Chuyện cười, những tình huống dở khóc dở cười dân Hàng Hải

Chuyện cười, những tình huống dở khóc dở cười dân Hàng Hải

Một nụ cười = 10 thang thuốc bổ, mỗi ngày một câu chuyện cười sẽ làm chúng ta quên hết mỏi mệt, lạnh giá, nóng bức.
P/s: Nhà em ko giới hạn, các bác cứ mải thoái post truyện các thể loại. Đố tục giải thanh, đố thanh giải tục, chứa chấp cả các tình huống dở hơi nhất...v..v.

Chủ nhà em xin ra mắt 1 tình huống: Trẻ con có đầu óc logic hơn người lớn hay ko?

Một cô giáo đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.

Cô giáo:

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Jerry nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

Cô giáo:

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Bill liền xung phong:

- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?

Cô giáo:

- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Bill vẫn tiếp tục:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

Cô giáo: !!!

Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười .
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....

Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.
- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu.
Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài

Ặc..ko lường trước có cả những chuyện thế này, nhưng không sao .. cảm ơn bác đã ủng hộ nhà mới của em..

NHẦM
Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Tưởng chủ đề này nói về các nv ở HH. Toàn truyện cười không.
Đây mới là chuyện thật 100% đây này:
Truyện thứ nhất về anh Toàn Èng tức Đặng Văn Toàn lớp ĐKT44-ĐH5. Vào 1 ngày hè nóng bức, anh đi uống rượu say về qua cổng dân lập HH thấy cần giải quyết nỗi buồn nên tiện thể có cái cổng trường DLHH là anh giải quyết luôn. Không may bị mấy chú BV ra nhắc nhở, ngứa mắt, ngứa mồm anh bật luôn, bật thế nào mà bật luôn ra cả tên họ, lớp...bla.bla và thế là tuần sau anh lên cờ với tội danh phóng uế bừa bãi, chửi BV, đánh lớp dưới...đình chỉ 1 năm ko lao động. Bây h anh đang làm đại ca ở lớp ĐKT45-ĐH5.
Lớp ĐKT44-ĐH5 bây h vẫn còn ca ngợi anh là anh hùng bất khuât có cái đầu đất...chuyện anh kể ra ko biết nên khóc hay nên cười.

Thứ 2 cũng là lớp ĐKT44-ĐH5, một hôm giờ ra chơi anh em đang đứng ngoài lan can. Thấy có em gái kháu khỉnh tiến lại hỏi 1 câu hồn nhiên như cô tiên: " Anh ơi cho em hỏi anh Cương ở đâu hả anh? " Bất giác anh nhìn xuống chân...

Chuyện ở KTX mà kể lên đây thì có thể chép thành truyện truyền kỳ được
Tui thì tui chỉ kể chuyện hóng hớt được thui
Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai
Bài tôi chia đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn Cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu gối in phao...

Lớp Hoài Anh đây mà!Kiu Kiu Kiu!Toàn thằng dê...
http://blog.360.yahoo.com/blog-pHAMAXQ5crZmQLN7IL4MkJ610G_Gnj9j6sY-?cq=1&l=1&u=5&mx=18&lmt=5

Tác phẩm này sếp kiếm đâu ra mà hay thế. Lì xì tết Sếp hẳn 5 *. .
@stfrancesco: Tớ đã note là nhà tớ chứa chấp tất cả các thành phần mà, miễn sao là vui vẻ. .

Kiu Kiu Kiu là tiếng con gì kêu vậy nhỉ .nghe có vẻ quý hiếm đây.Nhân tiện tặng anh em lái máy 1 câu chuyện.
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :
-Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?
Người chồng nói:
-Thế cũng được
Vợ lại tiếp:
-Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?
- Thế cũng được:chồng trả lời
Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ....