gì?
Hồn tên ăn trộm tâu:
- Tôi nghèo lắm, không của bố thí, nên phải thí công: đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì đem cất giấu cho họ.
Diêm Vương khen:
- Ngươi chịu khó với đời, cho ngươi đầu thai làm quan lớn.
Hỏi hồn gái đĩ, nó cũng tâu:
- Tôi từ nhỏ đến lớn, không có chồng, nhưng tính lại hay thương những người đàn ông goá bụa. Ai đến tôi cũng tiếp đãi như chồng.
Diêm Vương khen:
- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn.
Diêm Vương lại hỏi đến hồn thầy thuốc thì hồn nói:
- Tôi không có lòng "nhân đức" được như hai hồn kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, tôi cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh.
Diêm Vương nổi giận mắng:
- Vậy ra khi ta sai quỷ Vô thường lên dương gian bắt hồn về thì chính mi đã cản lại mệnh ta. Đem bỏ vạc dầu!
Hồn thầy thuốc quỳ lạy, vừa khóc vừa tâu:
- Xin Đại Vương đình lại cho một đêm, để tôi về mách bảo con trai tôi đi ăn trộm, còn con gái tôi đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".
Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".
-------------------
Mềm thì nắn cho rắn
Rắn rồi thì không buông

Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ vô vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. bà nhìn năm chiếc ô bàn cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."
-------------------
Mềm thì nắn cho rắn
Rắn rồi thì không buông

vôva và nôva
nôva là con gái , vôva là con trai
Một hôm trong giờ sinh vật . Nôva hỏi cô giáo :
-Cô ơi ! em có thể sinh con được ko ?
Cô bảo : kođược đâu ! em còn bé mà
Thế là Nôva ngối xuống bảo Vôva:
Đã bảo rồi ! Ko sợ đâu !

Bốn anh chàng: nhà toán học, nhà triết học, anh công chức và anh công an ngồi bàn cách bắt sư tử.
Nhà toán học:
- Giả sử sư tử là một điểm, cánh rừng sẽ là một vùng có kích thước hữu hạn. Tôi kẻ một đường thẳng cắt đôi cánh rừng, chúng ta tìm sư tử ở một bên của đường thẳng. Nếu chúng ta không tìm thấy nó ở bên đấy có nghĩa là nó ở nửa phía bên kia. Tôi lại kẻ một đường thẳng cắt đôi nửa kia, và cứ như thế cho đến cuối cùng chúng ta sẽ tóm được nó.
Nhà triết học:
- Bắt sư tử nghĩa là thế nào? Nghĩa là nhốt nó vào trong ***g. Sư tử ở trong ***g nghĩa là thế nào? Nghĩa là nó ở một bên của ***g, còn chúng ta ở phía bên kia. Vậy chúng ta tất cả hãy chui vào ***g và coi như là đã bắt đợc sư tử.
Anh công chức:
- Việc gì phải phức tạp thế. Không phát luơng cho nó hai ngày tự khắc nó mò đến.
Anh công an:
- Tôi tóm lấy một con thỏ, và chúng ta sẽ nện cho đến khi nó phải tự nhận là sư tử.
-------------------
Mềm thì nắn cho rắn
Rắn rồi thì không buông

Va lô dia bị lôi vào đồn công an mà ko có giấy tờ tùy thân. Anh CA hỏi
- Anh sống ở đâu?
- Nhà 6, phòng 215, đại lộ Rubinka.
- Tốt, chúng ra sẽ làm rõ.
Đội trưởng cử người đi xác minh, không có ai như thế ở số nhà ấy.
Đại úy đồn trưởng rẽ vào phòng hỏi cung thấy Valodia ngồi trên chiếc ghế, mặt mày thâm tím bèn hỏi:
- Chuyện gì thế này? Tội gì? Sao lại đánh?
- Báo cáo đại úy. Anh này không giấy tờ, khai sống ở đại lộ Rubinka, chúng tôi đã xác minh: khai man.
- Không được đánh công dân khi chưa rõ tội trạng, chuyển công an quận.
Thiếu tá đồn trưởng công an quận vào phòng hỏi cung thấy Valodia nằm trên sàn, quần áo rách nát, mặt mũi bơ phờ bèn hỏi:
- Chuyện gì thế này? Tội gì? Sao lại đánh?
- Thưa thiếu tá. Cấp dưới chuyển lên. Không giấy tờ, khai man nơi ở, chúng tôi đã xác minh, ngoan cố không chịu khai.
- Không đánh công dân tùy tiện, chuyển lên công an thành phố.
Thượng tướng công an vào phòng hỏi cung tội phạm đặc biệt nguy hiểm, thấy Valodia không còn ra hình người, hỏi không nói nổi, bèn hỏi cấp dưới
- Chuyện gì thế này? Tội gì? Sao lại đánh?
- Tội phạm nguy hiểm, ngoan cố, từ duới chuyển lên.
- Rút cục anh ta phạm tội gì?
- Thưa. Không có giấy tờ tùy thân, khai man nơi ở. Chúng tôi đã xác minh không có ai như thế sống ở đó.
- Anh ta sống ở đâu?
- Thưa. Nhà 6, phòng 215, đại lộ Rubinka.
- Thả ngay anh ta ra.
Valodia lết được về đến cửa nhà thì anh hàng xóm chạy ra thầm thì bảo:
- Valodia. Mấy tuần rồi bọn công an cứ đến hỏi có ai là Valodia sống ở đây không. Nhng cứ yên tâm đi, không đời nào tớ nói ra đâu!
-------------------
Mềm thì nắn cho rắn
Rắn rồi thì không buông

Chiều tối 30 tết, ông bố vẻ bực bội quát hỏi con gái:
- Thảo, mày điện "khẩn" hay điện "thường", mà đã sẩm tối 30 tết rồi, vẫn chưa thấy thằng Hiếu anh mày được đơn vị cho về hả? Mà điện đã ba ngày rồi còn gì?
Thảo thật thà:
- Thưa bố, con điện "khẩn". điện con vẫn giữ đây ạ. Bố đọc đi. ông bố đón bức điện lẩm nhẩm đọc:
- "Khẩn. Bố chết về ngay. Qua Hà Nội mua cho thầy băng hề chèo".
Bố: - !!!
-------------------
Mềm thì nắn cho rắn
Rắn rồi thì không buông

chuyện về người lính này:
quân đội thì nổi tiếng là nghiêm khắc nên cái gì cũng phải thành mệnh lệnh nên không thể&nbsp;ngồi nói chuyện kiểu buôn dưa lê được. Một hôm trong đơn vị có một anh tên là Hùng, bố anh ở quê vừa mất nhưng thủ trưởng không nghĩ ra cách nào để có thể thông báo cho anh được. Thủ trưởng bèn phát còi báo động cho toàn đơn vị, sau khi tât cả đã xếp thành hàng ngũ, thủ trưởng hô: "Tất cả các đồng chí bố còn sống tiến lên phía trước, riêng đồng chí Hùng đứng im!"
Ka mate ka mate ka ora ka ora
Ka mate ka mate ka ora ka ora
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei tiki mai whaka whiti te ra
Hupane ka upane hupane ka upane
Whiti te ra Hi!!!