Chuyện cưòi khăp nơi, ai có chút thời gian thì ghé thăm chút nha

Sự cố ở khách sạn
Giữa mùa du lịch, du khách đổ đến chật cứng trong một nhà trọ hạng ba. Nửa đêm, có tiếng tranh cãi ồn ào nổi lên, rồi nhân viên trực nhật gọi điện cho viên quản lý.
- Thưa ngài, nhóm khách mà chúng ta xếp ngủ chung trong nhà tắm cứ kêu toáng lên vì quá lạnh. Họ đòi chúng ta cấp thêm chăn.
- Hết sạch chăn rồi! Bảo họ mở vòi nước nóng ra!
***
Một nữ khách trọ đang dùng bữa điểm tâm tại một nhà nghỉ rẻ tiền ven biển thì chủ nhà tiến tới hỏi, vẻ quan tâm:
- Tối qua bà ngủ có ngon không?
- Tôi phải ngủ trên ghế. - Bà khách đáp, giọng phẫn nộ.
- Chắc bà bị chứng mất ngủ hành hạ?
- Không. Nguyên nhân là bởi lũ gián. Chúng bò tứ tung trên giường lẫn những bức tường xung quanh.
- Thật đáng tiếc! Nhưng dù sao cũng mong bà hết sức thông cảm. Do giá trọ quá "bèo" nên chúng tôi không đủ kinh phí dể mua chuột cống về tiêu diệt lũ gián.
***
Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn:
- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tôi đúng 4 giờ 30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!
- Thật đáng tiếc, thưa ngài. Tôi luôn sẵn lòng đánh thức ngài dậy nhưng đêm qua ngài đi chơi mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng.

mời mọi người thưởng thức truyện của em nha:
Sự quay quắt của số phận
Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi tới khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.
Kẻ đào tẩu lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta khẽ hôn cô rồi bước vào phòng tắm. Khi tiếng xối nước bắt đầu vang lên, anh chồng hạ giọng nói với vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù trốn trại. Em thử nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng chừng ấy năm chưa nhìn thấy phụ nữ. Lúc nãy anh thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đấy, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Thế nhé, cưng, anh yêu em!
Người vợ trả lời:
- Không đâu, hắn có hôn em đâu. Hắn chỉ khẽ nói với em rằng hắn là dân đồng tính luyến ái và trông anh rất đáng yêu... Thôi, cố gắng chịu đựng nhé, cưng của em!

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Mời mọi người thưởng thức ..........Sau những ngày đông giá lạnh, chợt một chiều, thời tiết trở nên ấm áp. Cặp vợ chồng già nọ ra ngồi ngoài hiên ngồi sưởi nắng và ôn lại những hoài niệm đẹp đẽ của quá khứ.
Bà già nói với ông già:
- Em nhớ ngày xưa anh thường ngồi sát vào em cơ!
Thế là ông già xích lại gần bên. Bà già lại tiếp:
- Em nhớ hồi đó anh thường choàng tay ôm em rất chặt...
Ông già run rẩy vòng tay qua eo bà già, siết chặt lại. Bà già lim dim mắt nhớ lại:
- Em nhớ là anh còn thích cắn vào vai em nữa kia.
Ông già lập cập đứng lên:
- Được! Được! Để anh vào nhà lấy hàm răng giả ra đã!
TUI KHÔNG KÍ ĐÂU, ĐỪNG ÉP TUI CHỨ ...!

Có câu chuyện nói về ông chồng ngố ...
NGỐ ĐẾN THẾ LÀ CÙNG
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Tức quá cô vợ nói thẳng :
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
TUI KHÔNG KÍ ĐÂU, ĐỪNG ÉP TUI CHỨ ...!

LÀM PHÁT NỮA CHO MÁU
Còn đau hơn
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
TUI KHÔNG KÍ ĐÂU, ĐỪNG ÉP TUI CHỨ ...!

Truyện 1:
Tong giờ lịch sử.
Thầy:Em co biết 6 chữ vàng trên lá cờ Trần Quốc Toản thêu có nghĩa gì ko?
Trò: Thưa thầy ,lá cờ đó thêu 6 chữ" Vàng, vàng,vàng, vàng, vàng, vàng" a!
Thầy: xỉu tại chỗ
Truyện 2:
Thấy TVH mua chổi lông gà, bạn liền hỏi
TĐ: bạn mua làm gì nhiều thế?
TVH: Tớ kiềm tiền
TĐ: Đi quét mạng nhện thuê hả?
TVH: Không, tớ lấy lông gà đi bán đồng nát
...
to be continue.....
Nguoi đi, uh nhi, nguoi đi nhi...
Ta cũng đi theo đe tra thù=D
 

TRẺ NGƯỜI NON DẠ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
TUI KHÔNG KÍ ĐÂU, ĐỪNG ÉP TUI CHỨ ...!

Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.
Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:
- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.
15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ.
Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:
- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất.
TUI KHÔNG KÍ ĐÂU, ĐỪNG ÉP TUI CHỨ ...!

- Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.
- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than.
***
Một bà hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được không?
- Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!
TUI KHÔNG KÍ ĐÂU, ĐỪNG ÉP TUI CHỨ ...!